Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.

Разговаривают две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

- Как дела у Коляна?
- Попался он на взятке - 5 лет дали...
- Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!
- Да, ребенку 2 года!
- Господи, а ребенку-то за что?!

- Алло, это квартира Петровых?
- Вах, ни знаем, сами только вошли…

После полёта Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей:
- И таки здгавствуйте.
- Здравствуйте.
- И таки я хотел би поменять фамилию.
- А какая у вас фамилия?
- Кацман.
- А, ну понятно. А какую бы хотели?
- Кацманавт.

Встречаются два приятеля. Один другому жалуется
- Кошка гадит прямо посередине комнаты, что делать?
- А ты ее сразу тыкай хорошенечко носом, а потом выкидывай в форточку.
Через пару недель встретились.
- Ну, как твоя кошка?
- Теперь она гадит посередине комнаты, тыкается туда мордой и с диким криком выбрасывается в форточку.

Настоящий джентельмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.

Мечты сбудутся. Газпром.
Мечтать не вредно. Закон Фостерс.

На экзаменах препод говорит студенту:-что-то я не видел вас на своих лекциях... Студент возмущается:-Ну что вы! Просто я за колонной сидел! препод,задумчиво:-Странно...8 человек за одной колонной...

- Новый наполнитель для кошачьих туалетов с карбидом.
- Нет кота, нет запаха.

sms-сообщение:
Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом - он вычислил тебя по ip. Бабушка.

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает:
"Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения закончены, наверняка у него уже есть другая".
Мужчина думает: "Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими маленькими лапками?"

В 14 лет я узнал, что хуй - это тоже орган чувств.

- Доктор, я начал употре наркотики.
- Ты хотел сказать "употреблять"?
- Что Вы, доктор, я - пионер, а пионеры не матерятся!

В школе проводят викторину. Вопрос:
- Кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик?"
Дети хором:
- Андерсон.
- А полное имя автора?
Одинокий голосок:
- Ээээ... Памела Андерсон!?

- Вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы?
- Что вы говорите! И какие же?
- Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный свет.

В суши-баре.
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен.
- Хрен Вам, а не васаби... Я правильно записал?

Объявление: Куплю ракету класса "Земля-Земля" и точные координаты места проведения проекта "Дом-2".

Знакомится японка с русским.
Она:
- Сукасима.
Он:
- Кобель Вася.