Вчера нашла свой старый дневник. Дневник, которому 15 ноября исполниться три года, дневник, исписанный мелким почерком и все об одном человеке. Вот уже три года прошло с тех как это все началось. Вот уже 1,5 года как это все закончилось. До сих пор дивлюсь сама себе, это как же надо было постараться внушить себе, что ты любишь, чтобы столько времени этим только и жить? Дышать этим, думать только об этом. Как же надо было себя не любить, чтобы растерять остатки гордости? Или у меня вообще тогда не было гордости? Это сейчас я смотрю в глаза своим неудачам, это сейчас я стала такой, какая есть. Я очень изменилась, я позврослела. Я стала жестче, спокойнее. Я столько потеряла, но приобрела многим больше. Я теряла близких людей, я потеряла человека, котрому была дорога по-настоящему. В этой бесконечной глупой гонке я потеряла саму себя, мне пришлось учиться жить заново. Новая философия, новый взгляд на вещи, и единожды - старая ошибка. Но это другая история, другая правда. Это сейчас я понимаю, что мне было удобно думать, что я люблю Его. Как ни жестоко и банально бы это прозвучало, но действительно удобно. Ведь мне нужно вдохновенье, мне нужны сильные эмоции. Если их нет, нужно их придумать. Это как искусственный заменитель солнечного света. И я придумала любовь. И поверила в нее, и жила этим. Зачем? Ведь проще страдать от неразделенной любви далекого идеала,прикрываться этим, не так ли? А я слишком сильно повязла в этом болоте. Но я ему благодарна, я стала другой, лучшей. Он не остался идеалом, как в большинстве подобных ситуаций. Он стал моим знакомым, приятелем, разве,что не любимым. Сил или чего-то еще хватило держать себя в руках, иметь гордость. Не всегда, но я училась. Спасибо ему. Он дал мне шанс. Я использовала его, как могла. сегодня, читая тот дневник, я кажусь себе смешной, глупой, но очень искренней. И настоящей. мне многие говорят теперь, ты не сможешь сделать то или это. Но только я знаю теперь, что я могу. Я же смогла смотреть человеку в глаза, после такого унижения. Я же заставила его уважать себя. Я тоже думала, что не могу, но теперь я не имею права так думать. Потому что настоящая наша сила в нашей душе, в нашем сердце. Потому что я, наконец, стала собой. И теперь,я просто не хочу падать в своих собственных глазах. И я буду собой. И спасибо тем двум людям, которые будучи всем и никем одновременно, сами того не подозревая, сделали меня сильнее. Не сделав ничего умышленно плохого, научили сопротивляться душевной боли. Улыбаться сердцем, радоваться миру и смеяться над собой.