Возможно, мое поведение покажется аморальным. Вы не знаете мое настоящее имя. Не видели моего лица. Но мне важно ваше мнение. Даже ваше осуждение моих поступков. Поэтому я напишу все, как было. Только изменю имена.
С чего началась моя история? С того, что я была влюблена. Влюблена безнадежно, потому что мой любимый был женат. Он и сейчас женат. И счастлив в браке. Назовем его С. Я завела виртуальный дневник в ЖЖ, чтобы иметь хоть какой-то выход своих чувств. Меня просто переполняли эмоции. Я буквально теряла сознание от желания, когда С. был рядом. И описала все это в дневнике. Мне отвечали. Советовали. Как обычно. Разные люди.
Но однажды мне написал человек, который, как мне казалось, очень хорошо понимал меня. Пусть он будет А. Мы стали общаться по аське. Удивительно быстро сблизились. Я стремилась быть как можно более открытой для него. Мне было так важно что он думает, как он чувствует. Всего несколько дней и я начала задумываться - кто же для меня важнее: С., к которому у меня чувства или А., которому я о них рассказывала. Мне было настолько важно что думает обо мне А., что я стремилась измениться для него. Не внешне. Внутренне. Я меняла для него свое Я. Он заставлял меня задумываться над своими желаниями. Теми, которых я всегда стыдилась. Которые были похоронены, как мне казалось, в моей душе. Иногда мне казалось, что мы просто сливаемся душами, так хорошо мы друг друга понимаем, но иногда мне казалось, что он намеренно отстраняется. Я не могла понять чего он хочет и это непонимание очень меня мучало. Буквально доводило до слез. Когда мы встретились, я была поражена его нежностью. Но я очень ясно поняла как мне чужда эта нежность... и одновременно невыразимо приятна. Мы продолжали свой виртуальный роман. И даже секс между нами был виртуальный. Страстный. Необычный. Ему нравилось мое смущение, которое у меня возникало почему-то от общения с ним. И ему нравилось заставлять меня преодолевать свой стыд. И сознаваться ему в этом. Зато то, что он мне писал вызывало у меня такие чувства... у меня темнело в глазах... простые строчки на экране. Мне надо было несколько минут глубоко дышать, чтобы я поняла где я нахожусь... Мы говорили о разных вещах. В том числе я созналась ему, что иногда мне нравится грубый секс. И еще я рассказала ему о тех моих скрытых фантазиях. О моих мечтах о насилии, о которых я раньше никому не рассказывала. Когда мы встретились вновь, он снова был нежен. Я буквально растворилась в его нежности... а потом он стал грубым. Он причинял мне боль, но я оставалась в его руках пластилиновой куклой, готовой на все. И мне это нравилось. Нравилось настолько принадлежать ему, что, казалось, у меня просто не было своей воли... После этой встречи я разглядывала следы на своем теле. Еле заметные, но мне казалось, что все видят их. И мне хотелось, чтобы все их видели. Одновременно мне было очень стыдно. Я не понимала что происходит. Мир изменился. Я изменилась. Как будто сдернули пыльное покрывало с моих глаз. Во мне пробуждалась какая-то новая чувственность, которая дремала, но ее в один миг выпустили на волю. Мужчины смотрели на меня такими глазами... в них читалась страсть, страх, понимание и, одновременно непонимание, преклониние и ненависть... Почему? Этот вопрос стал главным для меня. И именно к А. я обратилась с ним. Но он совершенно потерял ко мне интерес. В панике я начала перечитывать хистори аськи. Что я наделала? Где я была не права? Что так разочаровало его? И тут мне в глаза бросилось одно слово, которое повторялось им раз за разом, всегда в разных контекстах, но оно присутствовало во всех наших разговорах: "подчинение". Я очень властная натура и меня разозлило то, что он хотел от меня. Но мое новое Я заставляло меня искать, искать ответ на мучающий меня вопрос: почему мне было так хорошо с этим мужчиной? Что в нем для меня так уникально и притягательно? Конечно, следующим источником информации для меня стал интернет. Я перечитала все, что нашла на эту тему. Но еще не готова была принять себя такой, какая я есть. Не готова была понять свою природу. Между тем, наши отношения с А. все охлаждались. Я очень страдала.
И однажды я захотела вырваться из этой зависимости. Я пошла на сайт знакомств, для того, чтобы найти себе нормального мужчину. Но получилось все не так. Мне написал П. Всего одну фразу, ради которой я бросила все и помчалась через весь город: "Я хочу изнасиловать тебя". Я надеялась, что это будет именно так. Но он испугался :) Я привыкла к тому, что меня все боятся :) Все-таки секс с ним был необычным. Грубым. Ему нравилось делать больно тогда, когда оргазм, казалось, вот-вот наступит. Мне это было настолько приятно и необычно... Еще ему нравилось ругаться. Обзывать меня всякими грязными словами. И я ему это позволила. Он мною был просто очарован. Сказал фразу, которую я и раньше слышала от своих мужчин: "я никогда не видел женщину, которая умела бы так отдаваться". Наши встречи стали частыми. А потом я имела неосторожность показать какая я в жизни. Его испугал контраст. Сильная. Властная. Жесткая. Почти жестокая. Женщина, привыкшая приказывать. И... он влюбился в меня. И отказался быть со мной грубым. Что едва не привело к разрыву. Он стыдился своего поведения, говорил, что не может так себя вести с любимой женщиной, а мне пришлось ему объяснить, что это и есть самая суть наших отношений, то, что мне нравится и никто кроме него одного об этом даже не подозревает. Я просила его, уговаривала... и он согласился. После той нашей встречи все мое тело под одеждой было покрыто синяками от ударов и укусов. Но он впервые показал мне что такое настоящее блаженство. И что мне нужно для того, чтобы увидеть звезды :)
Странно, но я все еще продолжала сомневаться :) Мне надо было, чтобы мне кто-то вполне компетентный сказал что я мазохистка :) И однажды он (назосу его Д.) появился в моей жизни. Такой опытный. Такой загадочный. В его анкете на сайте знакомств стояли теперь уже желанные и заветные буковки БДСМ. Я не сразу созналась ему в своих желаниях. Разыграла девушку наивную. Мне надо было, чтобы он "поставил диангоз" и обучил меня. Мы начали встречаться. Переписываться. Я поняла, что он ведет меня издалека. Готовит. И шла ему навстречу с охотой. Уже понимая, насколько важно доверие между нами, я говорила ему вещи весьма откровенные. Но избегала напрямую рассказывать о тех своих фантазиях или еще каким-либо образом явно подсказывать ему. Но вот однажды "диагноз был поставлен". Он прямо мне сказал о моих наклонностях и предложил встетиться уже в новом качестве. В качестве его рабыни. Сказать, что я была рада, значит не сказать ничего :) Я угробила всю свою немаленькую зарплату, чтобы обновить свой гардероб и полностью соответствовать его вкусам :) Я ждала терпеливо, но с каждым днем мне казалось, что ожидание мое все затягивается. Я прилагала все усилия, чтобы заинтересовать его. Описывала ему свои желания, фантазии, всячески пыталась соблазнить... но все напрасно. Я утешала себя тем, что он знает что делает. Он опытный. И он мог Господин. Я обязана ему подчиняться...
Все дело в том, что параллельно все отношения у меня продолжались. И с А. И с П. Так и случилось, что я стала рабой трех Господ. Что касается меня и моих наклонностей - я успокоилась. Я смогла принять себя такой, какая я есть. Только мне хотелось динамики в отношениях, которые, как мне показалось, замерли на одной точке. Я продолжала читать все, что могла найти по Теме. Боже мой, как мне хотелось все перепробовать и испытать :) Для меня это еще и своеобразный вызов. Вызов женщины мужественной, многое на своем веку повидавшей и испытавшей. Испытать себя. Каково мне будет в той или иной ситуации? Я была малость зациклена на своих переживаниях.
А потом случилось неожиданное. У нас была корпоративная вечеринка на которой, как мне теперь уже кажется, меня напоили намеренно. И уж так случилось, что я соблазнила человека, действительно наделенного реальной властью (Назову его В.). Первая ассоциация, возникшая в моей пьяной голове догадываетесь какой была? Власть=доминирование :) И я ему прямо это предложила. А он... он испугался. Для него это было дикость и извращение. Хотя, уже потом, наблюдая за ним, мне показалось, что он просто себя еще не знает. Не понимает истинных своих желаний. Возможно, мне это только показалось...
Теперь о последних событиях в моей жизни.
В. уехал отдыхать за границу. На мои новогодние поздравления он не ответил.
Д. позвонил мне. Он был сильно нетрезв. Я все понимаю, конечно. На пьяного мужчину нельзя обижаться. Но между нами был очень откровенный разговор, из которого я поняла, что я ему совершенно не нужна. Он не знает меня и не ценит. Я поняла, что у меня есть единственный выход - разорвать отношения, которые, к счатью, еще почти и не начались.
П. все время меня поддерживает. Мне очень приятно с ним общаться. Мы стали не только любовниками, но и друзьями. И, наверное, друзьями даже в бОльшей степени.
А. не знает о моих экспериментах. Не знает о том, что мне удалось осознать свои истинные желания. Мы общаемся. Но общение это нейтральное. Даже не могу сказать, что оно очень дружеское. Просто обычная виртуальная переписка хороших знакомых. Я не оставляла надежд его соблазнить, но у меня так ничего и не получилось. Не скрою, что он до сих пор для меня самый желанный мужчина. Сегодня я увидела его переписку в ЖЖ с девушкой, которая, как и я, очевидно, латентная. Само то, что она написала было для него приманкой. Она как раз написала о скрытом мазохизме в любви и высказала свое любопытное мнение на этот счет. А он послал ей номер своей аськи. И мне стало так больно от того, что он делает. Значит ли это, что ему доставляет удовольствие только соблазнять девушек, чьи желания неосознаны, мучать их, а потом бросать на произвол судьбы? Или во мне говорит только обида и ревность? Да, конечно, между ним и той девушкой ничего не получится... потому что она знает о наших с ним отношениях :) Так получилось. Он об этом ничего не знает. И не понимает почему она ему отказала.
Вот такова моя история. Которую я выношу на ваш суд. Потому что только вы способны понять меня. И только вам я даю право меня судить.