Когда заканчивался 10-й день abc-диеты, для меня последний, я чувствовала себя как ребёнок, в предвкушении Нового Года. Вот утром я проснусь - и будет гора подарков. Сам 10-й день, который был вообще без еды - я просто перестала себя чувствовать белковым существом. Я пила минералку, грелась на солнце и казалась себе странным пришельцем на этой чужой планете.
От одной возможности есть, просто есть и не считать калории - я чувствовала себя счастливой. И я съела ту клубнику, которую целый день перед этим нюхала.
Я не знаю, как кто-то выдерживает 50 дней этого. Это просто ад. Это ужасно. Это разрушает сознание и выворачивает мысли. Единственное, что радует - что когда-нибудь это закончится. И это всё.

Мама сказала, что я отощала. И мама сказала, что у меня стала меньше задница. И что теперь она, наконец-то, пропорциональна моей фигуре. Аллилуйя! 4 года она пилила меня за жирную задницу!
Рёбра выступили везде, где только можно. Если надавить на грудь - то рёбра прощупываются так же, как и под ней. Об рёбра можно стучать сквозь тонкую кожу. А на спине выступили острые бугорки позвоночника. И бедренные кости теперь едва ли не разрывают своей остротой кожу.
Я не знаю, сколько я стала весить, у меня не было весов.

Я до сих пор не могу поверить, что я не сорвалась. Я не сказала себе "а иметь всё конём, пойду жрать!"
Нет, ну я так, конечно, говорила. Только никуда не шла. Я молодец.

Что касается перемен, случившихся в моём сознании за это время. Думаю, это стоит записать, потому что довольно забавно, до чего может дойти мозг за 10 дней ограниченного питания.

First. Я хочу есть нормально приготовленную еду. И я теперь готовлю для себя.
Раньше мне достаточно было просто вытащить шмат колбасы из холодильника, погрызть и положить обратно. Ну отрезать накарйняк. Я даже бутерброды не делала! Мне было всё равно что жрать. Теперь я так не могу и не хочу. Я хочу, чтобы это была нормальная еда, нормально приготовленная. Чтобы всё было правильно.

Second. Скилл воображения поднялся.
Тут уже быстро не объяснишь. Полтора года назад, когда я лежала в больнице в отвратительнейшем состоянии, выйдя из бессознательного состояния я внезапно поняла, что могу представлять разные вещи куда лучше, чем раньше. Я лежала, будучи не в состоянии шевелиться, и очень ясно и ярко представляла себе героев новой манги, которую я начала придумывать в тот момент. И весь сюжет я придумала до того, как смогла шевелиться и записывать. И ещё я думала о том, как хорошо было бы представлять всё ещё ярче, ещё насыщеннее. Так же полноценно, как реальность.
И только на грани бодрствования и сна воображение усиливается так сильно, что ситуации, сцены, герои, начинают развиваться сами. Практически не нужно прикладывать усилий, просто мысленно задавать направление. Я этим всегда перед сном занимаюсь. Но мне вечно не хватает слов - это образы, сцены, картинки. Слова были почти только в диалогах героев. И то частенько я пропускала куски, заменяя их вихрем образов. //когда я говорю "героев" - это не обязательно герои моей манги - это могут быть совершенно бесполезные истории, которые я думаю только для собственного развлечения//
Но в первую же ночь после того, как диета закончилась, то есть в ночь, после дня когда я кушала, всё изменилось. В дни диеты я практически не могла ничего придумать, кроме трёх слоев шоколада на взбитых сливках, хотя, конечно, какие-то озарения были. В общем, в первую же ночь нормальной жизни, моё представление вдруг обрело описательные слова. Во-первых, я стала лучше это видеть. Лучше представлять героев, ситуации, интерьер. А во-вторых, всё вдруг начало мысленно описываться словами. Это был чёртов слитный текст!!! Я была просто в шоке. С литературными достоинствами можно было бы поспорить, но текст был, и не "он пошёл, он сказал, он сделал" - а нормально-описательный текст того, что я вижу.
И в снах вдруг стало тоже много слов. Опять-таки, то что я только видела, вдруг приобрело описание.

Third. Сны стали материальнее.
Это творится каждый день. Не знаю, как долго продлятся все пункты, что я сейчас перечисляю, но на данный момент это так.
В общем, сегодня ночью дошло до того, что в какой-то момент я захотела проснуться. Я проснулась в своей кровати дома. И удивилась, почему я дома, была же в селе. Встала с кровати, пошла на кухню. Были распахнуты окна, светило солнце, поддувал лёгкий приятный тёплый ветерок. Я взяла с окна огромное красное яблоко из миски с ними, откусила. Сладко, вкусно, сочно. Это не могло быть сном: кожа чувствовала приятный тёплый воздух, и яблоко имело яркий вкус, я видела капельки на сгрызе. Но я не могла быть дома. И ещё одним усилием я проснулась уже на кровати в селе.
И мне снится что я придумываю то, что придумываю перед сном. Только сны прерываются словно бы мыслями, и я придумываю-придумываю.

Fouth. Запах лака для ногтей мне перестал казаться приятно-притягательным. Без комментариев.

Думая над пунктами, касающимися снов и воображения, я думаю ещё дело в том, что последние несколько недель я очень мало разговариваю. Я почти всё время нахожусь в одиночестве, и я не люблю телефонных разговоров. В любом случае, даже если всё закончится и пройдёт (я думаю, так и будет, всё вернётся к почти исходной позиции) - это было удивительно. Это было очень интересно.
В село я брала с собой книги, чтобы почитать, если станет скучно. Но мне хотелось фанфиков, их не было, потому что телефон в ремонте. Вместо этого я ложилась на кровать, закрывала глаза, и придумывала себе всё сама. Сама. Только для себя.

Вообще, когда я садилась писать пост, я хотела сказать совсем не об этом. Бабуся всё ещё лежит в больнице, но уже совсем немножко ходит. У неё восстановилась речь. После двух инфарктов подряд и инсульта - всё это просто счастье. А мама, наоборот, слегла с опухшей ногой. У неё был болевой шок, когда врачи уже поуходили - и я бегала по селу, искала где живёт врач, чтобы она что-то сделала. Я хотела сказать, что призывников-альтернативников пугают утками в больнице - но этом совсем не страшно и не противно. Страшно - это когда твой родной человек у тебя на глазах корячится от боли, а ты не знаешь что делать.

Как-то поздно вечером, в кромешной тьме, луны не было, я возвращалась из больницы. Я смотрела на звёзды, искала знакомые созвездия, вспоминала названия звёзд и греческие легенды. А потом поняла, что я уже давно иду по дороге, впереди которой нет ни домов - только поля-поля и лес на горизонте. Я заблудилась. Свернула не туда.

Мне интересно самой с собой. Наверное, так и должно быть, просто обычно как-то всё... не так, неправильно. А сейчас всё правильно. Наверное, я одичала немного. Но когда разговариваешь со своей собакой - слова не нужны. В смысле, ведь и так друг друга понимаешь.

А сейчас. Чувствую ли я себя одиноко? Нет, я чувствую себя единственной во всём мире.
Считаю ли я себя особенной? Нет, я считаю, что этот мир создан для меня.