Действительно столько сервак не выдержит... лана вот немного для затравки - это просто шутки))))))))))





Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы можем добиться
какой-то вполне определенной цели.
А женская - это когда с помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение
и объявляем его смыслом наших устремлений.

Любовь - это такое волшебное чувство, когда тебе кажется, что ты взлетаешь все выше и выше к
облакам. А потом наступает просветление, и понимаешь, что ты находишься в облаках, а парашют з
абыл на земле.

Умная женщина - она ведь как дирижабль. Кстати, когда Вы в последний раз видели дирижабль?

Женщины предпочитают, чтобы мужчины читали их желания по глазам, потому что зачастую сами
сформулировать свои желания они не в состоянии.

Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.

Бог дал нам родственников. Слава Богу, друзей мы выбираем сами.

После 10 тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.

Сказки народов мира:
1. Чеченская народная сказка: "Как с помощью школьного комплекта химреактивов остановить
танковый корпус".
2. Новая русская сказка "О том, какие височки лучше: прямые,косые или навылет".
3. Японская народная сказка "Пылесосю".
4. Сказка-2000: "Жили-были баба-яга, баба-VGA и баба-суперVGA...".
5. Украинская сказка: "Моя хата с краю. Мой офис - в центре".
6. Сказка народов юрского периода: "Диплодок и бобовое зернышко".
7. Сербская сказка: "Клинтон Билл бил - не разбил...".
8. Грузинская сказка: "Империя зла - полюбишь и козла!".
9. Польская сказка: "У Феликса Эдмундовича Дзержинского на правой руке было шесть пальцев:
большой, указательный, средний, безымянный, мизинец и дзержинец...".
10.Английская сказка о двух волшебных напитках противоположного действия:
"Smirn off" - отключающем клиента и "Smirn on" - пробуждающем его к жизни.
11.Еврейско-татарская сказка: "Почему главная улица Казани называется Баумана, а ближайший
к Биробиджану пролив - Татарским".
12.В мире русских народных животных: ежкина мышь, бляха муха и едрёна вошь...

Ужин - при свечах, завтрак - при огнетушителях!

В мире нет Вечных двигателей, зато полно Вечных тормозов.

Свершилось! Теперь нашу страну будет защищать Гринпис. Потому что мы - редкие козлы!

Конкурс наклеек на авомобилях в Нью - Йорке:
1. Интересно, будешь ли ты вести машину лучше, если я засуну твой сотовый тебе в задницу!?
2. Если ты это можешь прочитать, то я дам по тормозам и подам на тебя в суд!
3. 100.000 сперматозоидов, но ТЫ был самым шyстрым!
4. В твои гены надо добавить немного отбеливателя!
5. Не доводи меня! Я еду за город прятать трупы!
6. Все мужики скоты! Некоторые просто домашние!
7. Некоторые люди ещё живы только потому, что нельзя в них стрелять.
8. Красота находится в глазке пиводержателя!
9. Вышел из себя - вернусь через 5 минут!
10.Улыбайся! Это вторая хорошая штука, которую ты можешь делать своими губами!
11.Прошел IQ тест - результат отрицательный!
12.Не бухай, когда ведёшь машину - можешь облить штаны!
13.Мы родились голыми, мокрыми и голодными - затем стало ещё хуже!
14.Друзья ведут тебя по жизни! Настоящие друзья выносят тебя из неё!
15.Иесус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!
16.Победитель:
Ну-ка побибикай, если хочешь увидеть мой палец!

Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали?

Навеяно гондурасом... Географические:
- Я пью и все мне гватемала.
- Мне как то всё до филипин.
- Всё показалось мне чечня.
- О, прикрой свои бермуды.
- Выражаю вам своё ФРГ.
- Сербией по ямайке.
- Цейлон порвалса на чулке.
- В моей семье растут два чад.
- В семье не без уругвая.
- Сестра, подайте мне судан.
- Сахара - белая смерть.
- Йемен я вас в виду.
- Или пан или бутан.
- Катар дыхательных путей.
- Немного денег занзибар.
- Мама, где наш папуа?
- Мелкий пакистан.
- Моя жена - сплошная ичкерия.
- Пёс барбадос.
- Воспаление нидерландов.
- Поел, и сирия напала.
- Когда же бурунди ты перестанешь?

Не стыдитесь россияне флага своего - он ведь с "Аквафрешем" цвета одного!!!

Добро обязательно победит зло. Поставит на колени и зверски убьет.

Тост:
Мы здесь собрались для того, чтобы выпить.
Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!

ЖЕНСКИЙ СЛОВАРЬ:
Да = Hет.
Hет = Да.
Может быть = Hет.
Я виновата = Ты еще пожалеешь.
Hам нyжно = Я хочy.
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно.
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься.
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться.
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал.
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный.
Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь сегодня вечеpом кpоме секса?
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа.
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом.
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл.
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое.
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится.
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy.
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица.
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной.
Ты меня слyшаешь? = [Слишком поздно, вы yмеpли].
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!

Кратчайший путь между двумя точками - вдоль стены.

Я пью не больше 100 граммов. Но выпив 100 граммов, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много.

Если спиртное идет тяжело, значит, скоро жди его обратно.

Объявление в университете:
"Экзамен не состоится! Все билеты проданы."

Если работа уже не вызывает эмоций, значит вы - профессионал.

В пиве много женских гормонов. Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.

"Бригада строителей-монтажников ищет работу. Интим не предлагать."

Жизнь - весьма печальная штука! Вы вообще заметили, чем она заканчивается?

Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо ГАИшника.

Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мертвые!

На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел.

Если ноги от шеи, значит, руки - из жопы.

Не могу стоять, когда другие работают. Пойду полежу.

Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!

Две вещи ненавижу - рассизм и негров.

Что посеешь - потом хрен найдешь.

Привлекательные женщины отвлекают.

В вине мудрость, в пиве сила, а в воде микробы.

Водка губит народ. Но одному человеку она ничего сделает.

Если гора не идет к Магомету, значит Моисей заплатил больше.

У семи провайдеров юзер без доступа!

Семь раз отпей - один раз отлей!

Факир был пьян, и факинг не удался ...

Программа по выводу России из кризиса выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.
Если эта ошибка будет появляться в дальнейшем, обратитесь к разработчику.

Тяжело сгонять муху курсором с монитора.

Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, хомячки никого не любят.

Иисус изменил твою жизнь. Сохранить(Да/Нет)?

Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.

Если предположить, что все мужики - бабники, а все бабы - стервы, то все мужики - стервятники.

Скажите, Вы в мультфильмах не снимались?

Думаете, ГИБДД - Государственная Инспекция Безопасности Дорожного Движения? Гони Инспектору Бабки, Двигай Дальше.

Я свою меру знаю: упал - хватит.

Видеть Вас одно удовольствие, а не видеть - другое.

Человеческая глупость дает представление о бесконечности.

Ничего так не согревает душу, как холодное пиво.

Картина:
"Иван Грозный делает контрольный выстрел".

Какая крыша не любит быстрой езды?

Танец - это вертикальное исполнение горизонтальных желаний.

Возможности медицины - безграничны. Ограничены только возможности больных.
Но это их проблема.

Начни меняться! Расстанься с лишним... - ЦентроБанк.

Люди делятся на две категории:
человек думающий и обезьяны, доведённые трудом до состояния человека.

А куда это ты на ночь блядя!

Дайте мне точку опоры и я произнесу тост.

Надпись на водочной этикетке:
"Перед злоупотреблением охладить".

Рожденный ползать, на голову не нагадит...

Пристегнитесь, садясь за руль! Пристегнутые выглядят как живые!

Большому кораблю - одиннадцать Оскаров...

Как жизнь?
- Как у желудя: кругом одни дубы, и каждая свинья съесть норовит.
- Как у Ленина: не кормят и не хоронят.
- Как у пуговицы: что ни день - то в петле.
- Как на корабле: горизонты широкие - деваться некуда; тошнит, но плывешь.
- Как в сказке: чем дальше - тем страшнее.

Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю.

Не ковыряй в носу, мозги поцарапаешь...

И вот опять нет повода не выпить.

Одиночество - это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки!

Человек может вынести всё, если его не остановить...

От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

Пьяный русский хакер практически непобедим!

Полезные Хоз.Советы :
1. Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет не выносимым.
2. Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.
3. Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
4. Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нить из домашних.

Если враг не сдается, его перезагружают!

Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез.

Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.

Программисты не умирают...они теряют память...

Объявление:
"Продаю траву стаканами. Не Гербалайф".

Курить - вредно, пить - противно, а умирать здоровым - жалко.

10 правил счастливого человека:
1. Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдыхать.
2. Люби свою кровать как самого себя.
3. Днем отдыхай, чтобы ночью можно было спать.
4. Если видишь кого-то отдыхающим - помоги ему.
5. Работа изнуряет.
6. Сегодняшнюю работу отложи на послезавтра, и у тебя будет два выходных дня.
7. Если какая-то работа создает тебе трудности, позволь сделать ее другому.
8. Черезмерный отдых еще никого не свел в могилу.
9. Если у тебя появляется желание работать - сядь и подожди, должно пройти.
10.Работа - радость, лень - счастье.

Какая бы глупость не пришла человеку в голову - у него всегда найдётся единомышленник.

Му-Му - блошиный титаник.

Сердце девушки легче всего открывается ключом от "Мерседеса".

Будущее в России представляется до сих пор в виде коммунизма - т.е. большой и неожиданной халявы.

Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда!

Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.

Халяву не купишь!

Выслушай женщину и скажи как хорошо она выглядит.

Хорошему Фаберже яйца не мешают.

Навеяно утром 1 Января:
"Минералка утром - не роскошь, а средство передвижения...".

Нашему народу уже столько обещано, а ему всё мало.

Рожа протокольная - спец по телекоммуникациям.
Сантехник - спец по продуктам фирмы Sun.
Некоммуникабельный - дорогой радиомодем на выставке.
Ты ему слово, а он те два - отклик модема.
Качок - быстрый модем.
Оборванец - плохой провайдер.
Полупроводник - гл. бухгалтер.

Винни пух с голоду...

Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают.

Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

-Папа, я есть хочу!
-Стыдись, сынок, в твои годы я хотел стать космонавтом!

Маму кэшем не испортишь.

День пропал не зря.

Братья по разуму, инопланетяне! Прошу!!! Не судите о человечестве по женщинам!!!

Дурак, совершенствуясь, становится круглым.

Аппетит приходит вовремя, а вот еда - опять задержалась!

Мужчина - как автобус - всегда можно дождаться следующего.

В далекие-далекие времена, когда байты были еще битами...

Когда жизнь экзаменует, первыми сдают нервы.

В сущности у нас существуют только два варианта проведения экономических реформ:
первый - реалистический: инопланетяне прилетают и делают за нас все, что нужно. второй - фантастический: мы все делаем сами.

Обычно я не решителен, но сейчас я в этом не уверен.

Ты что думал, в сказку попал? Нет, ты в жизнь вляпался!

Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро!

Меньше будешь в Интернете - здоровее будут дети!

Образование - есть то, что остается после того, когда забывается всё, чему нас учили.

Ограниченность недалеких людей компенсируется неограниченностью их количества!

Нашедшего выход затаптывают первым.

Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят.

Солдатские маразмы:
- У вас что, языка нет постучать?
- Мойте ноги перед отбоем, чтоб соседа не отравить.
- Кто там смеется, как раненый?
- В Сибири лыжи снашиваются, как комнатные тапочки.

Если в кране нет воды - значит это подъемный кран.

Семья есть способ существования мужчины вопреки и назло женщине.

СТУДЕНТ - Сонное Теоретически Умное Дитя Естественно Не желающее Трудится.

СТУДЕНТ - Срочно Требуется Уйма Денег Есть Нечего Тчк. .

Жизнь - это Интнернет. Через 30 дней после нашего знакомства, она потребовала зарегистрироваться. И стала ежемесячно тянуть с меня деньги.

Третьего не дано... Что ж, напьемся вдвоём.

Небесная канцелярия: www.бог.ru.

Из мухи можно сделать слона, но летать он уже не будет.

Все средства хороши, но отобранные у других - лучше.

И Туалетный Утёнок мог бы стать белым лебедем, если б мордой в унитаз не тыкали!!!

To be or not to be ? That is the FAQ!

Опытный преподаватель готовит студентов вуза к отчислению.

Что ни делается, делается к лучшему, но худшим из способов.

Доказывая, что ты не жираф, не забудь, что ты человек.

Познай себя, познав не испугайся.

На каждого человека с искрой таланта приходятся десять с проблемой зажигания.

Хорошо смеется тот, кто смеется в мегафон.

Лучше сорок раз покрытся потом, чем один раз инеем.

Иду по темной улице, на встречу компания, попросил закурить... лежу... курю...

Провожая гостей:
"Будете мимо проходить, не стесняйтесь...проходите...".

Лучше сделать и жалеть, чем жалеть, что не сделел.

Тише едешь - меньше должен!

Зачем о Вас, давайте о приятном!

Машина не роскошь. Роскошь- средства на ее передвижение.

Жизнь как птица - нагадит и улетит...

1. ШЕФ ВСЕГДА ПРАВ (Памятка с заповедями):
2. Шеф всегда прав. Если шеф не прав, см. пункт 1.
3. Шеф не спит, шеф отдыхает.
4. Шеф не ест, шеф восстанавливает силы.
5. Шеф не пьет, шеф дегустирует.
6. Шеф не флиртует, шеф обучает кадры.
7. Шеф не кричит, шеф убедительно высказывает точку зрения.
8. Шеф не почесывает затылок, шеф обдумывает решение.
9. Шеф не кривится, шеф улыбается без энтузиазма.
10.Шеф - не трус, шеф поступает предусмотрительно.
11.Шеф - не неуч, шеф предпочитает творческую практику бесплодной теории.
12.Шеф не берет взяток, шеф принимает знаки благодарности.
13.Шеф не любит сплетен, шеф внимательно выслушивает мнение сотрудников.
14.Шеф не мямлит, шеф делится своими размышлениями.
15.Шеф не лжет, шеф - дипломат.
16.Шеф не упрям, шеф последователен.
17.Шеф не любит подхалимов, шеф премирует лояльных работников.
18.Шеф не изменяет своей жене, шеф выезжает в командировку.
19.Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай шефа в развитии.

Слон - это лысый медведь с длинным носом.

Ни что так не портит цель, как попадание.

Кто способен разбудить спящего - тот способен на любую подлость.

Жить надо так, что бы хотелось еще...

Пиво без водки - что паспорт без фотки!

Сиди и думай! Я приду - проверю.

Все люди делятся на две категории:
Первые не знают кто такой Билл Гейтс,
А вторые его не любят.

Сколько дерьма, аж в голове не укладывается!.

От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!.

Модем на 14400 научил меня терпению.

Мы в жопе. Оставайтесь с нами!.

У нее было трудное детсво - воспитывалась она без родителей в интернете.

Деньги кончились, привычки остались.

Если бы кто-нибудь когда-нибудь построил дворец счастья, то самым большим в нем был бы зал ожидания.

На самом деле сначала был бит, потом байт, и только потом - слово!.

Таможня берет добро.

А теперь давайте попрощаемся - трезвыми мы больше сегодня не увидимся.

Всем хочется хорошо провести время...
Но время не проведешь !.

Женщины тоже умеют хранить секреты, но сообща...

Дайте студенту точку опоры и он уснет!.

Компьютеры, периферия, конфликтующие.

Почему Пенти - ум, а Интер - нет?.

На первом курсе учится трудно первые несколько лет, потом будет легче!.

Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!.

НЕ ТАК СТРАШЕН БИЛЛ, КАК ЕГО КЛИНТОН...

Чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше помещается.

Сегодня я встал не с той ноги, и она застряла между стеной и кроватью...

Деньги-зло. Придешь в магази, прямо зла не хватаетн.

Мой адрес - не дом и не улица.
Мой адрес - домен и IP.

Мальчик-с-пальчик вырос и стал жопой-с-ручкой!.

- Почему у запорожца фары круглые? - Потому что ему мотор в зад вставили !!!.