Начну с того, что потолок в зале удалось спасти.
Двое, что разбирали - сделали это на столько аккуратно, что упала лишь совсем совсем маленькая часть в самом конце. Но даже от этого отпал небольшой кусочек штукатурки с потолка, я представляю что было бы, если бы упало всё..Но это совсем мелочи, в целом всё в зале целое и это уже прекрасно!
А теперь по порядку, начиная со вчерашнего утра.

Вчера я весь день проплакала.
Это наверное странно, но у меня такое бывает.
Я пытаюсь держать себя в руках, ищу мотивацию, настроение и прочее прочее, но наступает день, когда одна маленькая, незначительная и даже не в тему причина, и начинается нескончаемый, неудержимый поток слёз.
Вот этот день и был вчера.
И венцом его стал кусок моей поехавшей стены.
В ужасе неописуемом что же будет, мама с братом помогли мне вытащить все платья, фаты из залы. они заняли весь мой дом..комнату где мой компьютер, спальню, прихожую..бочком, держась за манекены, чтоб не упали можно было протиснуться в туалет)
И я осталась в доме в страхе, не будет ли снова такого же ветра, доживёт ли мой потолок в зале до утра..но хотябы, уже тогда была договорённость, что с утра сразу начнут разбирать.
Выставочный зал это моё всё. Если что-то случается с этой комнатой, это просто катастрофа! Ничего не показать, никого не померять толком..
Легла в ужасных мыслях.
От пролитых слёз в голове пульсировала боль, пекло в глазах сколько бы я ни умывалась, нос перестал дышать.
Я написала маленький пост, немного комментов и выключила всё.
но сон пришёл только часам к четырём. Я просто ворочалась, инстинктивно наверное, не специально прислушиваясь..
Проснулась было почти восемь.
Снова протиснувшись сквозь платья и убедившись, что всё ещё хотя бы в прежнем виде, стала ждать мастера.
И вот наверное всегда так бывает, как раз в то время, когда я меньше всего хотела, чтоб за платьями кто-то пришёл, они конечно же пришли.
Причём с самого утра, в девять часов. Толком они конечно ничего не увидели, ушли.
Вобщем пришёл уже мой мастер, с помошником, разобрали всё, почти ничего не рухнуло, это была маленькая победа и радость! Но дырка от верха крыши до потолка, через весь фассад с лицевой стороны дома - 2.10 на 6.5 метров) быстро ложить кирпич некому, ещё вчера рыпались искать, каменщики все - кто бросил по возрасту это дело, кто спился.. отца, который помог бы в этом деле у меня нет.
В итоге сделали деревянный каркас и зашили металлопрофилем.
Вроде как нужно бы радоваться, что не натворилось ещё больших бед и потолок остался цел, и дождём не залило, благо вопреки синоптикам дождя больше не было, радоваться, что такие молодцы оперативные люди быстро всё сделали.. а я расстроена!!!
В принципе смотрится совсем не плохо, но кирпич мне нравился гораздо больше!!
И по кошельку ударило и не нравится и переделывать я его уже не буду.
Может быть это всё моё вчерашнее настроение ещё не ушло, но я очень расстроена.
Ну почему оно всё именно так?!
Наверное этот вопрос задаёт каждый, с кем что-то случается.. почему так? почему у меня?
Я и так год назад переделывала эту крышу, она у меня вся текла, потолки все залитые были, думала ещё тогда отвалятся. Но всё пережили, крышу починили, потолки привели в порядок, а теперь такое!! За что?!
Но на эти вопросы нет ответов, так случилось и так есть, хотим мы этого или нет..
И ещё вопрос не относящийся к крыше, но относящийся ко мне лично и моему настроению.
Я снова набрала большой вес. Много не нужно, после диет он приходит в два раза быстрее и в два раза больше.. а я никак не могу взять себя в руки и лишить себя хотя бы этого - сладкого счастья и вообще счастья еды. Потому, что я поняла таки страшную истину - чтобы оставаться в том весе, что мне нужно, при моей огромной склонности - нужно не просто на время отказаться от еды, нужно отказаться от неё раз и навсегда.
От всей обычной еды + сладости, потому что это недопустимо, даже если не есть после шести, даже если есть совсем мало обычной еды, вес всё равно идёт вверх.
Но выплакав вчера всё слёзы что у меня были, лёжа без сна, думала о том, что жалея себя я себя и убиваю. И пора бы уже поставить на этом точку.
И сегодня я не ела ничего кроме воды и десятка черешен, и пожалуй, каким-то мазохистическим счастьем рада собственному издевательству=))
Есть ещё кое что, что основательно выводит меня из равновесия, но об этом, может быть я когда-то тоже напишу..
У тех кто читал, прошу прощения за весь вышенаписанный бред.
Я не знаю зачем я это написала, просто захотелось выговориться..