1. Периодически пытаетесь войти в Сумрак. (Сумрак не сдается, но вас это не огорчает. Пока тренируетесь на дверях, и - неплохо получается!)
2. Упорно пытаетесь найти резиденции Ночного/Дневного дозоров, чтобы потребовать собственной инициации. (бо как в своей принадлежности к Иным - не сомневаетесь.) На худой конец для инициации сойдут и вампир или там вовсе оборОтень. И скоро вы до них доберетесь! (Ну, или наоборот.)
3. Ищите в Рамблере информацию по событиям будущего.
4. Услышав слово "инквизитор" делаете понимающую физиономию лица и при этом вспоминаете вовсе не Средневековье.
5. Увидев на плече Гарри Поттера сову, сочувственно качаете головой. "Что, Ольга, снова не повезло? Да еще и напарника сменили..."
6. Твердо убеждены: "Добрых ведьм не бывает.» (Оборотней - тоже.) Хотя... ладно. Ни слова о лисях. %)
7. Серой магии тоже не бывает! Это все выдумки дилетантов! Есть только Свет и Тьма. А между ними - гво... Инквизиторы.
8. Создатели фильма не правы. НЕ ТАК ВСЕ БЫЛО!
9. Услышав осторожные шаги и/или легкое дыхание за спиной, в темном переулке, останавливаетесь и бесстрашно заявляете "Ночной дозор! Всем выйти из Сумрака!" (Возможно, это будет последняя фраза перед отправлением в реанимацию %) )

коллективный гон по дозорам
Услышав осторожные шаги и/или легкое дыхание за спиной, в темном переулке, останавливаетесь и бесстрашно заявляете "Ночной дозор! Всем выйти из Сумрака!" (Возможно, это будет последняя фраза перед отправлением в реанимацию )
А возможно, вашей последней фразой перед отправлением в реанимацию будет: "Эй-эй, ребят, вы чего?! Я же пошутил, я на самом деле из Дневного!.."
"А мы гопники. Просто гопники" - басом донеслось из темноты.
"Гопники тоже плачут!" - мужественно отвечаете вы, доставая баллончик со слезоточивым газом, и бросаетесь на утек. На самом выходе из темного переулка вас настигает метко пущенный Темными Силами кирпич.
- Несанкционированное вмешательство 7 уровня! Имею право на ответное действие, - успеваете тихо прошептать вы, прежде чем земля мягко и плавно ударит по носу.
Гопники плачут. Они осознали всю несправедливость своего поведения. И тот факт, что кроме баллончика взять у вас просто нечего.
И, чтобы хоть как-то загладить свою вину, гопники подкладывают этот злочастный баллончик вам в палату. Первой вашей мыслью при его виде является воспоминание о страшном звере Полтергейсте, однако потом вы привычно приходите к выводу, что во всем виноваты Темные Силы. Выписавшись из больницы, вы направляетесь на станцию Свиблово, чтобы найти Великого Темного Егора (если вы фанат фильмового "Дозора"), или же на станцию ВДНХ, чтобы найти неинициированного Иного Егора (если вы фанат книжного "Дозора") и провести ответное несанкционированное вмешательство 7 уровня (хотя что именно вы будете делать, для вас пока остается загадкой)
На станции Свиблово местные жители, которые наблюдают за вашими бесплодными поисками с подозрением, в конце концов решают вызвать милицию. Ибо человек, высматривающий исключительно мальчиков, и бормочущий что-то о воздействии, вызывает совершенно определенные ассоциации.
Возможно, милиционер, который таки вас нашел и не похож на Великого Темного. И даже не Егор.
Но в отделение с ним пройти все же придется.
Однако, вполне понятно, что делать этого вам вовсе не хочется. Поэтому вы решаете повторить книжный подвиг Антона (о котором экранизаторы благополучно умолчали) и попытаться внушить доблестному милиционеру, что именно сейчас ему очень хочется пойти хряпнуть водочки. Однако страж правопорядка, конечно же, понимает все неправильно, и вам приписывается еще и попытка посулить ему взятку.
Теперь вам только остается надеяться на чудесное вмешательство 7 уровня со стороны, которое поможет вам избежать прозаических и недостойных истинного агента Дозора неприятностей.
Прозаические неприятности в лице суровых людей в кожа... фуражках, светят вам в лицо лампой, видимо, принимая за вампира, и ласково советуют признаться в том, что маньяк со Свиблово - это именно вы. Однако в 324 раз выслушав недоуменное:
- Коллеги, я же свой, дозорный!
даже они сдаются и отправляют вас на отдых, в камеру.
Однако не переживайте. Спасение в лице (морде? Физиономии?) совы Ольги с ножовкой в когтях таки прибывает вовремя!
А за ее спиной тревожно маячит на метле Гарри Поттер, обеспокоенный тем, что недавно обретенная напарница может от него сбежать... ЧТО?! Гарри Поттер?! Не-ет, это явно был плохой план. Просроченный. )Проморгавшись, вы с облегчением понимаете, чтоэто были всего лишь глюки и никакой совы Ольги в камере нет. Зато вместо нее вас приветствуют зеленый чертик в парике, представившийся Игнатом, и пузатый розовый слоник Степан, прибывшие на игрушечном желтом грузовике.
На ваш отчаянный вопль: "НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ(заело, короче)" стремительно прибегают доблестные менты и седой человек в белом халате, с усталыми и добрыми глазами. При виде последнего вы прекращаете бессвязно вопить и начинаете орать что-то по типу: "Изыди, Завулон!! Живым не дамся!!!!" Седой человек, сокрушенно покачав головой, говорит что-то о сильном психическом расстройстве и советует везти вас в родные желтые стены. Стражи порядка, презрительно сплюнув, решают со всем этим не связываться (дежурство кончается, жена дома ждет) и милостиво выбрасывают вас на улицу. Вдоволь надышавшись свежим ночным воздухом. (Швобода-швобода!) вы идете в офис Ночного дозора, чтобы пожаловаться Гесеру на козни Темных, а также отсутствие у людей в фуражках чувства такта и доброжелательности. (об этом явно свидетельствует боль в 5 точке )
Мысль о грядущей реморализации - людей, конечно, а не 5 точки - придает сил и где-то даже оптимизма.
Не обнаружив на окрестных зданиях вывески "ГорСвет", вы вспоминаете кадры из фильма и решительно направляетесь прямиком в министерство. Уж там-то Гесер наверняка есть!
Но, как ни странно, злые черствые люди на входе в министерство вас не пускают и почему-то советуют идти проспаться. Вглядевшись в кирпичнообразные гротескные физиономии, так и лучащиеся дружелюбием, вы благоразумно решаете зайти как-нибудь в другой раз.
Вместо этого вы вспоминаете, что в фильме часто мелькала вывеска салона сотовой связи МТС. М-м, наверняка это неспроста! А что, если кто-то из ваших коллег работает там под прикрытием? У них-то как раз и можно будет узнать, где прячется Гесер! (Отчего-то вы абсолютно не сомневаетесь, что с ходу сумеете опознать собрата-Иного ) )
Окрыленные радужной мыслью, что какой-то там салон сотовой связи явно должен охраняться хуже, чем министерство, вы устремляетесь к ближайшему зданию, увенченому ярко сияющей рекламой МТС. По пути вы решаете заглянуть в супермаркет и купить банку "Нескафе" (ибо, как известно: "Хороший вкус - хорошее начало!"). Заодно вы тайно надеетесь натолкнуться именно в этом самом супермаркете на Светлану и Игната.
Бродя меж чипсов и прочих там деликатесов вы уныло разглядываете "собратьев по покупкам". Вместо красавицы Светланы, или хотя бы Игната (можно в парике!) взгляд наталкивается на личностей, от которых хочется уйти подальше в Сумрак. (Но сделать это вам не даст бдительная охрана супермаркета. Пока не заплатите за кофе. )
Наконец, усталый но довольный, прижимая драгоценную банку к груди, вы таки добредаете до салона. Его и впрямь не охраняют, поэтому внутрь войти удается.
На прямой вопрос: «А хде шеф?» - вежливый юноша машет рукой в направлении "наф...", в нужном, то бишь, направлении. Сразу видно: взаимопомощь среди собратьев-Иных - на должном уровне. Или, может, оказало свое магическое действие "Нескафе". (Не зря же оно оказалось в фильме! )
Расправив плечи, и придав лицу соответствующее моменту встречи с начальством выражение, вы отправляетесь по указанному маршруту.
Через какое-то время прямо перед вашим носом внезапно возникает (не иначе как из Сумрака ) ) тяжелая дубовая дверь, с которой вы, не успев вовремя затормозить, гулко здороваетесь лбом. Откуда-то из-за двери доносится писклявый фальцет, милостиво приглашающий:
"Войдите!"
Вы распахиваете дверь и с видом победителя делаете шаг в кабинет, но вместо гордого приветстсвия: "Здра желаю, товарищ шеф!! Наконец-то я вернулся домой!!!" с ваших уст срывается растерянное и немного обиженное: "А где же Гесер?.." Щупленький бородатенький мужичонка, неуловимым образом похожий на отощавшего Деда Мороза, сидящий в кожаном кресле у огромного стола, улыбается вам по-отчески ласково и спрашивает: "Вы что-то хотели, молодой человек? У вас неполадки с телефончиком, который вам продал наш агент Гесер? Хм, правда, чегой-то я не упомню человека с такой фамилией в нашей компании..."
"Нет-нет-нет!!!" - лихорадочно качаете вы головой и начинаете объяснять мужичку, как вы дошли до жизни такой и почему сочли, что офис "ГорСвет" находится именно здесь.
Во время вашего разговора человечек сочувственно и понимающе кивает, но вы замечате, что его маленькие глазки подозрительно блестят и рука тянется к кнопке сигнализации. И только тут вы понимаете, какую ошибку совершили! Ведь этот дистрофичный Дед Мороз - явный Темный, это ж сразу видно!..
Уже второй раз за эту сумасшедшую ночь решительно завопив: "Живым не дамся!", вы бросаетесь к окну (ничуть не смущаясь, что находитесь на пятом этаже )) )...
...и ловким кувырком выпрыгиваете из него, одновременно уходя в высшие слои сумрака(дабы Темный не заметил).По пути вы понимаете что сумрак вероломно заблокирован темным(не иначе),а лететь вам не пять этажей, а десять. А асфальт ТАКОЙ твердый…
Врачи реанимации уже встречают вас как хорошего знакомого, и судя по всему, радоваться встречам с ними вам придется не единожды. Удобно расположившись на носилках, вы спорите с санитарами о превосходстве Света над Тьмой и "аспирина-упсы" над "цитрамоном".И внезапно в вашу голову приходит светлая (ну а какая же еще может быть?) мысль о том, что вот сейчас-то и явится Гесер, дабы излечить своего боль... пострадавшего в борьбе с Темным, сотрудника. Возможно, им окажется не кто иной как главврач?
И правда - когда вас в втаскивают в "Специальное отделение для особо буйных" (на что вы не обращаете внимание - в Сумраке сие название звучит не иначе как Самый-главный-кабинет-Гесера) в нимбе света (и с ангельским хоровым пением за спиной) к вам выходит главврач (ака Гесер).
Он присаживается у вашей койки и добрым голосом укоряет вас за то, что вы так давно не наведывались. Вы чувствуете приступ стыда - и правда, как можно было не догадаться, что Горсвет - это здесь! Какое отличное прикрытие!
Из ваших глаз брызгают счастливые умиленные слезы и вы, ухватившись за крепкую и надежную руку главврача, начинаете искренне каяться в совершенных деяниях. Главврач сочувственно кивает, его асистент - немолодая женщина с усталым, замученным лицом (не иначе как Ольга ) ) - старательно конспектирует ваши слова, бормоча что-то о "крайне интересном случае".
Когда вы заканчиваете свой душещипательный рассказ, главврач кивает женщине, прося ее оставить вас наедине, и Очень внимательно глядя вам в глаза Очень серьезным тоном говорит: "Голубчик... Как, вы говорите, вас зовут? Антон?.. (Вы называете именно это имя, даже если на самом деле вас зовут совершенно иначе, и вообще - вы женщина) Ну так вот, Антоша, я должен открыть вам страшную тайну. Долго мы скрывали это от Темных, чтобы спасти тебя от их гнусных происков, - выражение лица главврача-Гесера становится еще более серьезным, даже мрачным, и он торжественно изрекает. - Антон. Я - твой отец!!!"
Этого для вашего измученного сознания оказывается слишком много и вы спешите сбежать куда подальше, а именно - в обморок. Напоследок вы еще успеваете увидеть, как главврач удовлетворенно кивает: "Да, шокотерапия - это по-нашему!"
И жаль, что вы не заметили маленького бэджика на груди врача. "С. Лукьяненко"


Спасибо что дочитали до конца.
нашла тут