Каждый раз, когда я оставляю свой номер телефона потенциальному френду, социоман говорит во мне: "Вухууу! Новые друзья! Класс!"
Когда я вижу, что телефон звонит, и высвечивается этот новый друг, то социофоб во мне взвывает: "О хоспади!.. Я ведь только села рисовать/смотреть онимэ/читать фанфик/пинать хуи! А тут от меня что-то хотят! А вдруг мне придётся куда-то идти?.. Вечно всем что-то нужно! Аааааа!" После чего я решаю делать вид, что не видела звонка. Когда количество звонков переходи всякий допустимый максимум, я нервно снимаю трубку, вру что-то про то, что не видела звонка (согласитесь, объяснять про то, что у меня начинается попа-боль от любого входящего звонка - было бы странно, и куда менее правдоподобно). Тут меня, предсказуемо, зовут куда-то гулять/тусить/жрать, и... и тут во мне включается снова социоман, который думает: "Вухууу! Тусить! Класс! Прошвырнусь! Будет весело!" - и я радостно на всё соглашаюсь.
...20 минут спустя, или раньше, я прихожу в ужас. Ведь я могла бы радостно просиживать задницу дома, а теперь мне нужно куда-то тащиться! О ужас! Бесценное время прожигается зря, а ведь я могла бы сидеть, и дальше надрачивать рисовальные скиллы! Кошмар!
Дальше сюжет развивается или по одному пути, или по другому. В первом случае я перезваниваю, и говорю, что прости, но мне очень нужно... спать/делать массаж левого мизинца/делать домашнее задание, и да-да, в следующий раз непременно потусим. В другом случае, проклиная всё на свете, я-таки тащусь хрен знает куда... после чего в 95% случаев очень весело провожу время, и мой дневничок орошается (или нет, если очень устала) позитивными записями о том, как всё было круто.

И всё бы ничего, но эта хрень повторяется каждый раз!.. Каждый раз я думаю "о нет, зачем я согласилась", каждый раз какой-то дебильно-противоестественный конфликт личности. Было бы просто, если бы я любила тусить и вухуу радовалось любой возможности пообщаться с человекоподобными (как это было до определённого возраста), или если бы я была замкнутым человеком-в-себе, и тогда, скорее всего, меня даже не звал бы никто никуда.
Но в результате этого чёртового раздвоения, страдаю я! Причём, в любом случае, соглашусь я, или откажусь, я думаю, соответственно - "а ведь я могла бы сейчас со всеми весело проводить время, вместо того, чтобы страдать в одиночестве" или "а ведь я могла бы радостно лежать на кровати, вместо того, чтобы пиздошить хрен знает куда, неизвестно зачем" - я всё равно испытываю душевные терзания!..

Маразм какой-то Х_Х