Вот снова я прихожу сюда вылить что-то типа ))
А просто всё надоело)
Мне иногда кажется, что от меня ждут слишком многого, а я всё пытаюсь догнать и оправдать ожидания.
Иногда я думаю, а зачем мне всё это?
И не нахожу ответа.
Я завидую тем людям, которые в своей жизни что-то планируют, у меня этого никогда не получалось и, наверное, врятле получится.
Я же обычно плыву по течению жизни, я наверное трусиха, что не могу вот так, сделать что-то выбивающееся из обычного ритма. А если и получается, то это чистая случайность.
Вся наша проблема в том, что ты иногда не понимаешь где остановиться. Где твоя опека и забота уходит за "пере.
У тебя есть собственный ритм жизни, и ты думаешь, что так должно быть удобно всем.
И подгоняешь под собственные соображения, больше нет никаких вариантов.
Я понимаю очень многое с тобой произошло, и что человек не железный..
Но почему именно на мне вымотаны твои нервы и выпита жизненная сила?
А я должна вечно искать равновесие, которое у самой такое шаткое.
Это откидывает меня назад, в депрессию.
Мне иногда очень тяжело с тобой.
*я и так всегда обо всех думала* звучит в ответ.
Иногда я думаю, почему мне так, чем я это заслужила?
Как бы всё сложилось, будь всё иначе?
Какой бы ты была?
Ты всегда была для нас поддержкой и опорой, даже, когда тебе было очень трудно, практически невыносимо. Я знаю, ты всегда находила силы чтобы идти дальше и вести нас за собой, тащила на собственных плечах, потому, что от наших "отцов" было мало проку.
Но когда люди немного отличаются друг от друга, разве это преступление или разве это плохо?
Разве это проявление неуважения или проявление нелюбви?
*самым большим желанием было, чтоб ты была такая же, как я*
Как будто я хотела быть другой...
Я и сама хотела бы быть с тобой на *одной волне*, а не постоянно сталкиваться нашими отличиями.
Но..даже если я после этого сволочь.., не стоило оставлять меня там.. ни на сколько, а тем более на 4 года! Понимаю, так было нужно, но что с меня теперь требовать!?
Думаю именно тогда мы это и упустили.. нашу *одну волну*
Это повлияло на всю мою дальнейшую жизнь не самым лучшим образом, и сейчас думаю, что это было чертовски жестоко по отношению ко мне.
Как-то так получается, что слово"ждать" было самым точным определением моей жизни за последние лет десять. И я ждала, сама не зная чего..
Но я поняла, что не нужно ничего ждать, и что никто не сможет изменить мою жизнь, кроме меня самой! да.... наверное глупо, говорить это во столько лет..
Но, я была словно в густом тумане и не видела и не слышала ничего..
Абсолютно ничего..
Сейчас я думаю - как так получилось?
Так не должно было быть..
Что именно послужило таким мощным толчком?
Череда неприятных событий и некому вытащить за уши, потому, что вас двоих нужно было так же вытаскивать в этот момент. Хоть и у каждого было своё.
А я оказалась не такой уж сильной.. а морально подкосить человека, оказывается не так уж трудно.
Это было ужасно..
За этот период своей "жизни" я узнала о себе много нового..
Я никогда не думала, что могу быть такой пессимистичной.
Не думала, что могу быть такой замкнутой.
Не знала, что такое депрессия и что выбраться из неё настоящее чудо.
Не думала, что думать о смерти совсем не страшно.
Наверное каждый из нас был слишком увлечён своими проблемами и не обращали друг на друга должного внимания..а только усугубляли, непониманием.
Вчера я писала это почти засыпая, а сегодня уже дописывать не буду, поэтому оставлю всё на этой ноте..