Это цитата сообщения dirty_mervin Оригинальное сообщение

давно хотела процитировать Аутопсию.. последнее


Весь день эта деланая улыбка на улице... Вчера было так... Сегодня... И завтра будет точно так же. Может быть, даже какая-то мгновенная радость непонятно чему... Только вот на душе кошки скребут. И никто ничего не замечает... Просто не видит. Пожалуй, это даже к лучшему. Сегодня был вопрос, почему я все время в инвизе. Да я и по жизни в инвизе...
Никогда еще не было так одиноко... Даже тогда, когда все вокруг от меня отвернулись, когда все меня унижали и ненавидели. Тогда лишь несколько ободряющих слов помогали мне. А сейчас... Никакие слова не заполнят эту пустоту. Друзья, близкие... Они просто не видят или им тупо наплевать? Не имеет значения... Все равно. А зачем? Зачем тратить свое драгоценное внимание на какую-то дуру, которой просто делать нечего? Я понимаю... У вас своя жизнь, у меня своя... Живите. У вас это хорошо получается. Я так не умею.
Странно... Но иногда так хочется, чтобы кто-то был рядом, помог бы выжить... Не пережить, а именно выжить... Но в жизни не будет, как в кино. "Никто не спасет, не поможет, лишь через три дня к изголовью в гроб белые розы положат..."
Все думают, что я просто пытаюсь привлечь к себе внимание. Думайте, что хотите, мне честно говоря как-то параллельно. Мне не нужны ни жалость, ни сочувствие. Недавно, когда у меня случайно рукав вверх задрался, мне сказали, что все это лишь для показухи. Да. Именно поэтому я на физре бегаю в кофте с длинными рукавами.
Порой, когда одиночество становится совсем невыносимым, вместо того, чтобы тянутся к людям, я наоборот их отталкиваю. Хочется забиться в угол и никого не видеть - лишь бы только весь этот мир тебя не трогал. "Мы говорим, что я никому не нужен, когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку". И никто... Никто уже больше не нужен...
Мне страшно... Просто страшно. Страшно оставаться одной в пустой квартире, страшно не слышать ничего, кроме тишины, страшно ложиться спать, не зная что хуже - проснуться в холодном поту от кошмара или в слезах от сна о том счастье, которого у меня никогда не будет. Страшно даже видеть за окном это солнце, которое и так появляется столь редко... Наверное, у меня уже паранойя.
Такое чувство, что внутри уже все умерло. Больше нет ни прошлого, ни будущего - есть только здесь и сейчас. И плевать, что будет дальше... Все погибло. А ведь я тоже надеялась... Тоже верила... Тоже хотела быть счастливой...