Настроение сейчас - Мрачно-торжественное
...Что толку говорить прописными истинами? Их нужно создавать для себя самостоятельно... Если жить по законам и правилам, которые Тебе пытаются навязать другие, то никогда не сможешь ощутить всю полноту жизни, достичь желаемого, добиться счастья... Вся жизнь состоит из постоянной борьбы с препятствиями, стоящими перед Тобой и счастьем. Я наивно полагал, что все будет гораздо проще. Вынужден признать... Я ошибался... Но я не сдаюсь, хотя любой другой на моем месте уже давно сложил бы оружие и отдался воле безжалостного течения, уносящего вдаль от столь желанного берега... Я не сдаюсь, хотя впору думать, что на мне лежит проклятье - настолько постоянны гримасы судьбы, которые она с поразительной готовностью и постоянством строит мне каждый день моей [одинокой] жизни. Сценарий этой затянувшейся пьесы длиною в жизнь до неприличия однообразен: сначала надежда на скорое исполнение мечты, которую я воплотил в первоочередную цель своего существования... Затем непродолжительный период блаженного неведения и закрывания глаз на очевидные истины, ясно намекающие мне на тщетность моих усилий... И, наконец,.. Конец. Всему. Крах надежд. Болезненное разочарование. Тоска. Грусть. И немой вопрос:... Почему?
Я, наверное, слишком часто задаюсь вопросом, почему судьба посылает мне такие испытания? Довелось как-то слышать, что "испытания посылаются тому, кто действительно может их выдержать"... Но, если я такой сильный, то я хочу награду за мое терпение и ожидание... А, если ее не предусмотрено, то я бы отказался от своей силы взамен на счастье... Увы...
Честное слово, иногда хочется умереть... В голове в такие моменты проскакивают мысли вроде: "может, хоть кому-то я был дорог и этот человек будет обо мне скорбить". Но дело в том, что я никогда не покончу жизнь самоубийством. Я слишком сильный для этого. Убить себя - значит, сдаться. А сдаваться я не привык... Поэтому я не собираюсь умирать по своему желанию, но вот подумать об этом, помучать себя иногда... Этим я иногда грешу...
...Я иногда не могу понять, в каком же времени я живу? Если настоящие человеческие отношения отошли даже не на второй, а на сотый план... На первом месте сейчас у большинства людей стоят материальные ценности. Золотой телец... Бескорыстная и искренняя, жертвенная любовь никому не нужна. Я не спорю, что, возможно, я хочу слишком многого, но я неисправимый оптимист и не могу жить иначе. Я хочу любить и быть любимым бескорыстно, так, чтобы величайшей ценностью для девушки, которая полюбит меня самого [а не то, что у меня есть], был бы я... Так же, как и Она для меня...
Мне плевать, что многие из прочитавших мои мысли покрутят пальцем у виска или посмеются. Меня это не интересует. У каждого человека своя судьба, но иногда случается так, что судьбы и жизни двух людей, возможно, никогда не знавших друг друга, связываются воедино такими узами, развязать которые под силам только смерти... Что ж... Мне нужно найти родственную мне душу. Да на самом деле сейчас я думаю, что я ее нашел. Во мне сейчас живут чувства к одной замечательной и чудесной девушке. Она достойна всего, чего только может пожелать... Я вижу ее незаурядный ум и богатый внутренний мир... Счастлив будет тот, кого она изберет своим жизненным спутником, озаряя его своим божественным сиянием... Возможно, я излишне романтичен и сентиментален. Возможно, я слишком идеализирую ее образ... Но это не важно... Важно лишь то, что при условии очередного проявления моей врожденной болезни неудачи в личной жизни, я потеряю интерес к жизни... А это для моей жизнерадостности и оптимизма очень серьезный удар...
Я верю в то, что рано или поздно счастье придет ко мне... Иначе быть не может... Даже песня, которую я слушаю только в моменты жутчайшей депрессии [что бывает со мной очень редко], сейчас лишь подчеркивает всю торжественность моих слов, которые я извлекаю из потаенных закромов своего разума... Какое счастье любить и быть любимым... С первой частью этого утверждения проблем никаких нет, а вот со второй совсем наоборот... И все, что есть это вера... в исполнение моей мечты... А оно так близко... Всего в одном-двух-трех словах... Таких желанных, но зря ожидаемых... Я вижу... Но ничего поделать не могу... Остается только ждать... И я жду. ТЕБЯ... Твоих слов... Ты поймешь, я уверен...