зачем расстраиваться, если ты дальше дышишь, видишь <..>-живешь? не вижу смысла. мне, если откровенно сказать, очень интересна моя жизнь. скорее у меня больше к себе вопросов, на которые ответов найти, к сожалению, не удается, чем, само собой ответов в запасе. конечно, если сесть, долго поразмышляться, но.. не думаю, что это даст какаие- либо результаты. во-первых, у меня самый главный вопрос, почему я больше не могу относиться к какой-либо девчонке, как к лучшей подругой? вот не могу. убейте. как только отношения переходят во что-то более, чем среднее, я- в кусты. я соблюдаю дистанции, строгость в отношениях. хотя, сказать, что мне не нравится быть немягкой с девчонками, я сказать не могу. честно сказать? иногда просто мне какжется (когда девчонки жутко ко мне нежно начинают лезть), что они просто лезби. и меня мысль "о, меня может быть лезби обниманиет" отталкивает. я не настроенна против лезби, мне совершенно все равно, но просто.. я не знаю, как нормально это объяснить.. просто на данный момент.. эхх.. трудно найти подходящее слова. я б с радостью намного лучше общалась с парнями, чем с девчонками, ибо эта мысль про лезби сводит меня с ума. но.. я не забываю о том, что я не раз влюблялась в своих хороших друзей. а из всех тех, кто у меня друзья, я никого не хочу видеть около себя, как парня. хотя, я также и о Дине говорила, мне Брига постоянно это напоминала. но теперь.. теперь просто есть опыт.. как бы я не хотела-меня не тянет больше к Рите. как бы я не хотела-Виолетта в моих глазах приятелтница. как бы я не хотела я вижу, что в Агатиных глазах я ей конкурентка. хотя, все конченно, больше нет повода устраивать соревнования. сказать, что очень я рада-не могу. просто мне нравится любить. теперь ли я люблю кого-либо? да, конечно. в первую очередь себя. хотя, себя в любой момент могу подвинуть, если кому-то будет что-то не так. я бы могла к любому приехать, если я правда нужна, даже забыв о том, что на следующий день мне нужно готовиться, забыла бы о себе. не знаю, по-моему, человек создан для того, что делать добро за Бога, ибо он не успевает за всеми усмотреть. с кем общение мне нрава, так эт, наверное, только с Бригитой. она меня и я ее понимает с пол слова. если смеемся, так долго, и не думая, как выглядем со стороны. она никогда меня не унизит, никаким словом. посмееться с меня, если что-то не так. странно, но мне больше ничего не надо. мне не нужно признаний в любви, мне не нужно, чтоб меня провожали до выхода из школы, а потом возвращались бы назад на то же место, где и были. мне не надо, чтоб меня постоянно обниманили или гнали на тех, кто когда-либо мне сделал больно. мне этого не надо. не надо меня во всем поддерживать, а если высказывать свое мнение, которое совершенно не похоже на мое, то не тихим голоском, а нормальным, обычным. мне не надо говорить, что я хорошо выгляжу всегда, и что всегда не отразима. Боже.. зачем? странно, но то, что я хочу делать-я делать не могу. я не могу нормально, по-человечески любить, ибо я настолько противная, что замечаю все то, что меняет мое мнение о человеке моментально. ухх.. я просто хочу уйти. от этого фальша, от излишней нежности, которую я не люблю получать, давать-пожалуйста. я всем все дам, если вы мне дадите намного меньше, чем даете. не потому что я не достойна, а потому что это меняет меня, не дает мне быть самой собой и заставляет задуматься о том, зачем мне это все? чего я хочу? другой жизни. в прошлое возвращаться не буду. все. все прошло. хочу настолько все поменять.. переехать, перейти в другую школу, бросить музыкалку или перейти в другую, изменить стиль, выкинуть всю одежду. хочу нового. мне это так все надоело.. хочу забыть о том, что не дает мне спокойствия. хочу, чтоб появились новые мечты, желания. мне уже так осточертела мечта о музыке, что если бы я могла-я бы ее выкинула и больше никогда о ней не думала бы. все слижком сложно и очень глупо. но это все то, что не дает покоя, что не позволяет быть мне счастливой.