...Перевод заголовка с латыни звучит так: "Кто же будет любить меня?" Насколько же подходящее название для моей очередной записи в дневнике...

Я обещал больше не делать сопливых записей в дневнике (по крайней мере себе обещал)... Свое обещание я сдержу... Сегодня здесь будут лишь мои мысли, построенные не на эмоциях, а на рассуждениях на трезвую голову...

В чем же причина неудач? Не знаю, действительно ли это так, но неприятно регулярное повторение их наводит меня на одну мысль... Неужели все дело в том, что именно я отдаю свое сердце девушке, хотя в этот момент и до него я для нее ничего не значу(ил)? Если бы все было наоборот, т.е. она меня любила и я знал об этом, то мне было бы легче ответить ей взаимностью... Возможно, потому что ничем другим я обьяснить это не могу. Кстати, я заметил еще одну странную особенность, но вначале я хочу сделать заявление, которое вызовет усмешку у большинства цивилизованных обывателей современного мира... Я верю в сверхъестественное, поэтому одна вещь, о которой я сейчас думаю, может иметь отношение ко всему тому, что со мной творится... И мне все равно, какое мнение обо мне тут сложится. Я сам себе голова. И, если у меня есть причины так думать, то эти причины достаточно веские...

Рассказываю: я заметил, что, начиная с 8-го класса школы в меня никто не влюбляется... По крайней мере, я о любви ко мне со стороны какой-нибудь девушки не знаю... Тогда были и валентинки на 14-е февраля, и письма, и намеки, и шепот на ушко от подруг влюбленных... После - как отрезало [пошляки - идите лесом]... Так я к чему веду... Одна сволочь (соседка моя), на один год младше меня всегда имела на меня какие-то виды. Я об этом знал, но испытывал к ней почему-то отвращение. Вот бывает так... Безусловно, она вполне могла найти себе парня в другом месте, но она положила глаз на меня... И вот один раз вечером сидел я на лавочке возле дома... Погода класс! Звезды, луна, музыка в плейере... Что еще нужно? Только любимый человек рядом... В тот момент не было, но я не печалился, потому что кандидаток хватало, тем более я знал об их чувствах ко мне... Садятся батарейки... Ну ладно, достаю наушники из ушей и слышу смех в подъезде... Эта дурочка обжимается с моим другом (соседом с третьего этажа). Я усмехнулся про себя, думая, что наконец-то она переключила свое внимание на кого-то другого... Ан нет... Встаю с лавочки и двигаюсь в подъезд. Выхоит эта дура и улыбается мне... Еще что-то сказала мне, вроде "милашка". Я вспылил и назвал ее продажной девкой, которая может и не надеяться на взаимность с моей стороны... Естественно, обида на всю жизнь, но она от меня отстала... Однако с того дня ВСЕ! Ни разу мне не признались в любви, я не ловил на себе заинтересованных взглядов со стороны девушек из школы или универа, ни одного письма, ни одной записки... НИЧЕГО...

Я уверен, что у человека есть астральный двойник, который в такой же степени подвержен вредному и чужеродному влиянию, как и телесная оболочка каждого из нас. Только формой вредоносной энергии здесь выступают негативно направленные мыслеформы... Проще говоря, что-то вроде порчи... Все, наверное, слышали о таком понятии как "венец безбрачия"... Что-то из той же оперы. Как бы то ни было, я один... И один уже давно... Я не сдаюсь... Я верю в то, что за все эти годы без любимого человека я когда-нибудь обрету счастье и взаимность... Пусть... Возможно, я был тогда неправ, вспылив и оскорбив эту девушку... Ладно... Если она в этом замешана, то я достаточно заплатил за свою несдержанность... Но я готов платить и дальше, если меня будет ждать награда в виде любви...

Девушка, которую я сейчас люблю, достойна всех благ, которые только могут быть... Но Она замкнута в себе... Она понимает, что большинство из парней видит в Ней лишь красивую внешность и совершенное тело, которым они и хотят в силу своих животных инстинктов обладать... Я уверен, что Она со своей стороны хочет настоящей любви, но Она не видит того человека, который мог бы Ей ее дать... И это не я... Как бы мне ни грустно было это признать... Мой природный оптимизм дает серьезные сбои только в вопросах любви... И в этом случае также... Я скептически настроен по отношению к своим перспективам и возможности идти по жизни рука об руку с Ней... Без шансов... Я только и думаю, как бы не облажаться, когда Она рядом; как бы не сказать лишнего; как бы не пропустить Ее слов по отношению ко мне... Это поклонение совсем не то, чего бы Ей хотелось от того человека, который достоин быть рядом с Ней. Она хочет достойного поведения на равных... Она не хочет поклонника, готового исполнить любое Ее желание. Она хочет, чтобы рядом был уважающий не только Ее, но и себя человек... А я... А что я? Я отношусь к ней как к культу, богине, на которую можно только смотреть, но не трогать...  А она, возможно, ждет более решительных действий... Или хочет лишь одного: чтобы я оставил Ее в покое... Но я с каждым днем все больше падаю в яму, из которой не выберусь, хотя и пытаюсь карабкаться по стенам с надеждой, достойной лучшего применения... Я люблю и жду ответа... [Зная, что его не будет или Он будет не таким, на который я рассчитываю]

"Кто же будет любить меня?"