Я знаю, многие считают песни Флёр ангстовыми, мол, под них только взять и повеситься. Я думала об этом и поняла, что я совершенно их такими не воспринимаю, наоборот. Под них хочется жить. Например, на будильнике у меня в последнее время стоит песня "Коралловые небеса" - и я, наконец-то, начала просыпаться. А не выключать будильник и спать дальше. Я слушаю эти слова - и встаю. С первого раза.
Я не хочу бороться с прибоем,
Глотая горько солёные истины.
Я хочу тонуть такою, как есть
Со своими глупыми мыслями.

И как только всё исчезнет под водой,
Уходи и не оглядывайся назад!
Я стану одинокой морской звездой
В коралловых небесах...

Я не знаю почему, но это у меня повышает тонус. То есть хочется жить. Просто хочется жить. Просыпаться. Шевелиться. Мне нравятся эти слова. "И как только всё исчезнет под водой, уходи и не оглядывайся назад!" Это как-то так правильно.
В общем, я поняла, что все песни Флёр, про разнообразные варианты смерти для меня очень позитивны.

А во сегодня меня разобрала на ангст. Я сидела за компом - за окном хорошая погода, солнце. На градуснике больше 20 тепла. Я оделась и пошла прогуляться в парк. Села на парапет. Наслаждалась тёплым ветерком, воздухом. Вокруг радостные люди, куча детей, на сцене летнего театра кто-то поёт попсу, в общем - царит праздничное оживление.
И вдруг я начала плакать. То есть я не плакала, я сидела давилась слезами. Не хотелось привлекать к себе лишнее внимание, так бы я бы, конечно, разревелась. Вот детская площадка, на ней я всегда с мамой гуляла. А на этой лавочке мама сидела. Я помню каждую качалельку, каждую карусельку. Я, чёрт побери, всё это помню. Вон там было когда-то поваленное пожжёное дерево - его раскололо ударом молнии. По нему было ужасно интересно лазить! А в этом летнем театре выступал часто наш хор, когда я училась в музыкальной школе. Я помню, какие песни мы пели. Я помню, как мама меня кормила из баночки на этих лавочках, когда мы гуляли. А по этому склону я каталась с Бабусей на санках. Господи, да там каждый клочёк земли связан с каким-то отдельным воспоминанием!
Когда я увидела, как отец кружит на руках своего дитёнка - мне пришлось быстро поднимать голову вверх, чтобы слёзы закатились обратно. Я помню, как папа меня точно так же кружил! Я держалась ладошками за его большие пальцы, и он меня кружил!
Господи, это было ужасно.
Помнить это всё так больно!
Я помню, как меня катали на коляске по этому парку. Она была синенькая, там ещё картиночка была. У меня не было носков, как у других детей, и всякие тётеньки поражались, как же ребёнок не мёрзнет. Родители отвечали, что она закалённая. И это была чистейшая правда, я тогда никогда не простужалась.
Как же бы я хотела никогда не вырастать! Я никогда не хотела стать взрослой! Я никогда не мечтала об этом! Быть ребёнком - это было прекрасно! Как я любила своих родителей - и как они любили меня! И друг друга они тоже любили!
Я не хочу, чтобы всё сложилось, так как сейчас!

Да, я и сейчас могу пойти покружиться на карусели, и съехать с горки! Но от карусели меня сразу затошнит, а горка будет не более чем бессмысленное трение. В одну и ту же реку нельзя войти дважды. Но я никогда не хотела из неё выходить!

Я думаю, другие люди воспринимают вырастание спокойнее, потому что забывают детство. Но я его не забыла. И это делает всё вокруг ещё ужаснее. Я умею забывать кучу всяких вещей. Но это... видимо, я просто не могу заставить себя захотеть забыть это. Но мне...

Когда я поняла, что больше не выдерживаю смотреть на всё это - купила себе надутый гелием шарик и пошла домой.
...я помню, как мама мне купила такой вот замечательный шарик, я очень хотела. Но я не почти сразу же удержала его - и он улетел. Мама меня ругала, а я стояла и рыдала, мне так было жалко шарика. Это горе казалось совершенно невыносимым. Мне было так жаль шарика. Мне было так жаль себя. Мне было так жаль маму, я помню, это было дорого. Я стояла и ревела на весь парк. Подошёл какой-то мужчина, и узнав, в чём беда - купил мне ещё один такой же шарик. Тогда я его уже привязала к руке, и он не улетел.

Я не понимаю, почему все эти воспоминания столь болезненны. Я же не могу сказать, что сейчас мне плохо жить. Лучше, чем последние лет 5, как минимум - это точно. Просто... это всё не то, да?