Странно... быть мной. Познавать азы своей собственной науки по управлению эмоциями. Как изменять русло реки и варьировать между течениями. Нельзя слишком резко, но постепенно и осторожно прислушиваясь к внутреннему водовороту. Настроения, несомые чем то. Музыка, стихи, рассказы. Отвлекать сознание от тяжелых и болезненных чувств и заставлять их постепенно, неумолимо изменяться.
Я перестал видеть моменты из будущего, но обострилось другое. Шестое чувство. Предчувствие чего-либо. Хорошего или плохого. И оно так ярко и сильно. Но реагирует только на самые яркие события.
Я уже так долго сижу в заперти, что если честно, уже не знаю - не разучился ли я быть эмпатом? Хоть я и не люблю быть в окружении людей, так я хотя бы мог бы попрактиковаться. Пусть потом и будет болеть голова. Не хочется стоять на месте, хочется двигаться вперед и тренироваться.
Я гребаный самоучка. К сожалению, учителя мне негде взять. Кому расскажу, что я обладаю каким то "даром", так или в психушку засунут или застявят показать. Как будто так легко продемонстрировать эмпатию. Тем более, что у меня это все проявляется спонтанно, а попытки самому как то управлять процессом отзываются головной болью.

Вот если бы я смог разыскать одного человека... Когда-то мы были друзьями. Очень давно, столько лет прошло. Я с улыбкой вспоминаю моменты, когда мы игрались этими странными способностями. Тогда я сильнее всего ладил с ветром, я кожей ощущал призрачную энергию. Было так смешно... это было так давно... Где то месяц назад я видел его, пока шел по улице. Но не осмелился подойти - он был в окружении друзей. Или знакомых. Не знаю. Но я не смог пересилить себя и подойти. Тем более, что я торопился... Эх, это не отговорка. Но я бы не хотел, что бы кто то еще знал о нашей беседе. К тому же... мы не слишком удачно расстались. И даже не здороваемся, даже если друг друга узнаем. А может... он меня забыл? НЕт, врятле. Просто игнорирует. Как тень прошлого, нежелательные воспоминания.
И как скоро я перестану себя мучать? Я очень хочу с ним поговорить, попросить о помощи. Он всегда играючи справлялся с тем, что было ему дано. Просто попросить помочь. Я готов к отказу и насмешкам, но я бы хотя бы попытался. Только как мне найти его? Все, что я знаю - имя. Знаю, что он еще не уехал из Саратова.

Галицын Артем.

Он изменился... И пусть я видел его пару раз и со стороны, но все таки разительная перемена. Такой... мрачный, молчаливый. Скала, которую нельзя пробить. Привкус тяжелых эмоций в воздухе. Что же с тобой случилось? Что так изменило тебя? Неужели жизнь выбила из тебя все то, во что мы верили? Впрочем, "мы" это громко сказано.
И все таки я мазахист до мозга костей. Так упрямо надеяться и желать встретиться и вновь и вновь сталкиваться с тем, что это просто невозможно. Сладкий садизм, приправленный болью и горечью. Сколько еще пройдет времени прежде чем я или откажусь от этой затеи или все таки наберусь смелости и буду разыскивать его с остервенелостью бешеной ищейки? Эх, я законченный придурок. Судьба давала мне пару шансов, я сомневаюсь что будет еще один. ну, в принципе это возможно, городок не так велик. Скорее бы он меня послал куда подальше и я больше не метался как зверь в клетке. Нужна помощь? Окажи ее себе сам. И почему эта идея меня так сильно зацепила? Ну помучаюсь головной болью.... что дальше?
Биться головой об стенку, что бы вытрясти весь бред, который там накопился. К сожалению только, что там ничего кроме этого нет.

Странно быть собой...
Странно, что когда лежишь на спине иногда больно и жутко неприятно, чувствуешь как мешаются крылья. Я сошел с ума? Но ведь и правда, кожей чувствуется неприятное покалывание или иногда жжение. И у этого всего нет других причин. Причем, ясно чувствуются места, где собственно эти самые крылья и должны быть.
И что это? Самовнушение?
Даже когда я просто чувствую их? Пробую взмахивать, получается с трудом. Непривычно. Пробую их плотно прижимать к себе, складывать как только возможно - быстро устаю. Ноющая усталость именно в них. Растекается от спины и заполняет с головой. Наверное, они почти отрофировались, но я, как бы глупо не звучало, стараюсь их разрабатывать. Пока маюсь бессоницей. Зато потом несколько часов лежу, жутко усталый, но сна ни в одном глазу. В такие моменты обычно читаю книжку с оптимистичным названием "Безнадега" Стивена Кинга. Удивительно, но страшился на ночь очень полезно. Начитаюсь и сплю так, что фиг разбудешь. Часиков до десяти.
Иногда так странно... Сидеть за тем же компом на стуле и чувствовать за спиной крылья и спинку стула. Внутри какое то замешательство - они что, проходят насквозь? Стараюсь как можно меньше облокачиваться назад - не слишком приятно.
Что называется - дошел до ручки. Несу такую чушь - со стороны посмотришь - бред сумасшедшего. Впрочем, так оно и есть. Зима, может у меня обострение шизофрении? Понятия не имею...