В колонках играет - Koyasu Takehito "Sora no soko"
Настроение сейчас - хладнокровное

Господи...почему для того, чтобы набраться храбрости нужно так много времени? Я уже так устала, что мне было все равно. В состоянии близком к истерике я металась по коридорам отеля, пока мне все это не осточертело и я не заорала "Слушайте, мне все равно, на кой я вам сдалась, только ребят, я, может и психопатка, есть, а вас НЕТ!!!!" И оказалась снова в комнате, слезы по лицу текут ручьями, ногтями впилась в запястье...освободилась. Только внутри почему-то пусто. Может, я все сделала неправильно? *это, кстати, доказывает, что все вновь встает на круги своя* "Все что было - оплакано, смыло начисто след, и как будто, что так оно, и похоже, а нет" Будто я осталась там, какая-то часть меня.
Что мне теперь, вернуться? Хотелось бы знать, с каким успехом я попаду назад теперь. Один и тот же фокус редко срабатывает дважды. А я все-таки попробую. Странно...я никогда не думаю о последствиях. Ну, пожалуй, почти никогда. Ведь это еще Джон Леннон сказал: "Если стоишь на краю и сомневаешься, прыгать тебе или нет, - прыгай".
В самом-самом крайнем случае кому-то выпадет шанс навещать меня в психбольнице. А я буду заинтересованно пялиться в стенку...или куда-нибудь еще...Если я останусь Там, что со мной станет, любопытно? Душу же не разорвешь надвое. Превращусь в пускающую слюни идиотку...или вообще умру. На самом деле, философствовать о страшном, закинув ногу на ногу, да еще и вынося это все на плебисцит, - по меньшей мере пошло. Кощунство, я бы сказала. Можно оценить глубину моего нравственного падения. Поэтому я большн не буду распространяться о неизвестном и просто проверю. Поглядим, что будет.
В любом случае. Не бывает незаменимых людей. Зато бывают шансы, которые выпадают раз в жизни. Вспомнилось что-то:

За все, за все тебя благодарю я,
За тайные мучения страстей,
За горечь слез, отраву поцелуя,
За месть врагов, за клевету друзей,
За жар души, растраченный в пустыне,
За все, чем я обманут в жизни был,
Устрой лишь так, чтобы тебя отныне
Еще недолго я благодарил.

Что я с уверенностью могу заявить, мир не содрогнется от потери такого бриллианта, как я. А то, что кому-то взгруснется, подтвердит мне мою собственную значимость и потешит напоследок мое больное самолюбие...интересно, я об этом вообще узнаю или нет?
22:52
В лом делать новую запись. Я так и не смогла оттуда уйти. Значит, что-то оставила. Теперь там пусто. Никого нет. Никого. Это называется нисходящая вертикальная мобильность. Все хуже и хуже!!!
Мое состояние оценивается нулем. И устремляется ниже. Я начинаю себя ненавидеть. На что я замахнулась? Почему жизнь нормального человека меня не устраивала? Захотелось побыть особенной?! Получи все причитающееся.

[700x527]