устала. Просто по-человечески.

Нон-стоп.

Работа, 6 утра.. в три - домой.. думаешь-все, посплю, отдохну! Надоело.. Сажаешь попочку на кровать.. и только начинаешь что-нить смотреть, как в душе начинают скребсти.. кошки.. ногтями..

Тяжело забывать прошлое. Почти невозможно убивать любовь.

Единственное, чего я боюсь - это вот так вот жить с безответной любовью всю жизнь к тому, кто тебе доказал, что на тебя наплевать..

И вот лежишь, тебе хреново, полчаса, час.. а потом - бах.. сил нет, срываешься, летишь.. хватаешь велек, или полотенце, или деньги, друзья обзвонились..

опять в 3 ночи домой..

в 6 - на работу подъем.. нон-стоп.. последний рабочий день.. в три - сумка  на плечо.. на хрен отсюда подальше за три девядь земель...дача? баня? юг? север? какой там город? не город? поселок? да без разницы? Дзержинск? Лыткарьино? Серебряный бор? да какая разница.. Египет или поселок какой-нить Ивантеевка.. Главное- бежать, без остановки..

И вот они - бах, выходные..

Палатка-шашлык - купаца-напица-шашлык-купаца-напица-шашлык-купаца.. спать..

Утро - зубы почистить - покупаца-на завтрак кофе с шоколадкой-купаца-купаца-купаца.. похмелье ушло? - да. Дальше поехали - шашлык-напица-купаца-шашлык-напица-купаца-поспать-шашлык-напица-купаца-напица-купаца-напица-купаца-шашлык-напица-купаца.. спать.. упала..

День следующий - повтор предыдущего. Отличие - обратно веселее. И ностальгия. Бренчат гитары, разбавляя тон, смотришь в окно. Вроде романтика, а все равно хуево. Тоска берет. Все воспоминания поглощают. И начинаешь фантазировать о каком-то будущем, а его нет, этого будущего. Его пока что невидно. И вопросы верх берут - а надо ли - такая вот свадьба да без любви? да нет, наверно, а хотя.. а моежт она есть, но где то глубоко,  а сейчас верх берет лишь привычка, выработанная годами? может и тогда не было любви этой? так? привыкла и все.. и тогда сердце или что то в груди так сожмется, что аж выдохнуть боишься, но делаешь это вздох. Не легчает.

Москва. Час ночи. Завтра на работу. Душно, ледяной душ.. Голова не в себе, чувствую, что кончилась.

Утро, 6 утра.. работа...

А далее - все по кругу..

И ведь уговариваешь себя - ОСТАНОВИСЬ!

ПЕРЕСТАНЬ!

ХВАТИТ!

Ты не выдержишь же так долго спать по три часа уже месяца два! Это же нон-стоп! Тайм-аут! перестань..

Просто приди и выспись!

Ты уже не можешь смотреть на шашлык.

Ты уже высохла вся.. ты весишь киллограмм 45 дай бог! Женщина! Тормози!! И как ты только еще не заболела то! Нет! ты даже ждешь этого! ты моешься и плаваешь в ледяных ручьях! ты делаешь это даже ночью! но тебе все равно! Хрен заболеешь! Но когда в сердце непонятно что - телу явно не до этого, оно питается разумом, давно уже пораненным, в котором лишь куски и воспоминания, и ты пытаешься совершить бегство, и ничего не спасает - ни дальность расстояний, ни алкоголь. Так, на время, приносят облегчение, и тебе кажется-вот, спасло, но ты просыпаешься - и та же канитель..

Наркотик. Испытываешь ту же боль, только муки отвыкания - они бесщедны.

Они высасывают все соки, забывают весь разум, убивают все тело.

Хочется вырвать и выкинуть.

Устала.

Выключите свет, дайте мне поспать. Устала от нон-стопа.