Рандомно листаю старые записи.
...боже мой, а ведь в 16 лет я искренне верила, что ничего хорошего в моей жизни уже не будет. Я монотонно хоронила себя заживо, а родители ежедневно подбрасывали земли.
Я не верила в будущее, не верила, что что-то смогу изменить. Я жила в своём персональном аду, и каждый день желала себе смерти.
Если бы я не находила крупиц радости во всём, самых мелких мелочах, то сошла бы с ума.

Это был замкнутый круг. Страдая изо дня в день, терпя крики и побои, я сама верила в то, что заслужила это. Что это я плохая. Я шла в темноте, только для того чтобы идти. Я тонула в собственном кошмаре.

И я не смела даже думать, что когда-нибудь вырвусь из этого.
Нет, я могла только об этом и думать. Но свято верила, что это будет длиться вечно.

Я помню, как в 16 писала в дневнике, мол, не смей никогда говорить фразу: "Ах, где же мои 16, где же те прекрасные годы?.." Они никогда не были прекрасными. Равно как и 17.

Я всего лишь рада, что не стала тогда ничего с собой делать. Я думала: "Моя жить отвратительна. Лучше бы меня никогда не было. Но я могу жить дальше, потому что я могу убить себя в любой момент".

В 21 год, время, когда можно жить как хочешь, и каждый божий день проживать так, как хочется только тебе, всё же наступило.
Бог, если ты есть, спасибо.

***

Была ли я прощена? Искупила ли я свои грехи? Или рай дарован временно, чтобы вернувшись в ад я могла чувстовать всей кожей, что потеряла? Смогу ли я не вспоминать о прошлом?
Это было ужасное время.
Я каждый вечер ложилась спать, и загадывала не просыпаться завтра.
Смогу ли я быть хорошей матерью? Или мой ребёнок будет тоже думать о смерти с надеждой, как о счастливом конце?

И всё же, я скучаю по маме.
Это было плохо, больно и страшно.
Я зажмуривала глаза, и хотела чтобы в следующее мгновение мир перестал существовать.
Я уворачивалась от летящих ножей, и задерживала дыхание, когда меня топили в ванне.
Я изо всех сил отрывала руки, сжимающиеся на моей шее.
Я сжималась в углу, и заливаясь слезами, крепко держа кухонный нож остриём вперед, кричала: "Ты не подойдёшь ко мне".
Я сбегала из дому на ночь глядя, ещё не зная, где я буду ночевать.
Я писала тонны записей в дневник, не зная, закончится ли когда-то этот мир.

...была ли я плохим ребёнком? Виновата ли я сама во всём этом?

Когда я кричала во всю глотку от боли и страха, я знала, что нет ни одного человека в мире, который мне помог бы.

16, 17, 18 лет были бесконечным кошмаром. Ежедневным. Еженощным.
Я просыпалась от того, что кто-то орёт на меня и бьёт мокрой грязной тряпкой по лицу. Я не могла понять, что происходит. Всё, чего я могла хотеть, это чтобы всё закончилось.

А потом в моей жизни появился ты.
И жизнь, совсем по немногу, совсем по чуть-чуть, стала становится лучше.
Ты стоил одну купюру в 100$ и одну купюру в 100 гривен.
Я сразу знала, как я тебя назову.
Курой. По-японски значит - чёрный.
Когда тебе не было ещё и трёх месяцев - ты смог сделать то, чего я не могла сделать всю жизнь, а все остальные - и не пытались. Ты смог защитить меня. Ты был первым, кто заступился за меня.

Я ненавидела себя и весь мир. Своё ничтожество, и его жестокость ко мне.

А потом ты вырос. И больше никто не поднимал на меня руку.
Ты, в отличие от меня, мог дать сдачи за меня. Ты стал огромным и сильным псом. Который никогда не смотрел на мир сквозь розовые очки. Ты почти сразу понял ему цену.

Я тоже тебя защищала. Смешно, но защищать другого оказалось намного легче, чем себя. Не страшно.

А потом я уехала.
И всё закончилось.
Крики, скандалы, ссоры, побои, слёзы и желание никогда больше не просыпаться. Всё исчезло, как никогда и не было.

Жизнь стала такой лёгкой и необременительной. Каждый день наполнен солнцем, не смотря на туманы и пасмурную погоду.
Вы говорили мне, что такое ничтожество как я, не сможет обойтись без них.
Теперь это звучит смешно.
Нужно было только решиться, и поверить. Из последних сил сделать последний рывок.
Оттолкнуться ногами от дна, и вынырнуть на поверхность.

И дышать, дышать, дышать.
Жизнь - такая яркая и красивая. Такая счастливая.

Люди смотрят на меня, и думают: "Ах какая весёлая девочка! Всё время смеётся! Такая лёгкая и непосредственная! Такая наивная и глупенькая! Сразу видно, что жизнь у неё всегда в цветочек была! Какая прелесть!"

Что буду делать я, если однажды утром я проснусь, и пойму, что ничего не изменилось? Что всё было сном? Что мне все те же 17, а на дворе всё тот же 2006-й год?..