Все последние дни нахожусь в амёбообразном состоянии. Ничего не хочу. Просто лежала и старалась спать по максимуму, чтобы чем-то забить время до 65 лет, или какой там средний возраст во сколько женщины умирают?..
Иногда лениво играла в симсов, читала фанфики, но... без внутреннего фанатизма, просто чтобы как-то убить время и в это время, главное, ни о чём не думать. Потому что собственные мысли болезненные и неприятные.
*я люблю прокладки олвэйс, только ими и пользуюсь всегда, но это летающая по экрану рекламная тварь, реально, бесит! Особенно когда прокладка наползает на текст, который я печатаю! Арррррррр!!!! Бляяя она всё время это делает!!!!!!!! Я начинаю думать о том, чтобы пользоваться чем-то другим. На зло олвейс. Чтоб сдохли твари, придумавшие эту безмозглую рекламу, вызывающую неконтролируемую агрессию. Хоть прокладки у них и самые лучшие*.
В какой-то момент я поняла, что всё, что я думала о себе и о жизни - это один огромный самообман. "Жизнь - это счастье, за исключением некоторых неприятностей", "всё хорошо!", "я счастлива, а даже когда мне плохо - это всего лишь одна из граней жизни, где я счастлива" и коронное "да, сейчас не очень - но я знаю, всё будет хорошо!" Я повторяла себе это на протяжении многих лет так часто, что искренне в это верила.
И вдруг я поняла - что ненавижу всё это. Ненавижу эти фразы, ненавижу когда мне их говорят. Что я, вообще, на самом деле, повторяя "я люблю людей", "я люблю жизнь" - начала всё это ненавидеть. И особенно "всё будет хорошо!" - от этого меня просто типает. Ненавижу.
И когда я думаю о тухлости своей жизни - а внутренний голос, привычно, начинает говорить "не переживай, всё будет хорошо" - я просто впадаю в бешенство. Меня задрал этот аутотреннинг. Меня задрало это себе повторять. Меня просто достало считать себя счастливой. Меня достало вот такое собственное отношение к жизни.
И, честно говоря, кажется, именно ненависть помогла мне выбраться из состояния унылого говна "мне ничего не нужно".
Я ненавижу родителей, которые относятся ко мне как к куску дерьма, при этом бесконечно от меня чего-то хотя. Я ненавижу себя, которая всегда позволяла так к себе относиться. Я ненавижу институт, где я вынуждена торчать, и это тюрьма, которую я сама на себя повесила. Я ненавижу себя за то, что не смогла правильно выбрать себе профессию. Я ненавижу себя за то, что, толком, не сделала ни одного правильного выбора. Я ненавижу себя за то, что я всегда позволяю легко обманывать себя другим и использовать. Я ненавижу себя за то, что не разбираюсь в людях. Я ненавижу себя за то, что бесцельно трачу время, играя в симсах. Я ненавижу водителей маршруток за их хамство по отношению к старикам. Да что эти ублюдки о себе возомнили? У них что, нет стареющих родителей? Или они сами планируют быть вечно молодыми? Я ненавижу людей, молча смотрящих на это, как так и надо. Я ненавижу себя, когда в у меня уже просто не хватает духа и сил заткнуть им рот. Я ненавижу всё это - себя, людей, родителей, город, страну.
"Украйину врятуе сильна армия". Блять, да вы охуели? С кем вы воевать собрались, ублюдки? С каких это грёбанных пор Украину спасала армия? Как, вообще, это могло прийти в чью-то недотраханную голову? Армию они собрались прокачивать. Да чтоб им пусто было, недоноскам.
- ...и, вообще, скоро может быть гражданская война. Так что лучше уехать.
- Ну и уеду в Москву к папе, а хуле.
- Ну так а вдруг война с Россией?
- Так тем более! Тут же на раз два ясно, кто победит!
- ХД
- ХД
(разговор номер раз)
- А знаешь, если честно, я скажу кощунственную вещь, но... мне бы хотелось, чтобы началась война.
- Ты знаешь, мне бы тоже.
- О_о Нет, ну мне понятно - просто хочется побегать с автоматом, пострелять. А потом, на старости лет рассказывать внукам, как на войне ужасно. Ну а тебе то что?
- Ну... убивать мне бы не хотелось, но... Зато весело!
(разговор номер ноль)
Нда, но пост был не об этом. Это меня просто понесло =___=
Сегодня проснулась не первую ленту, сама, без будильника. И, вместо того, чтобы идти в институт на 8 - я оделась, собралась и... пошла гулять. Тупо вот так, безо всяких оснований. Потусила сама с собой, поела вкусненьких роллов амати в любимом японском ресторанчике, чайок попила, фанфик расчленёнку яойную почитала.
Возле института встретила потом знакомых, попырились в ближайшем дворике на памятник кенгуру. Да, не спрашивайте меня что это. Хз. Просто памятник кенгуру.
Потом поехала к Фей на работу. Много говорили. Я много думала. Думала как мне дальше жить - когда все мои представления о жизни, о себе, о счастье - развалились. И решила, в бог знает который раз, продолжить рисовать мангу. Раз мне говорят что хорошо и красиво. То почему нет? Мне ведь это нравится. Хватит задротиться в симсов.
Пошла обратно пешком. Долго шла в темноте, в свете фар - и в своих любимых больших наушниках слушала музыку. Люмен, Земфира, Тату, Гакт, Хайд, прочий джей-рок. И вдруг по дороге чёрт меня занёс в давно забытое место. В мою художественную школу.
Чёрт. Чёрт. Это было место, где в меня верили. Где верили в мои будущие успехи. И, что самое главное - где я верила в прекрасное будущее. Знакомые коридоры. Знакомый запах гуаши. Я чуть не расплакалась. Художественная школа и детский садик - лучшее, что у меня было в жизни. Я зашла к своей последней учитильнице. Долго у неё сидела, мы разговаривали. Потом зашёл директор, пригласил в свой кабинет, показывал каталоги их выставок, звал участвовать.
Чёрт. Чёрт. Я десять раз пожалела, что зашла. Это было... невыносимо. Невыносимо больно. И стыдно.
За себя. За несложившуюся художественную деятельность. За бездарно выбранное место учёбы. За бездарную учёбу.
Я оттуда почти сбежала. Это так... страшно. Вспоминать годы в художественной школе - это как брать своё сердце и сжимать со своей дури, впиваясь ногтями в голое мясо.
Я зашла в полупустую маршрутку - на первом же сидении сидел красивый молодой мужчина. Я хотела привычно пройти мимо и сесть дальше, чтобы не волновать себя попусту - но озлённо и мстительно к себе села рядом с ним. И в очередной раз пожалела. В начале всё было нормально - я потихоньку отключалась в наушники, но тут боковым зрением увидела, что он на меня пырится. Вернее, регулярно бросает взгляды. Тогда уже и я на него посмотрела. Ч-чёрт как он хорош *___* Эдакий гибрид красавца арийца и америкоса с волевой челюстью (а не как у наших мужчинок со впалыми подбородками). Широкие разворот плечей, стать. Спокойствие и сила во всём. Я чувстовавала ногой его ногу (он сам, кажется, как-то прислонился - а я усилием воли не стала отдёргиваться) - и еле удерживалась, чтобы не дрожать мелкой тряской.
Тогда я задумалась - почему же он на меня так зыркает. Версия номер раз - у меня слишком громкая музыка в наушниках и ему что-то слышно. Версия номер два - он не может понять, какого я пола. Версия номер три - он сражён моей неземной красостой. Версия номер четыре - я на него пырюсь (хотя, он начал зыркать первым).
В полнейшем унынии и нетерпении, я доехала до своей остановки и выскочила как ошпаренная. Выходя из маршрутки я, всё-таки, в последний момент слегка через плечо. И да, он на меня смотрел, и аж дёрнулся.
Встретились с Шенен. Я спросила, не написаны ли у меня на лбу какие-то непреличные слова. Потому что я ловила на себе какие-то пристальные и злобные взгляды некоторых баб отвратной наружности. И не столь пристальные, но не менее ненавистные - некоторых смазливых мальчиков.
Поели с Шен в макфаке - решили вспомнить молодость. Господи, сколько же там жиртрестов! Особенно, на фоне японских ресторанчиков, в которых мы сидим обычно! Так и выглядят в духе "ешь в макдольдсе - и будешь как я!"
Потом гуляли, мне захотелось пить. Зашли в супермаркет, взяли свою любимую колу лайт. Она самя вкусная, да. И на меня, в бог знает который раз, просто с какой-то ненавистью во взгляде смотрела жирная прыщавая уродливо накрашенная тёлка. Я сразу победилась с Шен, что наверняка они завидуют моей неземной красоте. Но на всякий случай, поинтересовалась - не написанно ли на мне "ты пизда!" Шен ответила "нет, но, видимо, когда они смотрят на тебя - так думают))" Я радостно заржала.
День удался. Я стала чувствовать себя... не человеком, но... живой. А не как последние дни. Когда лежать - было единственным занятием.
Я буду рисовать. И да, я уеду. Далеко. Закончу институт и... фью. Ведь нужно же искать своё место на своей планете, разве нет?
И я надеюсь, это не очередной самообман.