Зажигать каждый день свечу... перебирать четки, шепча мантры.... ожидая... чего? Ожидая своей судьбы. Того, которого так не хватает. В чье мужское сильное плечо можно уткнуться носом и тихонько сопеть... не вытирая слез. Потому что бесполезно. И совсем не стыдно. Я верю, что когда-нибудь обязательно тебя еще встречу. И улыбнусь. И скажу, как люблю. Как любила. Как ждала. Как надеялась. Как мечтала. Как потерял. А может быть этого и не скажу. Быть может потому что и не потерял. А всего лишь забыл. Те 9 дней. И три года. Безумно счастливых. Безумно болезненных... безумных три года.

Ведь ты никогда не сможешь это прочитать. Потому что не умеешь читать по-русски. Забавно. И не читай. Не тебе это. Это мне. Для меня. Потому что когда рвется наружу, нельзя не пустить. Это будет сжигать изнутри. Мешать спать по ночам. И так мешает. Вижу тебя в музыке. Вижу тебя в облаках. В осенней депрессии. В солнечных лучах. В каплях дождя. Помню тебя. Всегда. И вряд ли когда-то отпущу из своих мыслей.

Будет все же лучше если ты уйдешь. И не появишься больше. По крайней мере в этой жизни. Не готова я... не сейчас... может быть позднее...

...люблю...