Настроение сейчас - я больше не верю

Вчера ездила к Танюшке на Южное... уже год как её нет со мной.. я ездила с её семьей, впервые взяли с собой её дочку Майю. Мишка, её муж, всю дорогу молчал, все пытались сделать вид, что всё хорошо, но все понимали, что на душе у каждого. Я уже почти не плакала, боль затаилась глубоко, она меня теперь не душит, просто сидит там, в сердце и не даёт быть счастливой. Я купила ей белые розы. Вроде не принято, но мне хотелось именно белые. Постояла, посмотрела на её фотографию на камне... какая же она была у нас красивая, такая улыбчивая, искорки в глазах.

Позавчера позвонил мой близкий друг. У него погибла пятилетняя дочка. Месяц назад её сбила машина, она всё это время была в коме. Мы постоянно созванивались с ним, он так хорошо держался... всех вокруг ещё подбадривал. А тут звонит и плачет навзрыд... Врачи каждый день говорили, что ей осталось не более пары дней, но её малюсенький организм боролся изо всех сил и она жила дольше... Ромка всё верил, что она справится, она же такая упрямая. Он каждый день с ней разговаривал. И он верил, что она там знает, как он её безумно любит и это поможет ей перебороть смерть. Но она не смогла. Травмы были несовместимые с жизнью, как грамотно объяснили врачи. Я никогда с ней не виделась, он всё обещал, что познакомит нас, он говорил, что мы обязательно подружимся, потому что мы обе его любимые девчонки и мы так похожи. И я так этого хотела. Бывало он гулял с ней где-нибудь и звонил мне. И рассказывал, что вот они едят вусное мороженое, а вот ковыряют ложками пирожные... рассказывал, как они ходили в зоопарк и в бассейн. Он безумно был счастлив с ней и от этого счастья его просто распирало - и он звонил мне, чтобы поделиться, потому что не мог сам столько удержать. И мне его настроение передавалось, он мне всё это рассказывал, а я сидела с телефоном в руке и улыбалась. Больше так не будет никогда. Больше не будет моего Ромашки, такого жизнерадостного и весёлого, смеющегося над всеми вокруг и так сильно обожающего меня... Он сломлен. Навсегда. От таких потерь нельзя оклематься. После такого никогда больше не сможешь быть счастливым как прежде. Больше не будет того человека, которого я знала.
И тут, после всего произошедшего у меня возникает вопрос... Почему? И за что? Где этот грёбаный Бог, о котором все твердят? Как он, если он конечно существует, может забирать у нас этих ангелов? Меня не мучает вопрос, зачем дальше жить. Этот вопрос не имеет смысла. Нас не спрашивают изначально, хотим ли мы рождаться, никого не интересует наше мнение, хотим ли мы жить. Вопрос в другом... КАК дальше жить? КАК??? После всего этого? Есть, спать, ходить на работу и в туалет? Это разве жизнь? Ползти всю жизнь без смыла к старости? Нет, скажете вы, надо жить дальше, искать новый смысл. Да, я согласна. Но попробуйте скажите это моему другу.