Дневничок несколько обижен на меня. Шутка ли - пару месяцев не писал. Надеюсь поймет и простит. Выговориться? Ну штош...
За эти два месяца довольно много произошло. Ну как много. Много для моей размеренной жизни. Тут вам и командировки, и фестиваль Анищенко и... Хм. и пожалуй все. Сложно говорить много это или мало. Мне хватает.
Давать почитать тебе части отсюда является стратегической ошибкой. Я уже наступал на эти грабли. Хм... Даже пару раз. Но, как говорится, Рубикон пройден. В этот момент я ушел гуглить есть ли река Рубикон и сейчас. П - прокрастинация.
Короче такая себя судьба у реки, но вроде есть еще. что не может не радовать. что может быть лучше, чем существовать? Хм...
Любить. Любить это прикольная штука. Как-то я рекомендовал это вам. Впрочем и до сих пор не отказываюсь от своих слов. Любовь. что может быть лучше? Хм. Нет, второй раз подряд прием использован не будет. Все ж не настолько скучно. Но впрочем.... Любовь. она настолько граничит с эгоизмом. С желанием обладать. Сложно открываться. сложно говорить о том что чувствуешь. Вот у меня беда в том, что я даже здесь не могу объясниться. Дело там не в стеснительности или боязни открыться. Даже мешающий кот (соскучился, видать) тут не причем. Мне не хватает букв это а. Я не вижу в этом смысла это б. Ну типо Вы любили? Тогда чо Вам объяснять. Вы не любили? Тогда чо Вам объяснять. Идеальная логика. Ну мне нравится, что поделать. У меня, конечно, есть парочка крутых фраз, про то что объяснить любовь может только влюбленный. Или что любовь это все и это все что мы о ней знаем. Но думаю они даже для меня не подойдут. Грустно, конечно, но что делать. На самом то деле, здесь очень заходит фраза, употребляемая несколько в другом контексте, но тут тоже пойдет. Звучит так - если нужно объяснять, то не нужно объяснять. Несколько похоже на издевку, но подумайте, на досуге. Люблю или хочу любить? Да Бог его знает. Любовь - самое прекрасное что случалось со мной в этой жизни.
Творчество Егора Летова довольно глубоко и довольно недооценено. Это на случай, когда стрельнет, а я буду сидеть и говорить - я же говорил.
Трудная фамилия и очень плодовитый автора на С, написал довольно много фантастических произведений. Одно из них Стеклянная башня. Я довольно давно читал её. Сомневаюсь, что это прям вау фантастика, но эта одна из тех литератур которая сделала меня мной. Как, впрочем, и любая. Впрочем, отвлекся. так вот. В Стеклянной башне, одна из центровых тем (а их там было навалом) является (не помню как точно, а гуглить не буду) (хотя и погуглил, конечно же) (Силвирбег, конечно же) Так вот. Была там такая линия, как обмен сознаниями. Там использовалось как запретное удовольствие, типо сближает людей и (спойлер) андроидов. Но суть опять таки не в этом. Типо ты меняешься сознанием с человеком, на какой то промежуток времени, и начинаешь все про него знать. видеть его глазами. чувствовать его чувствами. Довольно крутая штука, не зря запретили. Было бы здорово, если в нашей жизни была бы такая же штука. Но, увы и ах, её нет. Подумайте, круто было бы же. Обменялись такие друг с другом и все понятно. Страхи, желания, мысли, мечты.... Мечты... Эх...
На самом деле трудно самому себя анализировать вечно. Раньше я боялся сойти с ума. Ну как боялся. Переживал что сойду. А теперь не боюсь. точнее не переживаю. Пунктик на игры. И если таковы правила, то я готов играть и по ним. Главное знать эти правила. И все будет ок.
Люблю. Уважаю твои поступки и мнения. Уважаю, но не понимаю. Не понимаю, но хочу понять. Здесь есть очень тонкая грань эгоизма. Типо откуда я могу знать, как нужно на самом то деле. А я и не могу знать. И гарантий дать не могу. Грустно. или весело. не имеет значения.
Опять я запутался.
Мне тяжело. мне 10ть лет. и я не хочу не о чем думать или что-то решать. О да, выбор у меня не велик - просто идти дальше. Идти, не смотря ни на что. Просто идти. Возможно я ошибаюсь. Возможно и нет. Просто хочется знать правила игры.
Меня же учили. Много раз учили. Пытались вдолбить что-то, что всегда работало. До меня, во время меня и будет работать после меня. Ну что там. Не врать. Прекрасно помню, как я научился этому. Без истерик, интриг и чего-то такого. Я соврал на мелочи. на абсолютной мелочи. Но просто сказал не правду. Причем, прошло уже столько лет, можно и признаться - сказал это без тайного умысла или чего-то такого. Сказал, потому что сказал. И это было концом. Ну то есть ничего после этого уже не имело значения. Я потерял доверие. А по правилам той игры у меня не было второго шанса. Не было. Но мне его дали. Второй шанс. Самообман? хрен его знает. Если разбираться и копаться я много творил херни в своей жизни. Иногда кажется что прям слишком много. Но раз я еще здесь, то не так уж и много. Самоубийство было бы выходом, если бы выход существовал. Я не верю в такой выход. Это не пугание или что-то еще. Это рассуждения. Монолог. Очередная порция эгоизма.
Вот Киркоров поет - мол, я люблю тебя навсегда. Правда ли это? или просто песня? Хер его знает.
Нужно просто остановиться и перестать копать внутрь себя. что ты пытаешься там найти, чувак? Смешно. Серьезно смешно. Но хочется плакать. Но это так не работает.
Навсегда - смешное слово, не так ли?
Н-а-в-с-е-г-д-а. Смешно.
А жизнь учит. Учит как умеет. Чо уж там, даже я иногда пытаюсь учить.
1) Не врать
2) Не бояться
3) Не останавливаться
Начни с трех.
За окном холодает. Неотвратимо близится конец года, очередного цикла. А потом будет новый. И всегда будет. Ну ладно, будет до тех пор, пока есть кому эти циклы считать. Так-то нет никакой разницы.
Будем надеяться, что все это просто усталость. Мне надо отоспаться. И все пройдет.
Ведь как там. И это тоже пройдет.
Люблю вас, мои ПЧелки.
Пишите. Рисуйте. Создавайте. Создавать это круто.
Засим...