Я лежала часа три без сна. Все чего то думала, вспоминала. И вдруг вскочила. Время 6.30. Меня вдруг осенило. Я никак не могла понять, что меня мучает. Мы познакомились когда ему было 20, а мне 27. Это была моя последняя влюбленность, без памятства, сумашедшая, по фигу было все. У меня был муж, с которым я прожила к тому времени год. Дети, старшей 4, младшей- год. Все изменилось. Я встретила его. Молодой, энергичный, который внес в мою жизнь ту искру молодости, которой мне тогда не хватало, муж задолбал своей ревностью и желанием влюбить меня в себя. Я не любила мужа. Просто жила. Старшей нужен был отец. Я повелась, ошиблась, думала стерпиться, слюбиться, просто слабость. Ни хрена. Не обманешь. Себя не обманешь. Меня и его захлестнули чувства. Это действительно было безумие. Его терзала мама, меня муж. Она старше тебя, зачем тебе это нужно. Я втихую просачивалась в его комнату, он не втихую жил у меня на кухне пол года. Нам было все равно. Мы любили. Удирали ночью на моей машине в лес и целовались часами. Смотрели на луну и пили вино. А потом я ему читала стихи, а он благодарил за красивые слова и улыбался. И мы целовались и были счастливы. А иногда я приезжала ночью на машине мужа и мы любили друг друга прямо во дворе, там где нас застигало чувство. А потом неожиданно для меня он пропал. Я ревела две ночи. Не могла понять, как так можно. Ну скажи, объяснись. Понятно, что будущего нет и быть не может. Но можно же по человечески. Я приехала к нему. Ждала долго. И вдруг он приехал, с друзьями, пьяный и веселый. Они вышли вместе. Он и его бывшая девчонка. Я позвала его в машину. Мы сидели, он говорил, а я плакала. Мне было больно. Это был последний разговор. Я понимала, что это все. Конец. Это было ровно в тот день, когда он умер. Только умер он через 2 года. Я спала, почти, дремала, и вскочила к компу, потому что поняла, что расстались мы именно в тот день, когда он умер, только за два года до этого. Вот так. Не знаю к чему это. Просто вдруг осенило. Наверно это ничего не значит. Так, совпадение. Но мне очень не хватает его энергии, улыбки, жизнелюбия. Просто хочется позвонить. И услышать его голос. Я помню его голос, интонации. Я все помню. И мне так не хватает тех кого я люблю. А их со временем становиться все больше и больше, тех кого не хватает, и тех кого больше я никогда не услышу и не увижу. Жаль. Им не больно. А больно тем, кто остался.