Как уже у меня болит голова... Это уже с самого утра, но чем дальше - тем больше. Уже вечер. Надеюсь, это пройдет к ночи.
Ненавижу яву... Но пока что ничего другого нет. Приходится курить ее. Хотя после даже одной сигареты мне глобально хреново. Как я скучаю по ричмонду.... четверочке.... Эх. Так хочется курить, но от одной мысли мне уже хреново.

Я так зажегся идеей научится играть на клавишных, что меня начала мучать легкая депрессия. Мне так хочется начать, но пока нет возможности. Поэтому легкая печаль и куча энергии которую некуда девать выливаются плохим настроением. Но это ничего. Завтра созвонимся с Алисой и мое так называемое обучение начнется.

Отец не звонил. Ни писал. Вообщем аля много дел.
Телефон дребезжит. Смска. Дергаюсь, достаю. Хм... Сообщение с аськи Алисы. Наверное, ее ищет мать. "Срочно сообщи где Алиса. У нее умерла..." По телу пробегает холодок. Мать? Нет, высоко беру. Один из многих домашних питомцев? Но я ничего не могу сделать. Я не знаю где она и как с ней связаться. На мои попытки позвонить она не отвечает. Меня гложет явное беспокойство.
Звонила ее мама. Просила если увижу ее, пусть позвонит домой. Так... что же может быть? не знаю....

Тянусь за мундштуком. Хочу курить и мне насрать как мне хреново потом будет. Зажигаю сигарету. Курю.

Сегодня в который раз пытался нарисовать что то стоящее.Получается всякая чушь. Некрасиво, не проффесионально, не так. Пытаюсь срисовывать, рисовать не из головы, а просто рисуя то, что лежит на столе. Пачка сигарет, окурок. Слишком наигранная тень...
А я так хочу научится действительно рисовать, а не зря портить бумагу. Так хочу что бы у меня получалось! Но я вижу как из под угля выходит только мусор. Но законченные я сохраняю. Да, это мусор. Он мне не нравится. Но почему у меня получаются живые рисунки? Истинно живые. А ведь нельзя выбрасывать живое - каким бы ужасным на вид оно не было.

Инета нет, на телефоне денег тоже нет. Сейя кидал смски и я чуть ли на стену не лез от безнадежности. Я ведь не мог ответить. Никак. Черт, так погано....

Тоскливо... Хочется к отцу. Нет, не что бы доставать или разговаривать о чем то. Ему и без меня мозги мочалят. Да он и сам любит этим заниматься. Просто с ним спокойно. А мне сейчас так необходима уверенность в себе. Слабая надежда на то, что я смогу выкарабкаться. Смогу достать лекарства. Смогу найти врача и деньги на операцию. Что моя ситуация не безнадежна. Что... я выдержу и не сведу счеты с жизнью. Ах, Сейя... Я бы уже свел. Если бы не ты. Уже начинается июль. Скоро август. Август... и я могу только молится о том, что бы увидеть тебя. Мою надежду, мою веру, мою любовь. А пока что я травлю себе свой гребаный организм. Гребаными сигаретами.

Все же беру телефон и бросаю последнюю на сегодня дозвонку. Перезвонит ли? Сейчас хотя бы один его голос уже внушил мне веру в жизнь.
Почему то в голову приходит мысль - бестолку ждать звонка. У него у самого денег нет. Эх... зря я это сделал. Впрочем, я хотя бы попытался с ним связаться. В отличии от него. Я попытался.

Такая тяжесть на плечах. Я хочу, но не могу себя резать. Нет сил. Почему то ассоция - камень. Или петля на шее. А всего то надо... шагнуть вниз. В пустоту. И полететь. В первый и последний раз. Эх... я стал слишком часто думать о самоубийстве. Не скажу, что мне это нравится. Я гот, я восхищаюсь ликом смерти. Восхищаюсь темной стороной жизни. Загробной жизнью. Но теперь смерть стала для меня скорее как последний шанс. Как рубеж, который мне нельзя переходить, но я знаю, что скоро я сорвусь. Я не хочу умирать, но я слишком устал. И смерть единственное, что может помочь мне избавится от всего. И тогда прощай Тициан, прощайте те, кого я должен был вести. Прощай.... нет, я не могу уйти пока еще не до конца ослеп тяжестью усталости. Я не могу бросить того, кого люблю. Любил так давно и люблю по сей день. Потому мне тяжело, но я несу свой крест. А шаги острыми осколками режут ноги, а с висков капает кровь тернового венца. Но я иду сам, потому что люблю. Я гребаный несчастный безумец. Одинаково пылко отдающийся в любви и в приступах черного сумасшествия.

Снова хочу курить. Наверное, я выкурил уже слишком много. Но хочется. Так хочется. Голова трещит, мне плохо и морально и физически. Но я снова закуриваю.
Отец не перезвонил. Не смог или не захотел. Спасибо ему. Что еще сказать?
А я иду в поисках перекиси водорода.
Не нашел. Но у меня есть бинты и нож. Еще немножко и мне станет уже все равно - надо обеззараживать или нет. И я покорно жду... чего то. Толи когда рухнут последние "нет", толи звонка... все же звонка. Хотя бы от кого то. Надо свыкнуться с мыслью, что отец помогает только когдя рядом, да и то не всегда. Но хотя бы кто нибудь!.... вспомните, что я есть.... пожалуйста..... отвлеките, не дайте мне проливать свою кровь. Раньше я находил в этом успокоение, но сейчас это только крик о помощи. Крик. И он принесет только боль, кровь и свежие шрамы....