Дома последние дни напряжённая атмосфера. Бабуся взялась за старую добрую привычку винить меня во всех бедах, и её, и матери. При этом как всегда тотальное нежелание признавать _свои_ ошибки.
Месть - это то блюдо, которое подают холодным. Мне всегда нравилась эта фраза, но я никогда не умела этого делать. И сиюминутное желание убить, уничтожить - растворялось так же быстро, как и появлялась. Но сейчас, когда Бабуся говорит, что я за последние два года с помощью _этой_ собаки, превратила её жизнь в ад, что я "обрекаю её на ужасное существование", я... холодно осознаю, что случайно свершившаяся месть совершенно справедлива. Я ничего этого, конечно, не планировала. Но я хорошо помню, в каком состоянии я купила собаку. Я не ждала в этой жизни уже ничего хорошего, каждый день был ужаснее предыдущего. Да и до этого... думаю, есть ещё люди, которые помнят, что стоило мне сказать что-то хорошее - как у меня начинали течь слёзы. И всё это было. И если уже говорить о том, кто виноват - так это родная мать, доведшая меня до этого состояния. Да, возможно мне стоило быть более толстокожей, возможно мне стоило при разводе выбрать отца. И в этом были, конечно, мои ошибки. Но превращать родную и любимую дочку в забитое, затравленное существо, 2-й сорт, и последнее дерьмо - в этом, простите, кто виноват?
Когда сегодня я доступно объяснила Бабусе, почему в 6 лет пыталась утопиться (ну не выдерживала я побоев, синяков, выдраных волос, и прочих куда более унизительных вещей) - то она начала мне говорить, чтоя преувеличиваю, и не так часто это было. И, мол, она же меня защищала. Когда я ответила, что, вообще-то, мама этим занималась когда никого не было дома - мне едва не сказали, что я вру. Йобанный стыд. Об этом знали все соседи, воспитатели в детском садики и туева хуча левых людей - и только Бабуся думает, что ничего страшного не было. И что с "таким уёбищем как ты только так и можно было".
Ха-ха-ха. Что характерно, собаку, которая превратила вашу жизнь в ад, воспитали вы сами - я к этом мало приложила сил. И что ещё более характерно - все проблемы с соседями, всё то, что привело к текущему положению дело - происходило только у вас. Когда я гуляла с ним - то у меня, почему-то, всё было в порядке. Мне говорят - что это случайность. Ну да, конечно, и то что он, когда мама начала на него орать, грызанул её до крови - тоже случайность. Ей богу, я бы на его месте, имей я такие зубы, тоже бы грызанула. Только ещё раньше. А он - хорошая и добрая собака. Если к нему относиться так же. Сколько раз его не _воспитывала_, ругала за плохое поведение и наказывала я - он ни разу не вызверился. Потому что воспитывать нужно строго, а не жестоко. Ругать сердито - а не злобно. Наказывать не криком - а так, чтобы сам понял, где виноват. Бабусе же не хватает последовательности - она одно и то же то запрещает, то разрешает. В результате рядом с ней он совершенно безобразно идёт и "рвёт" поводок.
Вы спросите, раз я такая умная, и так хорошо знаю, как воспитывать свою собаку - почему всем этим не занимаюсь сама? Всё просто. Меня очень эллегантно оттёрли. При этом сделав ещё и, конечно же, виноватой. Но это, вообще, любимая тактика - делать меня виноватой всегда и во всём. Вот сколько мне другие люди не говорят: "ты ни в чём не виновата! Это твоя жизнь, хватит себя винить!" - не могу. Это не так просто. Когда тебе всю жизнь, с самого раннего грёбанного детства делают тебя всё время виноватой во всём - очень сложно так не чувствовать.
Но раз я виновата. Раз я виновата, что порчу так вам жизнь, то... знаете, я рада. Потому что портить жизнь тому, кто всю жизнь портил её тебе - в этом даже есть некоторое удовольствие.
Больше всего я боюсь остаться. Остаться в этом дерьме, этих неприятностях и проблемах. Они - люди, которые всем своим существом их притягивают. С ними они всё время происходят. Иногда я поражаюсь этой "удачливости", кажется так не бывает, но... бывает. 33 несчастья чтоб его.
В детстве я сделала одну очень большую глупость. Почему-то я воспринимала происходящее дома - как норму вещей. Никому об этом не говорила. А нужно было сказать папе, и попросить его забрать. Описать в деталях и подробностях что происходит - он был бы в шоке, да. Но тепер то уж чего. Ребёнок тем и отличается от взрослого, что воспринимает окружающий мир как данность.

Дома исчез интернет. Очень неудобно. Но платить за этот месяц, когда он уже на исходе - как-то не хочется. Если сосед чей-то вайфай не вернётся - заплачу уже за следующий.
Сижу в кофейне с интернетом, пью какао со взбитыми сливками. Через несколько столиков сидит серьёзный мужик, развернул ноут так, чтоб никому видно не было. Но я разглядела. Он шпилит в Лайнэйдж))) Копааать)))

Вчера вызывала Бабусе врача. У Бабуси дико болел позвоночник - последствие травмы в молодости. Пришла врач, посмотрела, назначила лекарства, сказала что нужен рентген. Ничего нового, но Бабуся и эти лекарства принимать не будет. Смысл тогда, вообще, во враче был?...

Ноут мой, такое ощущение что на последнем издыхании. Хоть бы он подольше протянул. Что я буду делать, когда он расплавится - я не знаю.
Дома целыми днями рисую.

Проходит ещё одно лето, но ничего с новым сентябрём не будет прежним. Потому что у меня всё будет хорошо. Иначе. Иначе - значит лучше, даже если это не так. Потому что лучше - это всё-таки очень внутреннее ощущение.