До ужаса просто больно. Обидно. Неприятно. Я звоню тебе на мобильный. У тебя нет денег. Звоню на доашний. Никто не берет трубку. Мы долго не виделись. Я, конечно, стараюсь гнать мысди о том, что у тебя, возможно, другая девочка уже появилась. Но они заново возникают, понимаешь... Я тут недавно начала понимать, насколько ты мне дорог. Насколько я хочу с тобой быть. Блин, прости, но мне так тчжело без тебя. Блин, никогда не переносила сопли-слюни. Что теперь-то изменилось... Не могу никак понять. Вот я бросила курить, но тольско что снова начала. я часто думаю, почему так всегда происходит. Я уезжаю куда-то, а молодой человек про меня забывает и начинает жить своей жизнью, забывает про меня и совсем даже не звонит. Наверное, думает, но без особого желания. Просто наболело. Просто хочется высказаться. Просто.. просто.. просто.. Дурацкое слово. Вот снова желание покурить. Вспоминается случай, когда лучший друг стоял передо мной на коленях и по его щекам потекла серебряная слеза. Мысли не вяжутся в одно целое. Все вразброс.. У меня часто такое бывает, когда нет настроения. Отпусти и не мучай меня, если не можешь по-другому.Скажи мне, что меня больше нет в твоей жизни. Мне будет больно и тяжело, понимаешь?? Но я переживу. В предсмертных записках я упомянула много имен. Ты тоже есть среди них. И ты там единственный живой человек (как ни прискорбно, но половины там нет уже), который для меня чего-то значит. Я там написала тебе очень мало, но в этом *мало* заложен глубокий смысл. Почитай, найди себя, я думаю, ты все поймешь.