Исходное сообщение Ольчик_аффтар В колонках играет - Стоцкая - Прикольная
Настроение сейчас - Отличное ))

Почему "аффтар"? Да потому, что я занимаюсь написанием юмористических миниатюрок, сценок, песен... Здесь я буду по-тихоньку выкладывать свои работы на обозрение. )) Итак, самая новая моя работа (прошу комментить)): "Кавказкая пленница". Новый экшн-триллер с элементами фантастики. Эту историю рассказал мне Шурик с бодуна, на неё также завели три уголовных дела. Дело происходило в Кавказком посёлке. В каком именно не скажу, так как Шурик по пьяни и сам этого не вспомнил. Итак, наша история. Сцена 1: Едит Шурик на своём баране по горной дороге. Тут из-за угла появляется такой кавказкий парень на пылесосе. Тот у него, конечно же, глохнет. Разъярённый встаёт с пылесоса, подходит к Шурику: - Будь проклят тот день, когда я сел за шланг этого пылесоса! Не даром говорил мой дед, настоящий джигит, "Эдик!.." Рафик. - протягивает руку. - Шурик. - жмёт руку. - Так вот. Он говорил :"Эдик! Принеси мне тапочки!" или "Эдик! Сделай мне кофе!" А позними тёмными вечерами он даже иногда говорил "Эдик! Хочешь я расскажу тебе ска...хр-р-р-р... (храпит). Тут откуда-то (непонятно откуда) выходит она (играет Pretty Women). Проходит мимо улыбающихся Шурика и Рафика. И баран и пылесос, естественно, движутся за ней. Шурик: - Извените! Извените пожалуйста! - Что? - Дело в том, что мой баран идёт только за вами. - Баран? - Именно. Вы не могли бы не вилять так бёдрами, у него же голова закружится. - Хорошо. - Кстати, а как вас зовут? - Нина. - Бывает... А меня Шурик. - Аналогично. Сцена 2: Гостинница. Регистрационный пункт. - Имя? - Шурик. - Год рождения? - 42-ой. - Серьйозно? Однако, хорошо выглядите... - Пластические операции... - Цель визита? - Собираю народный фольклор. - То есть? - Ну там всякие сказки, басни... Тосты! - Тосты? Это замечательно! У меня как раз абсент недалеко... Сцена 3: Подсобное помещение. - Вот мой первый тост. Однажды у одного мужика в квартире выключили свет. Он взял свечку, взял оробок спичек. Открыл его, и оказалось, что спичка осталась всего одна. Он взял эту спичку и разломал. Так выпьем же за зажигалки! Шурик (плачет). - Что с тобой? - Спичку жалко! Сцена 4: Саахов: - Сегодня на открытие нашего вытрезвителя я хочу пригласить на сцену, чтобы разрезать этот канат, диаметром 6 сантиметров, алкоголичку, наркоманку, проститутку и просто красавицу! Нину! Шурик: - Минуточку! Минуточку! Будьте добры помедленней. Я пописаю. Сцена 5: Шурик с Ниной гуляют по лесу. Нина: - Ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла... Шурик: - А что это? Тоже народный фольклор? Нина: - Нет, это наша, студенческая. У нас была очень толстая преподша, и мы сочинили про неё песню. Была у нас преподша, Толстая, как медведь. И очень уж хотела Она похудеть. Но сколько не пыталась Похудеть она Такой же коровой осталась, Не вышло ни хрена... Ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла, Стала кофточка мала... Ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла, Вот таки дела... Но вот она решилась Жир себе откачать, Чтобы как и раньше Стройненькою стать. И вот откачали жир ей, Стройною стала она, Но лишняя кожа осталась, Обвисла до коленА. Ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла, На липасакцию пошла. Ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла. Но кожа обвислА... Сцена 6: Вечер. Шурик ужинает в местном кафе. К нему подсаживается мужчина с типичными кавказкими внешностью и акцентом. - Здравствуй, Шурик. - А, Ашот Модестович, добрый вечер. - Добрый. Слушай, ты же у нас, на сколько я знаю, собираешь народный фольклор? - Да, конечно. - Завтра у тебя есть замечательная возможность поучавствовать в горгном обычаи. Нужно украсть невесту. - Украсть? - Именно. - Я согласен. - А невесту вы должны передать кому? - Заказчику, разумеется... - Нет. Невесту вы должны передать секьюрити заказчика. Кстати, вот и они. Входит наша знаменитая троица - Поп, Горбун и Кросафчег. Садятся за стол к Шурику и Ашоту Модестовичу. Поп: - Баба не я. Кенгуру. Шурик: - Что он сказал? Ашот Модестович: - Он сказал... Погода сегодня отличная. Шурик: - Да, действительно... Сцена 7: Дом Ашота Модестовича. Горбун: - Чья сопля? Фу, моё... Сцена 8: Шурик с троицей украли невесту, положили её в машину, а навстречу им милиционер. - Старший лейтенант Наливайдзе. Что в машине? Шурик: - Невесту украли... Горбун: - Бе-е-е-е... Милиционер: - Ты что, зоофил? - засмеялся. - Ну-ну... - похлопал по плечу Шурика и уехал. Невесту украли, привезли в дом товарища Саахова. Заперли в комнате. "Заказчик" заставил Попа, Горбуна и Кросафчега развлечь пленницу. Кросафчег решил спеть ей песню. Если б я был султан Я б имел трьох Маш, Восемь Свет, шесть Марин, Двадцать семь Наташ. Десять Юль, шестнадцать Ань, Ирочка одна. Сколько жён, выбирай, Три или семьдесят одна. Неплохо очень совсем без жены, Гораздо лучше с другой стороны. Светы пусть моют пол, Маши гладят мне, Ирочка будет петь, Повезло жене. А Наташи варят каши, Юли вытрут пыль, Ани будут стирать. Сколько жён забыл... Неплохо очень совсем без жены. Гораздо лучше с другой стороны! Всё как всегда закончилось хорошо. Нина сбежала, Саахова посадили, а баран Шурика научился вилять бёдрами.