• Авторизация


пиписька 01-02-2007 03:14 к комментариям - к полной версии - понравилось!


 
Нормальный размер полового члена

[показать]Чтобы ни минуты не томить наших читателей в нетерпеливом неведении, сообщим сразу, что среднестатистическая длина полового члена составляет пятнадцать сантиметров.

Тут же отметим, что, в соответствии с лучшими традициями статистической науки, девяносто процентов членоносителей укладываются в диапазон от 13 до 18 сантиметров - и потому, вероятно, детородный орган соответствующих размеров можно считать абсолютно нормальным.

Вообще же всевозможные исследователи наблюдали вполне работоспособные пенисы размерами от полутора до тридцати сантиметров - но это уже на любительниц (или любителей) экзотики. В настоящее время, кстати, обладателем самого большого фаллоса считается некий Иона Фалькон из Великобритании, размер агрегата которого составил 34.5 сантиметра.
 (161x68, 9Kb)



Постойте, но ведь у африканцев член обычно больше???

Вопреки расхожему мнению, под африканским сонцем бурно растут только баобабы... Как показали недавно разошедшиеся по интернету исследования некоего доктора, подписавшегося «Якобус Х», африканцы не смогли похвастаться чем-либо экстраординарным в этой области, уступив пальму первенства целой группе других наций. Приведем таблицу максимальных размеров пенисов, побывавших в руках любопытного доктора:
 
Англия: 26,67 см
Германия: 21,59 см
Дания: 20,32 см
Америка: 19,68 см
Швеция: 19,6 см
Франция: 19,6 см
Африка: 19,05 см

Исходя из приведенных выше даных, слухи о невообразимых размерах детородных органов африканских верноподданных кажутся несколько преувеличенными. Впрочем, для полноты картины приведем и наименьшие размеры экспонатов, побывавших в цепких лапах дотошного исследователя членов:

Англия: 6,98 см
Германия: 8,89 см
Дания: 12,7 см
Америка: 8,89 см
Швеция: 12,7 см
Франция: 8,89 см
Африка: 10,16 см

Отдельные читатели могут усомниться в статистике, собранной и подписанной явным псевдонимом. Некоторые пытливые умы предположат, что «Якобус Х» - личность несомненно мифическая, продолжив цепочку рассуждений немного дальше, в сторону «а был ли мальчик?». То есть доктор... Для критиков, а также для остальных любопытных приведем немногочисленные данные, которые удалось собрать о столь смелом исследователе первичных проявлений человеческой сексуальности.

Кто такой мистический доктор Якобус Х?

В данное время неизвестно, кто же скрывается под столь загадочным псевдонимом. По заявлениям самого доктора, он был хирургом в составе французской колониальной армии в конце девятнадцатого и начале двадцатого века, отслужив на территории Индокитая и Южной Африки двадцать семь лет.

Свои наблюдения доктор изложил в ряде книг, выпущенных во Франции Чарльзом Каррингтоном, ведущим издателем порнографических и эротических материалов. Претендуя на антропологические исследования, доктор Якобус опубликовал описания половых перверзий, которым предавалось население посещенных им земель.

Наибольшее внимание доктор уделил строению и размерам половых органов различных племен, использованию афродизиаков и способам лечения импотенции, а особенно - отношению туземцев к зоофилии и однополому сексу.

В своих книгах «Неисхоженные поля антропологии: наблюдения за эзотерическими обычаями полу-цивилизованных народов» и «Перекрестки секса: изучение эрото-патологии», Якобус детально описывает сексуальные практики, которые он якобы наблюдал, а порой и принимал участие. В данный момент традиционные антропологи в хвост и в гриву критикуют научные изыскания доктора, считая их дилетантским.

Размер не имеет значения!

Фраза, приведенная в подзаголовке, и повторяемая с завидной регулярностью, грешит некоторыми неточностями. В общем-то верно, что для удовлетворения женщины вполне достаточно вписывающихся в статистику полной нормальности тринадцати сантиметров. Остальное - дело эстетики: трогать или созерцать на самом деле приятнее нечто внушительное, не забывая при этом, что среднестатистическая глубина влагалища составляет от восьми до тринадцати сантиметров.

Впрочем, у больших размеров есть и отрицательная сторона: подумайте о таком интересном занятии, как анальный секс. Именно тут каждый сантиметр может иметь решающее значение с точки зрения болезненных ощущений согласившейся на нетрадиционные игры дамы. И, как следствие, с точки зрения частоты занятий этим самым анальным сексом.

Мужчины, кстати, очень забавные существа. Каждый гордый носитель мужского достоинства не раз читал и слышал приведенные выше факты. Не только о важности размеров, но и о данных статистики. И, если судить объективно, наибольшей части мужчин вполне достаточно того, чем их наделила природа. Тем не менее, очередная реклама чудо-таблеток, мазей или другого экзотического препарата для увеличения мужского достоинства немедленно вселяет в сильный пол сомнения в собственной мужественности и заставляет бежать и покупать химию, как минимум бесполезную во всех отношениях...

Два вида строения члена

Бесстыжие рекламщики чудодейственных увеличителей полового органа пользуются двумя основными особенностями этой самой части тела.

Первая - это оптический обман (не путать с зеркальной болезнью!)
Мужчины, толпящиеся у писсуаров в уборной, поглядывают по сторонам, стравнивая размеры своего органа с мирно писающими рядом конкурентами. Учитывая форму, строение и расположение детородного органа, возникает оптическая иллюзия, в результате которой половой член кажется больше, если смотреть на него сбоку. Таким образом вполне возможна ситуация, когда оба мужчины будут восклицать «ого!», глядя на инструмент своего соседа по писсуару.

Помимо вышеупомянутой оптической особенности, было бы нелишне упомянуть о существенных физиологических различиях в строении детопроизводительного органа. У некоторых мужчин половой член в спокойном состоянии имеет весьма существенную длину, незначительно увеличиваясь во время эрекции. У других же представителей сильного пола член, находящийся в спокойном состоянии, имеет довольно скромные размеры, увеличиваясь в разы при возбуждении.

И теперь представьте себе: мужчина, относящийся по своим физиологическим особенностям ко второй группе, мельком замечает член «конкурента», со строением, описанным в начале. «Ничего себе!» - думает он, помня, насколько сильно увеличивается половой член при возбуждении у него. И вот тут-то появляются серьезнейшие комплексы...

Как увеличивают размеры члена?

Для тех, кто не убедился и не собирается убеждаться в несерьезности беспокойства по поводу размеров мужского достоинства, расскажем о двух методах увеличения полового члена, используемых в современной медицине.

Операция Бихари - сие медицинское действо заключается в разрезании тканей, удерживающих член в районе лобковой кости. В результате такой операции источник гордости приобретает дополнительные 2-5 сантиметров, однако в состоянии эрекции прооперированный таким образом член перестает смотреть вверх - хоть и сохраняет при этом твердость, необходимую для сношения. Подобное строение члена, кстати, довольно часто встречается у мужчин-порноактеров, и теперь вы знаете почему.

Второй способ, применяемый медиками для увеличения детородного органа, заключается в инъекциях жира непосредственно в места, требующие утолщения. Жир извлекается из других мест организма. Часть жировых тканей неизбежно отторгается организмом, а потому эту операцию приходится проводить несколько раз, каждый раз рискуя внести инфекцию в самое дорогое для пациента место.

О применении вазелина, «шаров» и прочих инородных предметов с целью увеличения члена мы скромно умолчим...

Ну хорошо, а как правильно измерить размер члена?

Один мой знакомый, учащийся физико-математической школы, предложил довольно интересный способ. Опишем его по шагам:

Сначала надо измерить периметр окружности члена. Для этого берем нитку и измеряем обхват члена. Получившийся отрезок измеряем при помощи линейки.
Зная окружность члена, легко вычислить его радиус. Для этого пользуемся простой математической формулой: радиус = периметр окружности члена, разделенный на два и на число Пи.

Теперь самое время вычислить площадь сечения члена. Для этого мы все проходили в школе формулу, что площадь окружности равна числу Пи, помноженному на квадрат радиуса. Тоже неплохо!

Тепеь самое время немного остыть. Если при проведении предыдущих вычислений измеряемый член потерял свою боеготовность, его следует снова довести до состояния эрекции. Эрегированный член опускаем в емкость, до краев заполненную водой. Небольшая кастрюлька вполне подойдет для этих целей.

Измеряем количество вытесненной членом воды. Тут можно либо собрать вытесненную членом воду и измерить ее объем, либо доливать новую воду в емкость, зная сколько именно воды надо было добавить.

Теперь, чувствуя себя достойными наследниками Архимеда, мы имеем все необходимые данные для вычисления длины члена. Поскольку объем члена равен площади его сечения, помноженной на длину, длина равна объему вытесненной членом воды, деленной на площать сечения. Оба числа у вас уже есть, а потому остается только провести нехитрые вычисления.

Вуаля! Теперь вы знаете длину члена, измеренную с физической точностью!

Американские сексологи и урологи пользуются следующим методом: половой орган пациента доводится до состояния эрекции. После этого «инструмент» наклоняется вниз - до параллельного полу состояния. В этом положении производится замер обычной линейкой - от лобковой кости у основания члена, и до его кончика.

Что такое обрезание и зачем оно нужно?


Девушка вышла замуж за еврея. Подружки спрашивают:
- Ну как?
- Ой, девочки, я знала, что евреям делают обрезание,
но чтобы так коротко...

Не пугайтесь! На самом деле обрезание никак не влияет на размеры члена. Сама процедура включает в себя отрезание кожаного «капюшона», прикрывающего головку члена.

Обрезание могут сделать как по гигиеническим соображениям, так и в качестве религиозного обряда. Те, кто ратует за обрезание по соображениям гигиены, утверждают, что такой пенис гораздо проще мыть, и вообще за ним ухаживать. Нелишне упомянуть, что в США обрезают более половины всех новорожденных мальчиков.

В случае, когда обрезание производится в роддоме, саму процедуру выполняет врач-хирург, через несколько часов после рождения.

Иудеи производят обрезание на восьмой день жизни младенца. Мусульмане - в тринадцать лет, по примеру Исмаила. Более подробно этот вопрос освещен в библейской книге «Бытие», там где речь идет о жизнеописании Авраама.

Интересно, кстати, что сама процедура и внешний вид обрезанного члена разнится между иудеями и мусульманами: евреи аккуратно отсекают крайнюю плоть по окружности, в то время как мусульмане ограничиваются клиновидным отрезанием только той плоти, которая прикрывает головку члена сверху.

Практические полезности обрезания включают в себя меньшую чувствительность головки члена, как следствие ее огрубения. В результате, обрезанный мужчина в среднем способен на более продолжительный половой акт. Также, судя по статистике, вероятность заразиться СПИДом и другими венерическими заболеваниями у обрезанного мужчины гораздо ниже, чем у его необрезанного собрата. И, что тоже немаловажно, у обрезанных мужчин лобковые волосы не попадают между головкой и крайней плотью, что благотворно сказывается на удобстве причинения минета обрезанному персонажу.

Заодно немаловажно упомянуть, что большинство искусственных членов выпускается именно в обрезанном варианте. Эта особенность, правда, связана с гораздо более легким процессом изготовления, а не с какими-либо дискриминационными соображениями. Тем не менее, если сильно постараться, можно найти и необрезанный вариант фаллоимитатора.

Автор: Sadie
вверх^ к полной версии понравилось! в evernote
Комментарии (12):
Deaf_Deaf 01-02-2007-03:16 удалить
А какой размер у тебя? ;)
Alien_is_Moscaw 01-02-2007-03:39 удалить
Deaf_Deaf,ты умрёшь от зависти-лучше живи!))0
Delirium666 01-02-2007-04:55 удалить
Alien_is_Moscaw, )))) ПРОШУ прошение зо очень длиный посыл, но не мог удержаться))): Лука Мудищев П р о л о г О вы, замужние, о вдовы, О девки с целкой наотлет ! Позвольте мне вам наперед Сказать о ебле два-три слова. Ебитесь с толком аккуратно, Чем реже еться, тем приятней, Но боже вас оборони От беспорядочной ебни ! От необузданной той страсти Пойдут и горе и напасти, И не насытит вас тогда Обыкновенная елда. К прологу ( дополнение ) Блажен, кто смолоду ебет И в старости спокойно серет. Кто регулярно водку пьет И никому в кредит не верит. Природа женщин наградила; Богатство, славу им дала, Меж ног им щелку прорубила И ту пиздою назвала. Она для женщины игрушка, На то названье ей пизда, И как мышиная ловушка, Для всех открытая всегда. Она собой нас всех прельщает, Манит к себе толпы людей, И бедный хуй по ней летает, Как по сараю воробей. Ч а с т ь п е р в а я Дом двухэтажный занимая В родной Москве жила-была Вдова - купчиха молодая, Лицом румяна и бела. Покойный муж ее мужчиной, Еще не старой был поры. Но приключилася кончина Ему от жениной дыры. На передок все бабы слабы, Скажу, соврать вам не боясь, Но уж такой ебливой бабы Никто не видел отродясь ! Покойный муж моей купчихи Был парень безответный, тихий И слушая жены наказ Ее еб в сутки десять раз. Порой он ноги чуть волочит, Хуй не встает - хоть отруби. Она и знать того не хочет: Хоть плачь, а все-таки еби ! Подобной каторги едва ли Смог вынести кто. год прошел И бедный муж в тот мир ушел, Где нет ни ебли, ни печали. Вдова, не в силах пылкость нрава И буйной страсти обуздать, Пошла налево и направо И всем и каждому давать. Ебли ее и молодые И старики и пожилые, А в общем все кому не лень Во вдовью лазили пиздень. Три года ебли бесшабашной, Как сон для вдовушки прошли, И вот томленья муки страстной, И грусть на сердце ей легли. И женихи пред ней скучают, Но толку нет в ней ни хуя И вот вдова грустит и плачет И льется из очей струя. И даже в еблишке обычной Ей угодить никто не мог: У одного - хуй неприличный, А у другого - короток. У третьего - уж очень тонок А у четвертого - муде Похоже на пивной боченок И больно бьется по манде. То сетует она на яйца - Не видно, словно у скопца, То хуй короче, чем у зайца... Капризам, словом, нет конца. И вот по здравому сужденью Она к такому заключенью Не видя толку уж ни в ком, Пришла раскинувши умом: "Мелки в наш век пошли людишки - Хуев уж нет - одни хуишки, Но нужно мне иль так иль сяк Найти себе большой елдак ! Мне нужен муж с такой елдою, Чтоб еть когда меня онстал, Под ним вертелась я юлою И зуб на зуб не попадал !" И рассуждая так с собою, Она решила сводню звать - Уж та сумеет отыскать Мужчину с длинную елдою ! Ч а с т ь в т о р а я В Замоскворечье, на полянке Стоял домишко в два окна. Принадлежал тот дом мещанке Матрене Марковне, она Тогда считалася сестрицей Преклонных лет, а все девицей. Свершая брачные дела Столичной своднею была. Иной купчихе - бабе сдобной, Живущей с мужем стариком, Устроит марковна удобно Свиданье с ебарем тайком. Иль по другой какой причине Жену свою муж не ебет, Она тоскует по мужчине И ей матрена хуй найдет. Захочет для забавы хуя, Матрена снова тут как тут, Глядишь - красотку уж ебут ! Мужчины с ней входили в сделку, Иной захочет /гастроном !/ Свой хуй полакомить и целку К нему ведет матрена в дом. И вот за этой, всему свету Известной сводней вечерком Вдова отправила карету И ждет матрену за чайком. Вошедши, сводня поклонилась, На образа перекрестилась И так промолвила, садясь, К купчихе нашей обратясь: "Зачем прислала, говори ! Иль до меня нужда какая ? Изволь, хоть душу заложу, А уж тебе я услужу ! Коль хочешь, женишка устрою, Просто чешется манда ? И в этот раз, как и всегда Могу помочь такому горю. Без ебли, милая, зачахнешь, И жизнь вся станет не мила, Но для тебя я припасла Такого ебаря, что ахнешь !" "Спасибо, Марковна, на слове, Хоть ебарь твой и на готове, Но мне навряд ли он придется, Хотя и хорошо ебется. Мне нужен крепкий хуй, здоровый, Не меньше десятивершковый, Не дам я каждому хую Посуду пакостить свою !" Матрена табаку нюхнула, О чем-то тяжело вздохнула, И помолчав минуты две, На это молвила вдове: "Трудненько, милая, трудненько, Такую отыскать елду, Ты с десяти то сбавь маленько, Вершков так на восемь - найду ! Есть у меня тут на примете Один парнишка, ей же ей, Не отыскать на белом свете Такого хуя у людей. Сама я, грешница, узрела Намедни хуй у паренька, Как увидала - обомлела ! Как есть пожарная кишка ! У жеребца - и то короче, Ему бы ей не баб ебать, А той елдой восьмивершковой По закоулкам крыс гонять. Сам парень видный и здоровый, Тебе, красавица, подстать - И по фамильи благородный, Лука его, Мудищев, звать. Но вот беда, теперь Лукашка Сидит без брюк и без сапог, Все пропил в кабаке, бедняжка, Как есть до самых до порток." Вдова восторженно внимала Рассказу сводни о луке И сладость ебли предвкушала В мечтах о длинном елдаке. Затем уж, сваху провожая, Она промолвила, вставая: "Матрена, сваха, дорогая, Будь для меня как мать родная, Луку Мудищева найди И поскорее приведи ! Дам денег, сколько ни захочешь, Уж ты, конечно, похлопочешь, Одень приличнее Луку И завтра будь с ним к вечерку". Четыре радужных бумажки Дала вдова ей ко всему, И попросила без оттяжки Уж по утру сходить к нему. Ч а с т ь т р е т ь я В ужасно грязной и холодной Коморке, возле кабака, Жил вечно пьяный и голодный Вор, шпик и выжига - Лука. Впридачу бедности отменной Лука имел еще беду, Величины неимоверной Восьмивершковую елду. Ни молодая, ни старуха, Ни блядь, ни девка-потаскуха, Узрев такую благодать Ему не соглашались дать. Хотите нет, хотите верьте, Но про луку пронесся слух Что он елдой своей до смерти Заеб каких-то барынь двух ! И с той поры, любви не зная, Он одинок на свете жил И хуй свой длинный проклиная, Тоску-печаль в вине топил. Позвольте сделать отступленье Назад мне, с этой же строки, Чтоб дать вам вкратце представленье О роде-племени Луки. Весь род Мудищевых был древний И предки бедного Луки Имели вотчины, деревни И пребольшие елдаки. Один Мудищев был Порфирий, При Иоанне службу нес И поднимая хуем гири Порой смешил царя до слез. Второй Мудищев звался Саввой. Он при Петре известен стал. За то, что в битве под Полтавой Елдою пушки прочищал. ..................... ..................... Царю же неугодных слуг Он убивал елдой, как мух. При матушке Екатерине, Благодаря своей хуине Отличен был Мудищев Лев, Как граф и генерал-аншеф. Свои именья, капиталы, Спустил уже Лукашкин дед И наш Лукашка, бедный малый, Остался нищим с малых лет. Судьбою не был он балуем, И про него сказал бы я - Судьба его снабдила хуем, Не дав в придачу - ни хуя ! Ч а с т ь ч е т в е р т а я Настал уж вечер дня другого. Купчиха гостя дорогого В гостиной с нетерпеньем ждет, А время медленно идет. Пред вечерком она помылась В пахучей розовой воде Чтобы худа не случилось Помадой смазала в пизде. Хотя ей хуй большой не страшен, Но тем не менее ввиду Такого хуя, как Лукашкин Она боялась за пизду. Но чу! звонок! она вздрогнула... И гость явился ко вдове... Она в глаза ему взглянула И дрожь почудилась в манде. Пред ней стоял, склонившись фасом, Дородный, видный господин. Он прохрипел пропитым басом: "Лука Мудищев, дворянин." Вид он имел молодцеватый: Причесан, тщательно побрит, И не сказал бы я, ребята, Что пьян, а все-таки разит... "Весьма приятно, очень рада, Про вас молва уже прошла." Вдова смутилась до упаду Сказав последние слова. Так продолжая в том же смысле Усевшись рядышком болтать, Вдова одной терзалась мыслью - Скорей бы еблю начинать. И находясь вблизи с Лукою, Не в силах снесть томленья мук, Полезла вдовушка рукою В карман его широких брюк. И под ее прикосновеньем Хуй у луки воспрянул вмиг, Как храбрый воин пред сраженьем - Могуч и грозен и велик. Нащупавши елдак, купчиха, Мгновенно вспыхнула огнем И прошептала нежно, тихо, К нему склонясь: "Лука, пойдем !" И вот уж не стыдясь Луки Снимает башмаки и платье И грудей обнажив соски Зовет Луку в свои обьятья. Лука тут сразу разъярился И на купчиху устремился Тряся огромною елдой Как смертоносной булавой. И бросив на кровать сразмаху, Заворотивши ей рубаху, Всем телом на нее налег, И хуй задвинул между ног. Но тут игра плохою вышла, Как будто ей всадили дышло, Купчиха вздумала кричать И всех святых на помощь звать. Она кричит - Лука не слышит, Она еще сильней орет, Лука, как мех кузнечный дышит, И все ебет, ебет, ебет ! Услышав крики эти, сваха, Спустила петлю у чулка И шепчет, вся дрожа от страха, "Ну, знать, заеб ее Лука !" Матрена в будуар вбегает, Купчиха выбилась из сил - Лука ей в жопу хуй всадил, Но еть бедняжку продолжает ! Матрена, в страхе за вдовицу, Спешит на выручку в беде И ну колоть вязальной спицей Луку то в жопу, то в муде. Лука воспрянул львом свирепым, Матрену на пол повалил И длинным хуем, словно цепом Ее по голове хватил. Но тут купчиха изловчилась, ( Она еще жива была ) В муде Лукашкины вцепилась И их совсем оторвала. Но все же он унял старуху Своей елдой убил, как муху, В одно мгновенье, наповал И сам безжизненный, упал ! Э п и л о г Наутро там нашли три трупа - Матрена, распростершись ниц, Вдова, разъебана до пупа, Лука Мудищев без яиц И девять пар вязальных спиц. Был труп Матрены онемевший, С вязальной спицей под рукой, Хотя с пиздою уцелевшей, Но все с проломанной башкой ! К о н е ц
Позновательно... срочно к писсуару! Сравнивать!!!! :)
Alien_is_Moscaw 01-02-2007-22:44 удалить
Исходное сообщение Delirium666 Alien_is_Moscaw, )))) ПРОШУ прошение зо очень длиный посыл, но не мог удержаться))): Лука Мудищев П р о л о г О вы, замужние, о вдовы, О девки с целкой наотлет ! Позвольте мне вам наперед Сказать о ебле два-три слова. Ебитесь с толком аккуратно, Чем реже еться, тем приятней, Но боже вас оборони От беспорядочной ебни ! От необузданной той страсти Пойдут и горе и напасти, И не насытит вас тогда Обыкновенная елда. К прологу ( дополнение ) Блажен, кто смолоду ебет И в старости спокойно серет. Кто регулярно водку пьет И никому в кредит не верит. Природа женщин наградила; Богатство, славу им дала, Меж ног им щелку прорубила И ту пиздою назвала. Она для женщины игрушка, На то названье ей пизда, И как мышиная ловушка, Для всех открытая всегда. Она собой нас всех прельщает, Манит к себе толпы людей, И бедный хуй по ней летает, Как по сараю воробей. Ч а с т ь п е р в а я Дом двухэтажный занимая В родной Москве жила-была Вдова - купчиха молодая, Лицом румяна и бела. Покойный муж ее мужчиной, Еще не старой был поры. Но приключилася кончина Ему от жениной дыры. На передок все бабы слабы, Скажу, соврать вам не боясь, Но уж такой ебливой бабы Никто не видел отродясь ! Покойный муж моей купчихи Был парень безответный, тихий И слушая жены наказ Ее еб в сутки десять раз. Порой он ноги чуть волочит, Хуй не встает - хоть отруби. Она и знать того не хочет: Хоть плачь, а все-таки еби ! Подобной каторги едва ли Смог вынести кто. год прошел И бедный муж в тот мир ушел, Где нет ни ебли, ни печали. Вдова, не в силах пылкость нрава И буйной страсти обуздать, Пошла налево и направо И всем и каждому давать. Ебли ее и молодые И старики и пожилые, А в общем все кому не лень Во вдовью лазили пиздень. Три года ебли бесшабашной, Как сон для вдовушки прошли, И вот томленья муки страстной, И грусть на сердце ей легли. И женихи пред ней скучают, Но толку нет в ней ни хуя И вот вдова грустит и плачет И льется из очей струя. И даже в еблишке обычной Ей угодить никто не мог: У одного - хуй неприличный, А у другого - короток. У третьего - уж очень тонок А у четвертого - муде Похоже на пивной боченок И больно бьется по манде. То сетует она на яйца - Не видно, словно у скопца, То хуй короче, чем у зайца... Капризам, словом, нет конца. И вот по здравому сужденью Она к такому заключенью Не видя толку уж ни в ком, Пришла раскинувши умом: "Мелки в наш век пошли людишки - Хуев уж нет - одни хуишки, Но нужно мне иль так иль сяк Найти себе большой елдак ! Мне нужен муж с такой елдою, Чтоб еть когда меня онстал, Под ним вертелась я юлою И зуб на зуб не попадал !" И рассуждая так с собою, Она решила сводню звать - Уж та сумеет отыскать Мужчину с длинную елдою ! Ч а с т ь в т о р а я В Замоскворечье, на полянке Стоял домишко в два окна. Принадлежал тот дом мещанке Матрене Марковне, она Тогда считалася сестрицей Преклонных лет, а все девицей. Свершая брачные дела Столичной своднею была. Иной купчихе - бабе сдобной, Живущей с мужем стариком, Устроит марковна удобно Свиданье с ебарем тайком. Иль по другой какой причине Жену свою муж не ебет, Она тоскует по мужчине И ей матрена хуй найдет. Захочет для забавы хуя, Матрена снова тут как тут, Глядишь - красотку уж ебут ! Мужчины с ней входили в сделку, Иной захочет /гастроном !/ Свой хуй полакомить и целку К нему ведет матрена в дом. И вот за этой, всему свету Известной сводней вечерком Вдова отправила карету И ждет матрену за чайком. Вошедши, сводня поклонилась, На образа перекрестилась И так промолвила, садясь, К купчихе нашей обратясь: "Зачем прислала, говори ! Иль до меня нужда какая ? Изволь, хоть душу заложу, А уж тебе я услужу ! Коль хочешь, женишка устрою, Просто чешется манда ? И в этот раз, как и всегда Могу помочь такому горю. Без ебли, милая, зачахнешь, И жизнь вся станет не мила, Но для тебя я припасла Такого ебаря, что ахнешь !" "Спасибо, Марковна, на слове, Хоть ебарь твой и на готове, Но мне навряд ли он придется, Хотя и хорошо ебется. Мне нужен крепкий хуй, здоровый, Не меньше десятивершковый, Не дам я каждому хую Посуду пакостить свою !" Матрена табаку нюхнула, О чем-то тяжело вздохнула, И помолчав минуты две, На это молвила вдове: "Трудненько, милая, трудненько, Такую отыскать елду, Ты с десяти то сбавь маленько, Вершков так на восемь - найду ! Есть у меня тут на примете Один парнишка, ей же ей, Не отыскать на белом свете Такого хуя у людей. Сама я, грешница, узрела Намедни хуй у паренька, Как увидала - обомлела ! Как есть пожарная кишка ! У жеребца - и то короче, Ему бы ей не баб ебать, А той елдой восьмивершковой По закоулкам крыс гонять. Сам парень видный и здоровый, Тебе, красавица, подстать - И по фамильи благородный, Лука его, Мудищев, звать. Но вот беда, теперь Лукашка Сидит без брюк и без сапог, Все пропил в кабаке, бедняжка, Как есть до самых до порток." Вдова восторженно внимала Рассказу сводни о луке И сладость ебли предвкушала В мечтах о длинном елдаке. Затем уж, сваху провожая, Она промолвила, вставая: "Матрена, сваха, дорогая, Будь для меня как мать родная, Луку Мудищева найди И поскорее приведи ! Дам денег, сколько ни захочешь, Уж ты, конечно, похлопочешь, Одень приличнее Луку И завтра будь с ним к вечерку". Четыре радужных бумажки Дала вдова ей ко всему, И попросила без оттяжки Уж по утру сходить к нему. Ч а с т ь т р е т ь я В ужасно грязной и холодной Коморке, возле кабака, Жил вечно пьяный и голодный Вор, шпик и выжига - Лука. Впридачу бедности отменной Лука имел еще беду, Величины неимоверной Восьмивершковую елду. Ни молодая, ни старуха, Ни блядь, ни девка-потаскуха, Узрев такую благодать Ему не соглашались дать. Хотите нет, хотите верьте, Но про луку пронесся слух Что он елдой своей до смерти Заеб каких-то барынь двух ! И с той поры, любви не зная, Он одинок на свете жил И хуй свой длинный проклиная, Тоску-печаль в вине топил. Позвольте сделать отступленье Назад мне, с этой же строки, Чтоб дать вам вкратце представленье О роде-племени Луки. Весь род Мудищевых был древний И предки бедного Луки Имели вотчины, деревни И пребольшие елдаки. Один Мудищев был Порфирий, При Иоанне службу нес И поднимая хуем гири Порой смешил царя до слез. Второй Мудищев звался Саввой. Он при Петре известен стал. За то, что в битве под Полтавой Елдою пушки прочищал. ..................... ..................... Царю же неугодных слуг Он убивал елдой, как мух. При матушке Екатерине, Благодаря своей хуине Отличен был Мудищев Лев, Как граф и генерал-аншеф. Свои именья, капиталы, Спустил уже Лукашкин дед И наш Лукашка, бедный малый, Остался нищим с малых лет. Судьбою не был он балуем, И про него сказал бы я - Судьба его снабдила хуем, Не дав в придачу - ни хуя ! Ч а с т ь ч е т в е р т а я Настал уж вечер дня другого. Купчиха гостя дорогого В гостиной с нетерпеньем ждет, А время медленно идет. Пред вечерком она помылась В пахучей розовой воде Чтобы худа не случилось Помадой смазала в пизде. Хотя ей хуй большой не страшен, Но тем не менее ввиду Такого хуя, как Лукашкин Она боялась за пизду. Но чу! звонок! она вздрогнула... И гость явился ко вдове... Она в глаза ему взглянула И дрожь почудилась в манде. Пред ней стоял, склонившись фасом, Дородный, видный господин. Он прохрипел пропитым басом: "Лука Мудищев, дворянин." Вид он имел молодцеватый: Причесан, тщательно побрит, И не сказал бы я, ребята, Что пьян, а все-таки разит... "Весьма приятно, очень рада, Про вас молва уже прошла." Вдова смутилась до упаду Сказав последние слова. Так продолжая в том же смысле Усевшись рядышком болтать, Вдова одной терзалась мыслью - Скорей бы еблю начинать. И находясь вблизи с Лукою, Не в силах снесть томленья мук, Полезла вдовушка рукою В карман его широких брюк. И под ее прикосновеньем Хуй у луки воспрянул вмиг, Как храбрый воин пред сраженьем - Могуч и грозен и велик. Нащупавши елдак, купчиха, Мгновенно вспыхнула огнем И прошептала нежно, тихо, К нему склонясь: "Лука, пойдем !" И вот уж не стыдясь Луки Снимает башмаки и платье И грудей обнажив соски Зовет Луку в свои обьятья. Лука тут сразу разъярился И на купчиху устремился Тряся огромною елдой Как смертоносной булавой. И бросив на кровать сразмаху, Заворотивши ей рубаху, Всем телом на нее налег, И хуй задвинул между ног. Но тут игра плохою вышла, Как будто ей всадили дышло, Купчиха вздумала кричать И всех святых на помощь звать. Она кричит - Лука не слышит, Она еще сильней орет, Лука, как мех кузнечный дышит, И все ебет, ебет, ебет ! Услышав крики эти, сваха, Спустила петлю у чулка И шепчет, вся дрожа от страха, "Ну, знать, заеб ее Лука !" Матрена в будуар вбегает, Купчиха выбилась из сил - Лука ей в жопу хуй всадил, Но еть бедняжку продолжает ! Матрена, в страхе за вдовицу, Спешит на выручку в беде И ну колоть вязальной спицей Луку то в жопу, то в муде. Лука воспрянул львом свирепым, Матрену на пол повалил И длинным хуем, словно цепом Ее по голове хватил. Но тут купчиха изловчилась, ( Она еще жива была ) В муде Лукашкины вцепилась И их совсем оторвала. Но все же он унял старуху Своей елдой убил, как муху, В одно мгновенье, наповал И сам безжизненный, упал ! Э п и л о г Наутро там нашли три трупа - Матрена, распростершись ниц, Вдова, разъебана до пупа, Лука Мудищев без яиц И девять пар вязальных спиц. Был труп Матрены онемевший, С вязальной спицей под рукой, Хотя с пиздою уцелевшей, Но все с проломанной башкой ! К о н е ц
ну братан ты удружил, на славу посмеялси)СПАСИБО)))это у меня самый короткий комент)))) [470x314]
Alien_is_Moscaw 01-02-2007-22:46 удалить
Исходное сообщение Smetana ДНЕМ ВАРЕНЬЯЯЯ!!!! [360x480]
спастибкиСметанка!))))) [300x225]
CTPAHHOCTb 02-02-2007-01:58 удалить
пиписька))) Хорошее название поста) Кста я уже эт где-то читала, ну все размеры где и сколько))) [400x134]
Alien_is_Moscaw 02-02-2007-02:26 удалить
Исходное сообщение CTPAHHOCTb пиписька))) Хорошее название поста) Кста я уже эт где-то читала, ну все размеры где и сколько))) [400x134]
вот ещё раз прочитала-запомнишь больше)))) [300x300]
Исходное сообщение Alien_is_Moscaw Gelo_из_Москвы, сравнивать?у тебя их 2?))))
с чужими!!! :)
Alien_is_Moscaw 04-02-2007-17:27 удалить
Исходное сообщение Gelo_из_Москвы [QUOTE]Исходное сообщение Alien_is_Moscaw Gelo_из_Москвы, с чужими!!! :)
с Чужими?!??))))) [700x525]


Комментарии (12): вверх^

Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.

Дневник пиписька | Alien_is_Moscaw - Всё тайное,однажды... | Лента друзей Alien_is_Moscaw / Полная версия Добавить в друзья Страницы: раньше»