Почему всем так кажется, что чужая беда - это так просто и легко?.. Да чёрт побери!.. Я бы _никогда_ не стала унижаться и просить о помощи, если бы было какое-то доступное решение. Вообще, я никогда не думала, что мне придётся делать это. Но большая часть как будто хочет ещё ущипнуть побольнее, и сказать: "ну ты и ленивая дура, вот я на твоём месте". Я пытаюсь описать какие-то обстоятельства, почему, что и как - но, видимо, этого эти люди не читают, и предлагают совершенно неприменимые советы.
Это унизительно читать, вы понимаете?..
Я не знаю как это объяснить. Но если бы были доступные варианты решения этой проблемы, думаете я стала бы вот так унижаться?.. Думаете, это так легко, да?..
Я годам терпела, не раскрывая рта. Потому что всегда знала, что никто за меня мои проблемы не решит. И если бы не это отчаяние - я бы и дальше молчала.
Если вы не можете мне помочь, не уже ли так трудно попытаться понять?.. Не втаптывать в грязь, но понять, как человек человека?..

Я ведь прошу даже не для себя. Потому что на себя мне всё же удаётся что-то заработать. Я стараюсь, я делаю. Учусь, в конце-концов. Но да, чтобы обеспечивать ещё одного человека - этого мало. И я прошу помочь моей маме.
Да, я всю жизнь её ненавидела, и жизнь рядом с ней была адом. Но больше у меня никого нет, это вы понимаете?.. Остаться с ней - это вернуться в этот ад, это обречь себя на ежедневный кошмар, в котором ничего хорошего ей не будет. Но она у меня одна. У меня больше никого нет.

Боже мой.

Сдавать квартиру. Получить инвалидность. Встать на биржу труда. Если бы это было осуществимо, разве просила бы я о помощи? Разве стала бы подставлять себя под удар?.. Господи, я тоже человек, у меня тоже есть гордость. Не смотря на всю мою прошлую жизнь, что-то от неё, видимо осталось, потому что когда-то её было в избытке.
Неважно почему в ближайшее время это неосуществимо. Просто попробуйте это понять.

А говорить - вот ты ничего не делаешь, сама виновата - это, так просто верх жестокости. Я? Ничего не делаю? Да я, чёрт побери, с утра до ночи что-то делаю! Но этого всё равно не достаточно, чтобы содержать себя там, а её тут.

Если бы не проблемы с деньгами, если бы не мама... я бы лежала с утра до вечера на кровати и без конца бы плакала. Потому что единственного человека, который по-настоящему меня любил, и которого я любила - больше нет. И с этим нужно как-то жить, и... Но такой возможности у меня нет. И каждое моё действие - это борьба с собой, с собственным горем и отчаянием.

А вы говорите...

Это больно слушать. Обидно. И да, унизительно.
Гордыня - это смертный грех. Такой же, как и Уныние. Я стараюсь не поддаваться им, но видит Бог - это чертовски сложно.

Пожалуйста, постарайтесь мне, если не можете и не хотите помочь, хотя бы понять.

Квартиру сдать не получится, потому что, во-первых, у мамы синдром Плюшкина. Во-вторых, ей нужно где-то мыться и стирать вещи, потому что дом в селе - это просто развалина, а-ля халабуда. На оформление инвалидности нужно очень-очень много времени (если не платить денег), это время мама не может провести в городе, потому что Курой всё это время в селе. Собаку никто не возьмёт даже на время, потому что (благодаря соседям, которые вломились в нашу квартиру, избили его, и набросились на Бабусю) она страдает от повышенной агрессии ко всем. Еду из чужих рук он не ест, и, вообще, считает своим долгом убить всех окружающих (учитывая то, что он пережил, когда был пушистым щенком, его можно понять). На биржу труда встать нет возможности, опять-таки, мама не может быть в городе. И последние 6 месяцев она нигде не работала, так что пособие ей платить никто не станет. Работы в селе нет. На огороде ей очень сложно, с её руками она не может держать даже тяпку, а с ногами - ей больно даже стоять.
Остаться на Украине и работать на работе... лол. Этих денег, что мне, человеку без диплома, будут платить, едва хватит на коммунальные платежи. Это просто обрезать себе будущее. Уничтожить, как класс.

Более того, я скажу, что продать квартиру будет очень сложно, потому что моя мама, она... она не умеет вертеться. Я очень надеюсь, что Бабусина сестра ей поможет, она деловая женщина, и хоть проследит, чтобы моя мама не натворила дел. Я надеюсь. Я тоже буду, как смогу, контролировать этот процесс. Но даже это будет проблемой.

***

Спасибо тем, кто смог понять ситуацию, и не говорить тех ужасных вещей.

Ещё раз повторю для тех, кто хотел бы помочь.
Любой терминал для пополнения счёта мобильного. Выбираете вебмани (webmoney). Вводите номер кошелька.
Для России это R559789298350 (вводить сами цифры, R там уже будет)
Для Украины - U141818163341 (тоже вводить только цифры, да иначе и не получится)
И сумма, которую вы хотите внести. Всё, вставляете наличные, и всё готово. На самом деле, это куда проще, чем любой почтовый перевод.

Пэйпал я постараюсь завести, когда мои мозги всё же соберутся в кучку, чтобы разобраться, как это сделать. Яндекс-деньги не получится, потому что здесь их будет сложно снимать, тем более, маме.

Мне придётся повторять эту запись раз в месяц, чтобы посылать деньги маме, так что ещё раз спасибо тем, кто сможет помочь нам продержаться этот год.

Аминь.