День сразу начался подозрительно хорошо. Не смотря на то, что я до середины ночи сидела рисовала и легла поздно - проснулась бодрая, выспавшаяся и с хорошим настроением.
В институте вот начала хотя бы пытаться стараться. Всё писала, всё делала. Старалась. Не смотря на то, что 2 года прошли как в тумане, когда мне уже ничего не было нужно. А сейчас мне, действительно, захотелось учиться.
Потом гуляла с Алисой. Делилась планами. Что вот, 5-го числа буду поступать в школу английского, буду продолжать заниматься японским с Мин. Что с одногруппницами хочу пойти на стрельбу. А как сделаю операцию в конце сентября, и всё будет нормально - вернусь на тэквондо.
И я, действительно, полна сил и энергии.

Из-за того, что ноут пришлось вернуть в сервисный центр, рисовать я снова не смогла. И думала, что раз вечер свободен - можно будет попрактиковаться на пианино. Обрезала свои длинные, старательно выпиленные ногти, нашла ноты. И по-тихоньку, по-немножку начала играть. Да, плохо. Но я ведь стралась.
7 лет музыкальной школы прошли в мучениях, после чего я не играла 3 года. Да и пианино расстроено давно.
Но я старалась. И мне уже начало казаться, что играть на фортепиано - не так плохо. Я просто начала получать от этого удовольствие.
Нашла ещё какие-то ноты, которых я совсем не помнила, стала разбирать, чего там и как. Мне было так хорошо, так интересно и здорово.

Ну потом мама устроила скандал. В начале она начала гнать на Бабусю, потому что та недосолила ей жратву. Я попросила не отвлекать меня.
После чего на меня вылили такой ушат дерьма. Что её никто не спрашивал, хочет ли она всё это слушать. Что после семи лет музыкальной школы - так играть позорище. Что не вспоминала о пианино годами, а тут вспомнила. Что да кому это нужно.
И так далее, и так далее, и так далее. И давай орать и обзывать меня, Бабусю и все ей во всём виноваты.

А я ей ответила, что прав был Емец *не далее, как сегодня в ванной читала*, что те, кто на улице тихони, и даже дорогу боятся спросить - дома домашние тираны.
После этого она вообще, как с цепи сорвалась. Набросилась на меня.
Ну и всякие слова вроде "да меня вообще не волнует, счастлива ли ты!"

Сейчас вот: "Я семь лет терпела вот эти звуки".

А Я СЕМЬ ЛЕТ МУЧАЛАСЬ В МУЗЫКАЛЬНОЙ ШКОЛЕ, ПОТОМУ ЧТО ТАК ХОТЕЛИ ВЫ! Я ВСЕГО ЛИШЬ ДЕЛАЛА ТАК, КАК ХОТЕЛИ РОДИТЕЛИ.

Как мне себя жалко. Как мне себя жалко. Как мне жалко себя. Она семь лет это терпела. Сука. Видите ли, так хотел папа, а ей это нахер не надо было. Сука. Ненавижу.
Измываться надо мной всю жизнь. Никогда ни в грош меня не ставить. И вытирать-вытирать об меня ноги.

7 лет моей жизни выкинули на помойку, вытерли о них ноги - а теперь я ещё и сама виновата.
Я не понимаю, не хочу понимать эту жизнь. Где родная мать самоутверждается за мой счёт и выливает на меня своё дерьмо и неудовлетворение не сложившейся жизнью, для того чтобы сложить которую она и пальцем не пошевельнула. Сама она даже музыкалку не в состоянии была закончить. Неудачница.
А я сейчас пойду играть на пианино. И блять оторви себе уши, овца.