Сижу, рисую, слушаю первого "Гарри Поттера" на английском.
Он всегда вызывал у меня много чувств - это потрясающая книга. Сколько раз ни перечитывала - всегда нахожу что-то новое.
На том моменте, где Гарри из окна Хогвартс-экспресса наблюдал за шумной и весёлой семье Уизли - я вдруг поняла, что вижу рисунок очень-очень мутно, а потом что-то мокрое потекло по щекам.
Когда в 11 лет я читала Гарри Поттера - я не сочувствовала ему, что у него нет семьи, думала, что это очень круто - однажды узнать, что ты волшебник, что все считают тебя героем, что у тебя просто дохрена бабла, и никаких родителей, которые бы тебя мучили. Каждый этот факт казался потрясающим. Для тех, кто читает мой дневник больше года - знает, как тяжело мне с ними было.

Но сейчас я вдруг поняла, господи, это ведь ужасно! Ведь у стольких детей нет мамы и папы. У ещё больших детей нет папы. И ещё бог знает скольким детям их родители превращают их жизнь в ад.
Почему это срань с нами происходит?.. Ведь люди, в общем-то, хорошие! Ну ведь не плохие же! Почему же это постоянно происходит?.. Почему у нас так мало семей, где есть папа, мама, несколько детей и все счастливы?..

Даже вспоминая всех своих друзей - я знаю только одного человека, у которого были бы родные мама и папа, и при этом в семье всё было хорошо!.. У всех остальных или папы не было совсем, или папа был не родной, или в семье творилось бог знает что.

Почему это происходит.

Почему?

Я хочу знать.
Столько лет я думала о том, что лучше у меня не было никакой семьи, чем такая. Столько лет я желала себе никогда не появляться на свет божий.
Папа меня любит. Но почему он бросил нас?.. Мама меня любит. Но почему она каждый день с неистощимой фантазией издевалась надо мной?.. Бабуся меня любит. Но почему она так редко защищала меня от мамы?..

Единственное существо, в чьих поступках я вижу логику - это моя собака. Курой любит меня. Курой защищал меня от мамы. Курой утешал меня, когда мне было плохо. Курой делился со мной едой, когда всё что дома было - это его каша. Курой разрешал есть из его миски, играть его игрушками, валяться на его подстилке. Курой прогонял стаи бродячих собак. Курой всегда был на моей стороне.
Его я всегда понимала.

Почему его действия, его поступки, всегда соответствовали его чувствам?.. Почему родные родители занимались чем угодно, только не тем, чтобы я чувствовала, что они любят меня?..

И слушая про семью Уизли, я рыдаю белугой. От жалости к себе. От жалости к другим. Ко всем тем, у кого никогда не было дружной и счастливой семьи.
Мне даже сложно представить, что так бывает.

Теперь я сама по себе девочка. Никто не бьёт меня, не топит в ванне, не хватается за нож. Да только... только я никак не могу избавиться от чувства, что я ущербная, неправильная, нехорошая. Что я никому не нужна и никому никогда не буду нужна.

И если я когда-нибудь выйду замуж, и  у нас будет ребёнок... И если его отец его бросит... я... я, наверное, убью его, убью себя, убью ребёнка. Это всё слишком ужасно, чтобы это стоило переносить.
Мама. Папа. За что? Почему, чёрт побери, я столько лет должна была так жить?.. Почему это всё должно было происходить со мной?..

И почему за всю мою жизнь, из 6,5 миллиардов людей, единственными, кто пытался хоть как-то облегчить мою жизнь, это были моя кошка и моя собака?.. Моя худенькая кошка, кидалась на мою защиту, как тигрица. Мой огромный мощный пёс поставил в этом жирную точку. Но никто и никогда больше не пытался ничего сделать.

Сейчас я скорее бы убила, чем позволила бы к себе прикоснуться. У меня не дрогнула бы рука. Но когда я была ребёнком. Когда я была подростком. Чёрт побери, почему это всё было?.. Я хочу однажды проснуться, и понять, что всё что когда-то происходило - было всего лишь сном.