Потрясающе... нет, это и правда потрясающе.
посмотрела на себя. в который раз.
сегодня.
проснулась почти в 2 часа дня. только послушала музыку и посидела в интернете. и день закончился. но шел он долго-долго. а рядом все равно никого. в аске одна фраза "погодь мин." - и усе. и это люди, которые утверждают, что умирают от одиночества. все. подамся в ЭМО. а и правда. если бы я сейчас сломала ного, сильно простудилась... мне бы никто не позвонил на сотовый, никто бы не приехал в гости. и только когда бы я вернулась через две недели, в лучшем случае бы спросили так, скорее из приличия, где я была. и забыли бы ответ сразу после его произнесения. в худшем, да скорее всего так и было бы, ничего бы не заметили. даже смски, которми не договариваются о встрече или не уточняют какую-нибудь информацию, в последний раз мне приходили... а я не помню, приходили ли они мне вообще. последний месяц точно нет. сегодня утром сестренка прислала свой первый стих. правда, когда бросят все, рядом будет семья.
и это при всем том, что у мня есть люди, которых я могу назвать своими друзьями, есть человек, которого я могу назвать своим молодым человеком, есть девушка, которую я могу назвать своей девушкой ( ) *шутю*
но на самом деле. рядом. ОКОЛО меня родители. да и то...
вчера ночью я гуляла по МКАДу с парнем подруги. пообщались так, поговорили. и с ней тоже. и еще с несколькими людьми. а сегодня. со мной практически никто не поздоровался из находящихся в асе. я. навязчивая. порой настолько, что сама бы послала себя куда подальше. такая... даже становится неприятно оттого какая я. мне холодно. меня морозит. никого рядом. 4 утра. 40 минут под кипятком. морозит. ночь под 2 пледами, в махровой пижаме, под теплейшим пуховым одеялом. морозит. весь день. морозит. и всем плевать.
ну вот. Катька - размазня. опять самой противно. фу! гадость! все вокруг такие одинокие, прямо не встать. я КАЖДОГО ХОТЬ КАК-ТО пытаюсь развеселить, что-то теплое сказать, но только лишь бываю посылаема со своей добротой. и до сих пор никто не придал внимания тем фразам, которыми я отвечала на их вопрос "как ты?".. дежурный, стационарный вопрос. задается для приличия. и все. ни один не захотел узнать что у меня на душе. я... я как любое живое существо тянется к солнцу, тянусь к людям, считая их своими солнцами... каждого из них. они убегают. а я опять одна.
я смеюсь. смеюсь над одиночеством. оттого, как от него все страдают. я просто не верю в зло, обиды, одиночество. НЕ ВЕРЮ. я ЗАПРЕТИЛА себе о них думать. я ЗАСТАВЛЯЮ себя думать в то, что ВСЕ ХОРОШО. БЫЛО И БУДЕТ. вот такой самообман. вот.
поклялась больше НИКОГО НИКОГДА НЕ ОБМАНЫВАТЬ. а обманула себя. обманываю до сих пор. и только поэтому до сих пор жива. почему-то боюсь, что больше не смогу, пытаясь сгрузть на себя боль всех тех людей, страдания которых я не могу выдержать, сломаюсь сама.
когда-то я написала в ответ на вопос "о себе":
"забавный механизм, который ломается однажды"

я не плачу, не жалуюсь. я просто написала. здесь не все. здесь часть. но все правда. я еще маленькая. еще подросток. и не строю из себя взрослого человека. я... просто ТАКАЯ КАКАЯ ЕСТЬ.
и ВСЕХНАХ!

*я люблю людей. всех.
[700x525]