Я столько сетовала на судьбу, не задумываясь о том, что со мной обращались ровно так, как я позволяла с собой обращаться.
Честно говоря, вспоминая себя, свою жизнь, я... я... я презираю себя. Жалкое существо, завистливое, мелочное, трусливое, плачущее по поводу и без.
Меня обижали старшие девочки во дворе, а я всё равно таскалась за ними, как собачка. Вымаливая дружбу. Они видели это, и обращались со мной ещё хуже.

И эта история повторялась раз за разом. Я понимала, что это отвратительно, но... страх одиночества был сильнее. Я повзоляла вытирать о себя ноги - и о меня их вытирали. Это была привычная модель поведения, я не пыталась ничего изменить.

Когда я вглядываюсь в себя, это как.... как.... когда смотришь на что-то отвратительное, гадкое, омерзительное - но ты всё равно смотришь и не можешь отвести взгляд. Я презираю себя. За то же, за что и все.
Я слабачка, и это факт.
С ярко-выраженным синдромом жертвы. Я из тех, кого ударив однажды, хочется бить ещё и ещё, потому что ощущение власти над безвольным созданием опьяняет. Я никогда не пыталась бороться. Я только плакала, и это лишь усугубляло ситуацию.

Наверное, я... ненавижу себя? Это сложно объяснить. За что и почему. Просто так сложилось. Я - хрестоматия тех качеств, которые ненавижу.

А ещё у меня закончился кофе. В такое время все магазины закрыты, а круглосуточных супермаркетов нет. А мне нужен этот долбанный кофе! Да-да, я таки нажила себе кофейную зависимость, и это ещё один повод себя ненавидеть. Всё начиналось так мило-мило "мне не нужен кофеин, я просто люблю вкус и запах кофе", "я не пью его утром, чтобы моё просыпание не зависило от него", "я пью его только иногда, когда мне хочется, он совсем мне не нужен".
А закончилось всё тем, что я выпиваю в день какое-то феерическое количество чашек, грубо говоря, вся жидкость, которую я пью - это кофе. Несколько литров в день. И мне уже плевать на его вкус, мне уже не нужно для него ни сахара, ни молока, ни сливок. Мне даже плевать, горячий ли он. Лишь бы кофе.
Да, я иду по протоптанной тропинке моей матери. Бросила институт, но всё равно вроде как топчусь вокруг да около. Затеяла вот начать всё заново, но где гарантии, что у меня получится сейчас, если не получилось до этого? И не могу жить без кофе.

Она мне сегодня опять снилась. Это был старый добрый кошмар про то, как я вернулась из Китая домой и теперь снова живу с ней. Мне это снилось уже много раз и снится опять. Я очень люблю свою маму, но я лучше положу голову на рельсы, чем стану снова с ней жить.

Я ненавижу себя.
Это как любимая болезнь. То, что можно с удовольствием повторять раз за разом, наслаждаясь этим.

...о чём, чёрт побери, этот грёбанный пост?..