Есть такие вещи, которые ну никак не можешь никому рассказать. Это не значит, что это что-то неприличное, нет. Пожалуй, это те вещи - про которые тебе родители одназначно скажут: "Глупости какие. Вечно ты всё себе придумываешь. Иди лучше постирай". А друзья... ну, я не считаю что грузить их своими проблемами - это хорошая идея. У всех есть свои.

Это было позавчера ночью. Я лежала в кровати и пыталась заснуть. Стоило мне только закрыть глаза - как меня начинало "вести". Такое и раньше часто было. В начале руки каждутся очень-очень маленькими и далеко-далеко от тебя. Вообще, не понимаешь, как они могут быть твоими - если до них несколько сотен метров, как минимум. Потом голова кажется огромной. Просто гигантской. А руки, лежащие под ней - маленькие, словно детские. Потом добавляется пытка с чертами лица. Потому что глаза вдруг кажутся большими-большими, огромными. Жутко огромными, даже на этой огромной голове. И весь мир, который ты видишь, даже с закрытыми глазами - давит-давит-давит на тебя. То вдруг ты начинаешь чувствовать всего себя целиком - огромным. А всё вокруг маленькое маленькое. Но вдруг всё воворачивается. И ты крошечный-крошечный-крошечный. И весь мир придавливает тебя к постели. И снова руки далеко-далеко. А ноги, будто налитые тяжестью колонны. И голова, будто вообще не твоя.

Такое бывает время от времени, когда я ложусь спать. И это даже не сон. Это происходит на яву, стоит только коснуться голове подушки. Спасают только широко-широко открытые глаза. Но так ведь спать не будешь.

Но тогда, позавчера, после этого началось что-то невообразимое. Мне сейчас думать об этом так страшно, что слёзы наворачиваются на глаза. После всех тех непропорциональных искажений, которые я чувствовала всем телом - мне вдруг стало очень страшно. ОЧЕНЬ страшно. Это был ужас, это была паника просто так. Без причин, без ничего. Я затаила дыхание и сжалась в комочек под одеялом. Но стоило мне только вдохнуть воздух - как всю меня аж скручивало от ужаса. Когда я дышала - медленно-медленно и редко редко - мне начинало казаться, будто я дышу часто-часто-часто шумно-шумно-шумно, сердце, как бешенное, колотилось в груди. Я переставала дышать - и становилось чуть легче. Один только вдох - и я вновь проваливалась в этот ужас. Заболело сердце. Я просто уже не знала, куда от этого всего деться.

Наверное, нужно было встать с кровати и бросить дурацкие попытки спать. Но... мне это не пришло в голову. Я, вообще, ни о чём не могла думать кроме как "Страшно-страшно-страшно-страшно!" Я не могла позвать маму, или закричать. Это было какое-то... нереальное, невозможное состояние. Хуже чем в ночном кошмаре, потому что наяву.

Я пыталась ни о чём не думать, я пыталась очистить сознание - я всегда так делаю, когда хочу уснуть. Но чёртово дыхание не давало покое. Потому что всё было более-менее впорядке - пока я не дышу. Но стоит вдохнуть - и снова паника-паника-паника, страх-страх-страх. Я уже не могу понять - дышу я редко или часто. Я запыхалась, сердце колотиться. Это было так страшно.

В конце-концов я уснула.

Утром на занятиях, и потом - я не вспоминала об этом. Но вдруг вспомнило - то чувство, помимо страха, оно... Было каким-то очень знакомым. Очень... даже привычным. Может быть со мной было такое и раньше, просто я забывала? Я понимаю, что может.

У меня была всего одна лекция, я вернулась домой. Сходили с мамой по магазинам - ей за сумкой, мне за ботинками. Когда пришли домой, я легла спать. Это была около 3-х  часов дня. Я спала-спала-спала. И проснулась только сейчас. Почти сутки. Совершая лишь редкие вылазки в туалет. Мысль о том, чтобы встать с кровати и что-то делать - казалась безумием. Я будто бы пряталась от всего внешнего мира под одеялом. Искала там, как в детстве, спасения - когда родители оставляли меня одну.

Сейчас слабость во всём теле, болит голова. Это от сна. И я понимаю, что могла бы спать ещё и ещё. Мне так не хотелось просыпаться во внешний мир. Мне так хотелось остаться где-то там, у себя внутри. Спрятавшись-спрятавшись-спрятавшись.

Когда я проснулась, и почувствовала себя совершенно измучаной и обессиленой - я подумала, что "такое чувство, будто мне кто-то пожелал смерти". И следуящая мысль была "наверное, это я сама".
Может быть это просто осенняя депрессия. Мне не хочется ни с кем разговаривать, никого видеть. Хочется спать-спать-спать.

А о том, что было позавчера ночью я постараюсь больше никогда не вспоминать. Ужас, которых приходит из ниоткуда, и сжимает твоё сердце и душу - слишком, даже для меня.