Не знаю... так долго не заглядывала, даже как-то странно было сейчас это читать... Так всё изменилось... У меня всё здОрово... ну почти, то есть Серёга развёлся с женой и остался со мной на всегда, я его люблю, правда, всё равно веду себя как стерва, не знаю... не привыкла просто от кого-то зависеть. Иногда ухожу, просто, ни слова не говоря. Дня на три. Иногда в гостиницу, иногда к подругам, к Лёше... Не потому что не люблю его, а просто потому, что мне иногда надо быть без него. Хоть иногда понимать, что я свободна! А он меня ждёт! Как верный пёс! Ни скандала ни упрёка... Жаль... хоть бы иногда скандал устроил. Так всё это странно... я его приручила, он стал МОИМ без остатка. Он даже не смотрит ни на кого, только на меня. Этот мачо! Бабник! Так прикольно, когда идём по улицам как на нас все смотрят)) Парни на меня, девушки на него, я на всех, а он на меня! Знаешь, я счастлива! Если бы не одно но... Дело в том, что у меня РАК... Чёрт! Вот и сказала! Очень сложно понять это слово и осмыслить... Как же я не хочу умирать! Я не знаю как сказать об этом Серёге! Не хочу, чтобы он меня стал жалеть! Об этом я узнала в субботу, думали беременна, а оказалась опухоль. А я так радовалась, что у меня будет ребёнок от него! Мы так мечтали об этом. Представляю: "Серёжик, ты знаешь, оказывается, я не беременна, то что всем казалось зародышем оказалось опухолью"... злокачественной. Выжить 15 процентов. Без операции жить год, с операцией можно и двадцать или сразу умереть 50 на 50... Вот говорю всё это и сама не верю. Такого просто не может быть! Не со мной! Не сейчас!Мы же женимся 13 октября! Мне только 19!! О чёрт! Написав это я стала осознавать... Как всё сложно! Надо бороться, надо поехать в Израиль, там лечат, там больше шансов. Нужны деньги... чёрт! Много денег! Ещё одна проблема! Я ХОЧУ ЖИТЬ!! Ну помогите мне хоть кто-нибудь! Может уехать и ничего ему не говорить? Он же с ума сойдёт от горя! Как же мне теперь... что желать то? Чёрт! А может не делать никакой операции... проживу год в своё удовольствие, а потом вдруг повезёт, вдруг ещё месяцок выйграю и ещё... А потом умру... БЛЯТЬ! НЕНАВИЖУ!! Я ж после операци не стану уже человеком! Я буду искусственной, это будет только наказанием моему любимому человеку! Я не хочу быть беспомощной, лысой и беззубой! Не хочу быть инвалидом! Не буду делать операцию! Буду жить этот год как захочу! В своё удовольствие! Играть в театре и брошу универ, теперь он мне не нужен! Найчусь танцевать стриптиз и буду заниматься сексом дни напролёт! Слава Богу я хотя бы не заразная! Потом расскажу Серёге, позже! А ещё продам дачу и куплю себе масду 6 красную, как я хотела! Буду делать то, что хочу, говорить то, что думаю! Потому что это моя жизнь! А вдруг я одна из этих 15 процентов!!!