Спасибо огромное всем, кто откликнулся и перевёл мне деньги. Я не знаю как это выразить, потому что любые слова благодарности прозвучат слишком сухо. Спасибо.

***

Я никогда в жизни столько не плакала. А ещё поняла, что такое горе. Не боль, обиды и неприятности - а горе. Горе - это когда ты даже если разобьёшь голову о стенку - ничего не сможешь изменить.
Мне казалось, что в последнее время я была не очень общительным человеком, если не социофобом - но теперь я всё время стараюсь с кем-то разговаривать обо всём на свете. Потому что как только я оказываюсь одна - начинаю плакать.

Я никогда столько не плакала. Я никогда не плакала так отчаянно и безмолвно.
Я рыдала стоя в морге у открытого гроба, глядя на искажённое Бабусино лицо.
Я молча плакала, когда мы ехали в Харьков в крематорий.
Я тихо выла, лёжа вечером в кровати, и глядя на урну с прахом, которая стоит напротив моей кровати.

Я видела это во сне,
Как цветы умирают в огне,
Пепла лёгкого лепестки
Распадаются на куски.

Пепелинки, пепельный снег
Тёплый воздух уносит вверх.
Только так долетают до рая,
До легчайшего пепла сгорая.

Всё прошлое лето я слушала эту песню. Я не думала, что больше никогда не увижу Бабуси.

Я не знаю, сколько должно пройти времени, чтобы я перестала каждую свободную минуту плакать. Это кажется невыносимым. Каждая вещь в доме связана с ней. Каждое место на улице, вокруг дома, связана с ней. Её подушка ещё пахнет ею. Её рубашка висит на вешалке. Её зубная щётка стоит в стакане.

Я учусь грустить, улыбаясь.
слишком много печальных историй,
Разветвляясь и пересекаясь,
Все они ведут в крематорий.

Это кажется невыносимым. Мне всё время кажется, что она просто где-то рядом.
За неделю до этого, в Китае, у меня всё время были секундные приходы, будто бы я сижу за компьютером дома, а Бабуся лежит у себя на кровати. Мне казалось, что на секунду я проваливаюсь - и оказываюсь дома.

Хочется кричать. Кричать от боли. Это невыносимо.

Вся моя чёртова жизнь связана с Бабусей. Она всегда была рядом со мной. Я всегда жила с ней. А сейчас её нет. Нет совсем.

И когда она умирала - меня не было рядом.

Всё на месте - цветы и трава,
Ты сгорел - я осталась жива.

Я учусь грустить, улыбаясь.
слишком много печальных историй,
Разветвляясь и пересекаясь,
Все они ведут в крематорий.

Мне нужна Бабуся. Где она. Почему она не рядом. Я не хочу всего этого.
...казалось не так давно, вот здесь, на этой кровати, мы втроём, с мамой и Бабусей, играли в карты. А у Бабуси на коленях, на пледе, сидела Тигра.
С Тигрой я тоже прожила почти всю жизнь. И её тоже больше нет. Ни Бабуси, ни её Тигры.
И я могу плакать сколько угодно, но даже если я убью себя - это ничего не вернёт.

И эта урна у моей кровати - это всё что осталось. Это невыносимо. Это кажется просто невозможным. Это же моя Бабуся.

Сегодня я была у Бабусиной старшей сестры, тёти Нади. Когда ей было 21 - она похоронила отца. Когда её дочери исполнилось 21 - она умерла от анорексии. Недавно умер её муж. Потом лучший друг её мужа - его кот. А сейчас умерла её младшая сестра.

Как люди это переносят?.. Ведь у всех кто-то умирает! Рано или поздно! Как? Как можно с этим жить?.. Почему это всё происходит с нами? За что, в конце-концов?..

Мне не хочется убить себя. Но мне хочется уничтожить весь этот мир, чтобы больше никогда ничего не было. Ни хорошего, ни плохого, ни жизни, ни смерти.

А ещё мне хочется взять в руки пистолет, обойти квартиры этого дома, и убить всех тех, кто довёл её до инфаркта с инсультом. Застрелить, как бешеных собак. И пусть это ничего не изменило бы, моему сердцу стало бы легче. Это была бы даже не месть. Просто констатация того факта, что их место в аду.

Ненавижу этот город. Ненавижу эту страну. Ненавижу этих людей.
Как они посмели так обращаться со старой женщиной? Как, чёрт побери?.. Как все эти милые советские люди стали такими бездушными сволочами?..

Дома ничего не изменилось. Только Бабуси нет. И я теперь всё время плачу.

Бабусиной пенсии теперь нет, а работы у мамы нет. Где найти работу для почти глухого и почти слепого человека?.. Папа будет оплачивать мне учёбу и жильё, но ей он денег не даст. И даже если я решу не возвращаться учить в Китай, это ничего не изменит, я просто лишусь этого шанса. Она, кажется, не понимает всей серьёзности положения.

Бабуся. Вернись. Я не знаю, как я буду жить без тебя.