почему то..делая шаг, мы не думем о последствиях, мы просто длаем его. мы не видим пропасть там или гора. каждый шаг нам даеться с трдом.и все арвно кагда нить дорога закончиться и что дальше? а дальше темнота.курю как поравоз, хотя сейчас заболела. и меня решили этого удовольствия, таплю себя в алкоголе, снова та же причина, сказали нельзя до полного вылечивание. а может оно не када не настанет!? меня пытаються сломать...все..все...я только что поняла, что мне не с кем делиться своими мыслями и самой сабой. я остаюсь на едине. и начинаю думать.. тупо сматря в патолок, глаза расширины как у наркомана, встаешь не чего не понимая, плетешься куда то, тебе уже пох. самое главное ты ощущеешь весб смак этого дерьма, но ты не пытаешься выбраться. и все глубже и глубже затягивает. у меня были проблемы и с наркотиками и с алкоголем, но это хуйня по сравненю с тем что сейчас. не на чем не сижу, сижу на своих имоциях...а что безвредно для арганизма? да ты такой ж как и все.. посмотри.. у меня сердце село. горло вот уже 3 неделю все в здуто... печень желудок, да список еще не закончен. Возьми себя в руки... а зачем? разве нужно?... мне нравиться то что сейчас. любофь секс ночь депресия, тишина одиночество которое и то не подтвержедено, потому что меня не хоят бросать.. а что? бросте... не бойтесь.. вам же пох на меня.. как ив сем... я не одна я знаю... ну почему так просто выкинуть жиизнь и заменить другой?.. не делаю этого даже не понимаю и не хочу, сигарет дым переполняет эту комнату, а что.. да у меня горло болит.. но не могу без никатина. что ж покурю и успакоюсь, хотя нет, снова соврала сама себе, не успакоюсь, буду долго капаться в себе и искать виновного, а стоит всего лишь подойтттти к зеркалу.......