Вчера я вечером лежала в постели, и думала, почему же я такая толстая. И пришла к выводу, что дело всё в молоке. Что нужно отказаться от молока и пить только воду. Желательно - теперь всегда. Тут сознание мне подсказало, что, вообще-то, от такого как раз и загибаются. На что я ответило: ну и чё?.. Это ж одним выстрелом убить двух зайцев!.. Стать худой и решить все свои проблемы!..
И тут пришла в ахуй уже я, которая я. Стоп-стоп-стоп. Что за ересь?.. Блин, что творится-то, вообще??? Я что-то пропустила??? Что за долбанутость??? Ведь НИКТО кроме меня, не считает меня толстой!.. Это же был выверт собственного мозга! Мне все говорят, что у меня отличная фигура, и что мне уж точно худеть не надо!.. Блин! Как так получилось, что я, вообще, решила, что со мной что-то не так???
Да, я плохо влажу в китайские размеры одежды. Но... у них у всех же детские фигуры =__= Я же не азиатка, мать их!.. Я нормальная!!! Со мной всё нормально!!!!! Так какого я сейчас лежу и рассуждаю про всякую воду "замечательное решение всех проблем". Ну а последнее - вообще ни в какие ворота! Давно ли я стала таким слабаком, что не может сам решить свои проблемы???
Твою ж мать!..
Но тут я подумала, что это на самом деле говорила не я, а мой голод. Который ищет самые лазеистые лазейки, чтобы заставить меня есть. Что это всё ложь и провокация. Что я пожалею как только, пойду и съем что-то.
А вот это уже заговорило упрямство. Когда ты понимаешь, что не прав, но не хочешь этого признать, потому что ты упрямый осёл.
На самом деле, я просто запуталась. Потому что часть меня считает, что теперь нужно перейти на воду и, наконец-то, похудеть. (до этого я бог знает сколько времени ела только тушёные овощи и фрукты, и ничего жаренного-жирного-мучного-сладкого не видела бог знает сколько времени. Но я всё равно набирала вес(?), ну, мне так кажется)
Но проблема ещё в том, что мне не хочется еды. То есть сейчас 5-й день без еды, а голода я не чувствую. Да, если бы я увидела Бабусину готовку, то я бы ещё на 2-й день, наверное, плюнула бы на всё. А так... все эти диетические тушёные овощи, салатики... пфффф...... Да и то что вокруг по столовкам не особо привлекает. То есть я даже не могу сказать, чего бы мне хотелось съесть такого. По идее, сейчас я должна бросаться на всё, но я, наоборот, не хочу ничего.
Я понимаю, что из этого всего нужно как-то выбираться. Не пускаться в обжорство, конечно, но выбираться. И завести режим питания, какой-то. Например, завтрак - фрукты, обед - тушёные овощи, салат, курица (опять-таки, всё без масла), ужин - skip, нечего к вечеру жрать.
Но... на сколько же мне лень!.. Как подумаю об этом всём, так хочется скорее вернуться к своему молоку и дальше ничего не есть!.. Я не хочу не хочу не хочу! Я не знаю, что я не хочу, просто не хочу!..
Если бы здесь была Бабуся, которая сказала бы: "Я испекла колёсико, будем чай пить?.." или "Борщ уже доварился, тащи тарелку!", или... или... В общем, я радостно бы побежала.
Господи, как же мне одиноко. Как же я хочу домой. Желательно в сейвы какого-нибудь... другого года. Когда никто не болел, когда ещё ничего того, что происходило - не происходило. Когда все проблемы были во взаимоотношениях.
Ну всё, завела свою песню. Бла-бла-бла, хочу в детство, когда меня все любили и всё было хорошо.
Авотхуй.
Фу, ненавижу когда ты ревёшь.
И знаете, что больше всего бесит?.. Это, вообще, не моя идея была, что нужно дохудеть до китайских размеров одежды!.. Изначально я, как-то, вроде понимала расовые различия. Что азиаты - это азиаты, а славяне - это славяне.
Наверное, я должна набраться мужества, и поесть?.. Да, не хочется. Да, колется. Но дальше ведь будет только хуже.
Господи, дай мне силы разобраться с собой.
*Форфор - это красиво. А английский фарфор - это ещё и традиция. Он отдаёт чем-то неуловимым, правильным, и уходящим в глубь столетий. Украшает дом, украшает жизнь, украшает нас.
