Ну прям очень особенный, сегодня истек срок визы К-1 по которой я приехала. Я помню, как я пыталась, глядя на визу представить, а что же ждет меня в этой временной координате, 10ка или вообще 1. Я бы не сказала что чувствую себя на 10, но я еще жива, тоесть определенно не 1. Где-то баллов 6, с колебаниями от 4 (когда приходится делать то чего не хочецца) до 8 (когда хожу на Йогу или общаюсь с интересными людьми). В среднем таки 6 и выходит.)))))

Как я себя запустила, неудивительно что депрес со мной приключился. Сейчас восстанавливаюсь, но очень медленно. Какое нибудь маленькое разочарование- и я опять откинута назад. Потихоньку вспоминаю Симорон. Один раз прочитала книгу, перечитываю второй. И каждый раз пытаюсь что-то сделать. Освободиться от ожиданий и представлений...

Вот, цитатка: *Особое дарование...присуще даже табуретке, но воспользоваться этим даром мешает представление о себе именно как о табуретке*. Вот почему так страшно и непросто глянуть на себя и свои страхи и привычки, которые стали такими родными и дорогими, свежим взглядом. И засомневаться, а табуретка ли я? Только потому что ктото так сказал... Или хочет видеть тебя в этой роли.

Я поняла почему я пила пиво, вино и всякую пакость и на последнем параде прямо таки ужралась. Как только я это поняла, вся эта хрень опиздопротивела мне прямо сразу. Мне так стала мерзка ИСТИННАЯ причина по которойя пила, что мне теперь мерзок даже запах вина. Когда КВМ сидит и лакает винцо перед телеком, я перебираюсь на соседний диван. Истинная причина - СТРАХ. Я сама офигела когда поняла это. Так неожиданно. Я придумывала себе море причин, типа вкус нравицца, расслабляет, так принято. Но это мыльные пузыри. По настоящему, это страх, что если я не выпью, я буду недостаточно веселой, недостаточно забавной. Буду скучной и неинтересной. Люди перестанут со мной общаться и КВМ меня бросит и я одна останусь. Как мерзко звучит,а? Типа рассуждения вещи, которую можно бросить как мишку на пол.))))) Я понимаю - травить себя если это доставляет МНЕ удовольствие, но чтобы просто тупо из страха не понравиться другим!!! Вот, блять.

Так вот многие действия и поступки, когда понимаеш их истинную причину. Это всегда внезапно и повергает в ступор. Я также поняла почему я так стремилась замуж за КВМ. Любовь тут и рядом не валялась. И даже ГК боком лежала. Вот это было - Отдать дань соцпрограмме. Ну блядь, какое нахуй развитие, если соцпрограмма мне еще мать родная а статус - отец родной. Как трудно расстаться с тем что заложено, суть не меняецца.

Здесь я стала все больше понимать о себе и говорить себе больше правды. Может просто мозги стали чище без никотина и алкоголя. Но это так угнетает иногда. Присуцтвует малодушное желание закрыть глаза на очевидное и ПОВЕРИТЬ вопреки. Например,что Он любит и заботиться (АГА, несмотря на брачный контракт и во всех случаях если что не так то я на улице с котомкой). Ну да, вот и поверила. Уже. Да, не с тем я соцпрограмму выполнила. Определенно не с тем.

Ну так какое зато поле для деятельности!!!