Тоннами читаю ГП фанфы. Такая апатия, ничего не хочется делать. Солнца не вижу, на улице не бываю, просыпаюсь ближе к трём-четырём дня.
Надо что-то менять. Но внутри что-то сжалось крепко-крепко и уговаривает меня сдохнуть. Я говорю - нет, это не мои мысли, нет. Но вокруг всё время случаются какие-то мелочи, ещё больше отравляющие душу.

То вечернее падение, когда я упала на дороге - имело куда большие последствия. Да, неделю я практически не могла ходить. Да, первые дни, добравшись до туалета - я чувствовала себя героем. И боль тоже можно было терпеть - ведь я знала, что всё рано или поздно закончится, нужно лишь потерпеть. И лежать на столе под наркозом, и видеть собственную кровь - тоже не было страшно. Наоборот, это было очень радостно - потому что я думала "я смогу ходить, всё будет хорошо".
Но последствия оказались несколько более неприятными, чем простая невозможность передвигаться, и постоянная боль.

Какие-то ссоры, какие-то обиды, какие-то подозрения и непонятные, такие нелепые обвинения. Самые разные люди, одни и те же реакции. И так всё это... неприятно, хочется сбежать на край света.

Звонил Стас, звал гулять. А я просто не могла сказать "понимашь, я, вообще-то, только лежать сейчас могу". У меня просто язык не повернулся.
Звонят одногруппники - а я говорю, что просто "болею" - "ха-ха-ха, знаем мы, как ты болеешь". Я у меня просто язык не поворачивался "долбоёбы, у меня всё серьёзно!"

А сейчас, когда я в джинсах, даже не видно, что что-то не так. И кто мне поверит в тот ад, который был со мной?.. И почему я должна кому-то что-то объяснять, доказывать? Да, конечно, не должна. Но эти чёртовы обиды достали.

Хочется... уехать куда-нибудь далеко-далеко-далеко, где меня никто не знает. И никогда-никогда больше не вспоминать всей прошлой жизни. Мне не о чём жалеть, мне не по ком скучать.

Единственный человек, который меня не попрекнул ни словом, ни взглядом - это моя собака. Вот кто смотрел на меня грустными и сочувствующими глазами, когда я шипя от боли ползала по квартире, чтобы хотя бы не сдохнуть от голода.

Я устала от упрёков родителей, может и справедливых, но. Я устала от бесконечных проблем. Я так устала. Я так устала.