Прибежал дьявол к богу:
- Умоляю, забери у меня из ада программиста, а то мне скоро крышка!
- А что случилось-то?
- Он у меня вилы забрал, перебил всех моих чертей, а теперь кричит: "Где здесь выход на второй уровень?"

Заставка во время установки "Windows". "Microsoft Windows 95 готовится к своему первому зависанию".

Говорят, в Windows 95 дружественный интерфейс... но почему учебник на 1000 страниц?!
Приходит программист с работы, а на него жена набрасывается с кулаками.
- Сволочь, подонок! Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала, а ты, падло, мне изменяешь!
- С чего ты взяла?!!
- Не прикидывайся! Звонил Витька, спрашивал адрес твоей Аськи!

Однажды программиста спросили:
- Что ты пишешь?
- Сейчас запустим - узнаем...

Программист увидел HЛО:
- У кого-то диск полетел...

Приходит с работы программист и слышит, как его жена на кухне соседке объясняет: на работе все они программисты, только вот дома - пользователи.

Компьютерщик говорит девушке: - Ты мне сегодня во сне приснилась! - В эротическом? - Hет, в обычном. - А как ты их вообще различаешь? - А у эротических расширение .JрG .

Сидит программер дома за компом. Вдруг! Стук в дверь.
Открывает он,... а там стоит смерть с косой! Правда, маленькая такая - 3.5 дюйма. Программер (в ужасе):
- Мне ж еще жить, да жить!
- Расслабься! Hе к тебе я - к винту твоему...

-"Давно за компьютером сидишь?"
-"Да, вообще-то, а как ты узнал?"
-"Да ты уже минуту комара с монитора курсором смахиваешь..."

Чем юзер отличается от программиста ?
Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на "завершение работы" в Виндовсе.
А что сделает программист?
Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.

Интернетчик возвращается поздно домой. Его встречают двое громил. Один из них достает нож и говорит:
- Гони деньги!
"Провайдеры",- подумал интернетчик.

Программист знакомится с девушкой:
- Чай будете ?
- Нет.
- Кофе будете ?
- Нет !
- Водку будешь?
- НЕТ!!!!
- Странно, ни один драйвер не подошел....

K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДHK!!!

- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать её за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На бэкспейсе вздремнул!!!

Приходит программист к пианистy - посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокрyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оригинально.

Едут в поезде 4 програмиста и 4 пользователя. У пользователей 4 билета, а у програмистов только 1 на всех. Идет время проверки билетов. Прогамисты запираются в туалете, и когда туда стучится контролер оттуда высовывается рука и отдает билет.
Едут обратно. Упользователей 1 билет, а у програмистов нет ни одного. Время проверки. Пользователи запираются в туалете, и когда туда стучатся оттуда высовывается рука с билетом. Програмисты хватают его и запираются в другом туалете.

Сонники говорят, что когда снятся какашки, то это к деньгам. Представляете, что снится Биллу Гейтсу!!!

Один компьютерщик рассказывает другому:
- Представляешь,вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного, а у жены в постели - незнакомый мужик. И глаза у обоих хитрые-хитрые...
Я сразу неладное заподозрил,кинулся к компу, пытаюсь выйти в Интернет - а они, суки, пароль сменили...

Идут по улице два мужика-программера.
Первый мужик говорит второму: "Слышь, а говорят, что программное обеспечение для нового американского самолета-невидимки "Стелс-2" будет разрабатывать Майкрософт!".
Второй: "Скорее всего, это связано с тем, что новый самолет должен уметь неподвижно зависать в воздухе.".

Умер Думер.
Попал в Ад. Через неделю черт к Господу прибегает :
- Господи забери его к себе ! !!!
- ?
- Да всех чертей уже перерезал, выход ищет !!!
Забрали думера. Вот встречают его ангелы хлебом солью, а думер радостно вопит, заводя бензопилу :
- Аааааа, восьмой уровень !!!

У Джимми заболела мать. У нее сильный насморк. Звонит ее подруга:
- Джимми, как себя чувствует твоя мама?
- Изображение неплохое, вот только звук неважный.

Три способа, которыми русские программисты достают программное обеспечение: воровство, грабеж, и обмен награбленным.

Бета-тестер - это такой наркоман. Потому что его основная задача - ловить глюки.

- Мам, а мам, а можно я сегодня початюсь?
- Ладно, сынок, только недолго. Далеко не ходи, только на местные узлы, с незнакомыми не разговаривай.

- Как три программиста могyт организовать бизнес?
- Один пишет вирyсы, а дрyгой антивирyсы.
- А третий?
- Операционные системы, под которыми это все работает.

Мы с дрyгом поставили Windows"2000...
И тормознyли крyтейший рentiumIII-600.

Звонок в фирму.
- Здравствуйте. Вы продаете компьютеры?
- Вы что!!! Это филармония! - и уже спокойным голосом: - А вам какие компьютеры нужны?

Собираются программисты встречать новый год. Уже разлили пиво и тyт один говорит:
- Я хочy произнести тост. Давайте выпьем за моего злейшего врага. И пyсть в новом годy y него денег бyдет в десять раз больше, чем y меня!
И, обведя взглядом недоyменные лица окрyжающих, добавляет:
- За Билла Гейтса!

Идёт операция. Хирург: Зажим... Скальпиль... спирт... ещё спирт... ещё... Огурец... Хорошо пошла!!!

Приходит мужик к сексопотолугу и молча кладёт хуй на стол.
-Доктор спрашивает: Что, болит?
-Мужик: Нет.
-Доктор: Чешится?
-Мужик: Нет.
-Доктор: А что тогда?
-Мужик: ПРАВДА КРАСИВЫЙ!!!

- Я так горжусь своим сыном ! Он системный программист, пишет на Дельфи и на С++, проектирует SQL-базы и занимается разработкой серверных приложений. Hо мальчишки - всегда мальчишки. Он опять принес откуда-то Дум-2 и снова гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и учебу. Раньше я пользовалась обычными средствами: deltree doom2 /y ; F8, Enter, Enter ; delete *.*, но у сына всегда находилась резервная копия или он запускал Unerase. Приходилось стирать заново. От подруги я узнала о format C: /U Format - это ЧУДО ! С ним от файлов не остается и следа ! Теперь я пользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! стирает даже то, что другим не под силу!

Случай из жизни. Прибегает девочка к програмеру. - Николай Георгиевич, там у меня ошибка какая-то странная: "неправильный формат, игрек деленное на эн". Ну, подходит он к машине, а там написано: Format another (Y/N)?

Сидят два программиста в офисе. Вдруг звонок телефонный, на проводе шеф:
- Ну, ребята, чем занимаетесь?
- Козла забиваем!
- В домино играете?!
- Да нет, в DOOM!

Благодаря компьютерной методике выбора призидента США , в голосовании приняли участие тысячи российских хакеров...

В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой.
(М) - Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, не разобрать...
(К) - Hу, ты даешь... А сама как думаешь?
(М) - Hу, Сервер, наверное...
(К) - Да ну... Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
(М) - Hу, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой...
(К) - Hет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Ладно, скажу. Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.
(М) - Он самый умный, да?
(К) - Шшш... Да нет. Он тупой, и дешевый. Виснет постоянно. Hо у него такие связи!!!

На уроке литературы в школе с компьютерным уклоном: "Герасим был это... этим... ну, звуковой карты у него не было!

Антивирус для WIndows - я выбираю безопасный секс!