В колонках играет - Сурганова "Корабли"
Настроение сейчас - да нормально всё, сижу жду перемен

…Чёйт ничего не понимаю..
Я ничуть не изменился за 5 лет, Я так же хандрю, когда что-то не так, я так же сочувствую окружающим, когда им плохо, так же пытаюсь помочь, я стремлюсь делить радость с друзьями, я не молчу, когда мне хреново…я так же много думаю, так же по-тупому умудряюсь влюбляться и встречать её непонимание моих порывов счастья…
Я не стремлюсь идти поперёк течения, но опять находятся, которые люди по-прежнему говорят, что я не такой как все…
Я так же умею рисовать, так же радуюсь каждому своему рисунку и выставляю напоказ, потому что мне хочется показывать то, что рисую. Люди так же говорят о какой-то гениальности, так же удивляются…кто-то восхищается…я смущаюсь этого и мне всё так же становится не по себе от этого, потом начинаю думать, что окружающие считают, что я показываю рисунки другим, для выслушивания дифирамбов… и мне становится гаденько внутри…я начинаю верить своим предрассудкам, задумываться о том, кто же я на самом деле…
Я как и в первый раз умудряюсь выдать какой-то свой стих…и опять словно стесняюсь того, что людям это нравится…
…мне говорят, что хорошо пою – меня это тоже смущает…
...для кого-то я хорошо играю на гитаре… но это тоже только для кого-то одного я-то знаю как «хорошо» я играю…
…я умудряюсь заинтересовать человека открытостью… и тут же оттолкнуть его своим, не пойми откуда консерватизмом и хандрой…
…Я долго искал ответа откуда во мне столько противоречий, почему я так непостоянен изо дня в день…ответа не нашёл… всё сходится к одиночеству…к тому, что вечером я сижу дома, к тому, что тут нет кампании тех людей, под которых не надо как-то подстраиваться, что-то эмоциональное сдерживать…
Я хочу жечь вечером костёр у леса, бегать по траве с девушкой за руку, падая вместе - глядеть в небо...ощущать её тепло, мягкие ладони...губы...
Хочу петь песни, хочу, чтобы подпевали и просили выучить ещё что-нибудь...

…Я соглашаюсь с теми, кто говорит, что я поступаю неправильно, что мне не с чего вдруг иметь плохое настроение, что я дескать самодостаточен и пора посмотреть на себя с другой стороны…
Только вот с какой не погляжу выходит опять один…мне не куда выплёскивать эмоции…я уже остерегаюсь их куда-либо выплёскивать…обязательно кто-то не поймёт… и обязательно его мнение окажется важным для меня и я опять посчитаю себя дебилом…это уже почти нормально…
Я искал любви после первой неудачи…я поверил, что её нет…я забыл что значит любить…появилась та, которая что-то задела…потом сказала «люблю», я поверил, получил тишину и вечную разлуку …мы расстались - мне разорвало голову
Я искал нормального секса, которого хотелась как любому человеку, но я понял что «нормальный» меня не так интересует как немного извращённый(что, потом, оказалось вполне нормальным явлением)…и мне опять сорвало башню…оказалось опять нет того человека, который хотя бы на 70% понимал то, что происходит во мне…
Я ждал ту с которой не нужно будет лишних слов – просто очуметь от страсти и насрать на всё человеческое и нормальное…она появилась – я её послал…в одно мгновение я перестал её желать…мне опять сорвало башню…
…потом опять тишина…каждый вечер тишина…поиск себя, книги Ремарка, потом долгожданный покой в голове, всё встало на свои места, я зацепился за то течение в котором пошёл…
…снова долбануло на пороге, жизнь круто свернула в другое русло …

…в марте появилась она,(Таня) когда я ничего не хотел ни во что не верил, ничего не ждал. К тому времени всё пошло одним руслом мне даже не надо было особо трудиться, чтобы что-то происходило…
…мы встретились…она в восторге – я с пустой головой продолжал с ней общаться…потом странное прояснение в голове…что это? Любовь?... откуда?...
…и где она теперь…Татьяна Николаевна закопалась в себе и не пишет нифига…а сил ждать уже нет…опять ничего не хочется…опять всё рушится 4-й раз на те же грабли…4-й раз…а надежда ещё что-то изменить в отношениях не исчезла…А Таня даже и не знает, что опять рвёт меня на части…не знает на сколько мне дорого обходится её молчание…
…продолжать можно очень долго
…похоже я иногда забываю как «жить просто так»
…и тогда прошлое возвращается…и опять накрывает…
А я так себя ещё и не нашёл
Не умею я один жить, ну не получается, не могу я для себя чего-то хотеть.