Мне надоела эта сытость. Когда ты хочешь есть - ты просто идёшь на кухню, что-то готовишь, и ешь. Слишком просто. Надоело.
На самом деле, всегда когда я говорила "ох, я так поправилась, мне нужно сесть на диету" - это была ложь от начала до конца. Возможно, я высокомерна, но я считаю, что какой бы фигура у меня не была - это всегда нормально. На самом деле меня это никогда не волновало.
Ведь дороже всего мне всегда мои собственные чувства. Настроение. Да, такая маленькая мелочь, как настроение.
Настроение рисовать, настроение висеть головой вниз на аттракционах, настроение влюбляться, настроение плакать, настроение читать фанфики, настроение пить кофе, настроение шпилить за компом ночи напролёт, настроение оставлять в дневнике десятки записей в день, настроение улыбаться, щурясь и глядя на солнце, настроение смотреть аниме нон-стоп... да мало ли их, несть им числа.

Я сейчас с такой ностальгией вспоминаю лето. Был где-то месяц, когда она я очень сильно похудела, придерживаясь совершенно ударенных головой диет, в духе морковки или яблока в день. Тогда живот покоился где-то у позвоночника, рёбра острыми крыльями выпирали наружу, грудь исчезла, аки дым, надавив на неё тоже были только рёбра, щёки впали. Я просто сидела дома, я проста лежала на кровати, даже доползти до компьютера было сложно. Но это ощущение... это настроение... Когда перестаёшь чувствовать себя куском мяса, доверху напичканным физическими потребностями. Чувство лёгкости.
Иногда я всё же выходила на улицу. И меня обязательно кто-то из случайных прохожих спрашивал: "Девушка, у вас всё в порядке?.. Может быть вам помощь нужна?.." А я улыбалась, растягивая губы в давно забытом жесте (если так можно, конечно, сказать про губы).
Каждый раз, когда я приезжала к родителям на дачу, я честно смотрела маме в глаза и говорила, что, конечно, я нормально кушаю!.. Как же иначе!..
Часто темнело в глазах, и тогда я ложилась на пол, прямо посреди комнаты, в коридоре, на кухне - где становилось плохо. И в груди что-то трепетало и тлело, а я смотрела в потолок.
Это было круто. Это было потрясающе.
Забавно, но тогда среди друзей нашёлся только один человек, который рассмеялся, и сказал: "Ну тебе же это нравится!"

А потом мне надоело. Просто надоело, как надоедают все удовольствия, если с ними пережать. Потом нужно было ездить оформлять документы, потом я поехала на море, потом я поехала в Китай. Мне, правда, было не до всего этого бреда. Всё закрутилось, завертелось и забылось.

Но сейчас, как и положено зимой, мне очень хочется вернуться в это состояние. Это настроение зимы. Это настроение депрессии. Это настроение одной морковки в день. Это то, что нужно, это то, чего хочется. Ты просто так чувствуешь. Время пришло.
И если это твои настоящие чувства, то можно, конечно можно. Не спрашивай моего разрешения.

О! А ведь это идея!.. С завтрашнего дня сяду на abc. И попробую в этот раз продержаться не 10, а 15 дней. Это чертовски восхитительно сложно. Маленькое и простое чувство, что ты можешь всё. Ведь ни что так не поднимает самооценку, как собственная воля. Я могу, да?.. Конечно могу!
Правда, в этот раз у меня нет кухонных весов, так что подсчёты будут несколько более на глаз, но зато я теперь и определяю-то на глаз лучше, а все подсчёты сохранились в тетрадке, что я писала летом.

Не могу поверить, что я снова решилась на это пойти)) Хотя, впрочем, я в этом ни секунды не сомневалось. Когда сознание становится кристально чистым - это прекрасно. Да, да... я помню то чувство. Эту приятную слабость в теле, и ядерный взрыв в голове.

Поехали! --> abc

...жизнь внезапно приобрела смысл и азарт))) Я вновь чувствую это прекрасное чувство - войны с собой. Когда ты заведомо знаешь, что победишь. Потому что ты - это ты. А о твою волю разбивается мир.