Вот он и закончился... Выпускной.
Долго я себя доводил до состояния, что меня предали... Так оно оказалось только отчасти правдой. Черт...
Полночи я говорил с Л. Долго.. Как два человека. Я осуждал ее за многое, критиковал.. Я уже не был человеком, для которого она была идеалом... Но она всер авно очень несчатсное создание... Она чувствует весь мир, и она очень хочет чтобы он стал добрей, поэтому она писала все, что она писала... И я был первым, кто это прочитал и попытался понять... Но я был слепым фанатиком. Может я им остаюсь и сейчас. Но все изменилось и в очень серьезную сторону. На днях я заберу у нее диски и больше я ее очень долгое время не увижу. Лет до 40...
Я вдалбливал себе в голову, что это не любовь, что это фанатизм.. Я много где неправильно трактовал Л. Но она разрушила все в одну ночь... Мы говорили очень серьезно и ей было страшно... Потому что я говорил в отличие от обычного "очень страшные и серьезные вещи". Она не может не отдавать кому-то все, что она создает... Ей было гораздо легче после того, что она еще раз сказала мне весь смысл З. Не спрашивайте имен, все равно нет смысла дайте договорить. Сегодня я пожелал узнать все - и я это узнал. На бытовом уровне - она меня предала, на моральном - я ее... И я так и не понял многого. Но Тем лучше же будет дальше.
Эмо... Все эти глупые люди грузяться из-за какой-то ерунды... А надо грузиться не из-за херни а из-зи того чтобы эту херню решить.
Т.е. "я плохой, я дурак..." а "я плохой, я дурак, но я собираюсь это исправить вот таким вот образом".
Черт... Пока шел по городу время от времени... Рыдал. Ужасно было.. Но и хорошо. Потому, что все кончилось. Потому что мы разошлись наконец безо всяких препинаний. Безо всяких тупых намеков а, наконец, прямыми словами... Она никогда не говорит прямо.
Ох ты черт... Знаю я много... И как же ей трудно быдет найти себе парня! Ууу...
Много, много, много... Надо действительно обдумывать свои чувства. Тогда ты будешь понимать, что в coyjcnb любовь, что - ненависть, что - стра, а что - настоящая радость. Боже... Так больно, что я все-таки такой тупой... Детство на американских фильмах, приставках... Черт, как я был бы рад, если бы у меня всего этого не было... Но у меня еще вся жизнь впереди! И до сорока лет еще довольно далеко. И читать Достоевского и Куприна (Суламифь, надо обязательно прочитать) время еще есть... Главное не бросить цели. Главное - сформироваться.. Л. уже нашла свою цель в жизни - написать людям книгу, которая заставляла бы их задуматься о жизни, задуматься и измениться. Стать хорошими людьми... Боже. Как наивно! Она считает, что все люди хороше, просто есть хрошие души, а есть изуродованные. Да, наверное она права... А может и нет... не знаю... мне надо быть добрым человеком. Надо... И у меня это неплохо получается. Я вполне себе хороший человек на сейчас зато из меня очень хреновый парень... Я фанатик... Я слеп. Но я от этого избавлюсь. Черт, с каждой минутой понимаю, что что бы ни случилось в жизни - я все-таки так больше никогда не влюблюсь... Она действительно говорит правду, то, что нужно.. Она - добрая. Она хочет сделать мир лучше... И я очень сильно люблю ее за это. Но она - другой человек... Умная. Нет, по IQ не сравнивать.. Просто у нас разные идеалы, принципы... Я пытался! Но не смог... Дальше мне было не осилить уже. Теперь поздно. Мы попрощались как два очень серьезных человека которые друг друга понимают. Мы во всем разобрлись непредвзято - я без фанатизма, она без своей манеры говорить.
Потом я взял А., которого она целовала много раз за последние три месяца и с котоырм у них тоже не сошлось и узнал у нег овсе остальное... Черт... Бытовуха.. Да нехер ее. Мы шли по мосту, два друга, два отличных человека, которы tyt подошли одной и той же девушке... Н она его месте мог быть любой другой, если бы он был умен. У А. на днях умерли отец и бабушка.. Бедняга. на него очень многое свалилось... Я не грузил его. Я смотрел на прожектора, на огни и фейерверки и кричал: Смотри, друг! Смотри! Это для нас с тобой!Это наша последняя ночь, это наш выпускной! Давай, идем, гуляем!... И светлая грусть на душе. светло - оттого, что она когда-нибудь будет счатслива. Грустно - потому что не со мной... Поздно. Но это не повод оставаться таким как есть.
И мы шли и спрашивал, како на целовала его... Бедная... Она ведь и саа не знала, что она и зачем сделала... Она очень многое понимает, но кое-что и ей тоже не понятно... А, к черту, ве уже кончилось! Мурашов Роман умер, да здравствует Мурашов Роман! Выпейте за меня, выпейте за Ромку Мурашова, у которого внешне много качеств, а в душе - пусто.
Я пытался напиться. Один раз в жизни по-человечески нажраться. Хера с два... Хлестал шампанское в одиночестве, потом вино, потом нашел друга, он тоже кажись девушку потерял и мы пошли пить водку... Я выпил много, но оставался трезвым... ну и хорошо, так всегда и буду.
Я не такой плохой человек... Просто мы разные. Но я не жалею, что я попал на нее - иначе я не был был таким, какой я есть сейчас. Грузтся сейчас? Нет, так делают эмо. А я буду думать.. .много обдумывать...

Потом А. позвонил, а потом встретил какую-то девушку, в которую он успел благополучно влюбиться некоторое время ранее... По пути, у нас забрали два шарика в обмен на ромашку, потом еще один шарик проткнули сигаретой... А потом я оставил А. и девушку на Двроцовой площади, а сам пошел... Туда... куда глаза глядят... И дошел до ее дома... Просто грустный клоун идущий по дождю в светлом костюме и с двуми шариками в руке. Я так их и не отпустил до дома. Я много сегодня плакал... От горя тоже... Но и от радости... Наверное. Я много понял, я знаю, насколько я поменяюсь... Жаль, что это будет не для нее.. То есть для нее, но у нее другая жизнь... Она забудет меня когда-нибудь. А я - чертовски никогда.
Я хотел пробудить в себе ревность - немножко удалось. Но и она тоже довольно скоро умерла. Эта ночь значила многое... А еще я сидел у нее под окнами и чуть не орал на всю улицу:
утомленное солн-це... Нежно с морем проща-лось! В этот час ты призна-лась.... Что нет.. Любви. И тогда мне взгрустну-лось.... Без тоски, без печа-ли.... в этот час прозвуча-ли... Слова тво-и.
Она знала все это время, что не сможет быть со мной. Но как бы было мне, если бы она сказал сразу?...
Я сделал много выводов для себя.. Мы разошлись, наконец, сказав дру другу хоть что-то. Уместо было бы сейчас порезать себе руки, но у меня другой путь. Я меняюсь. Я остаюсь.

И все кончилось,
И все кончено,
И все сгорело в огне,
И ничего уже не вернуть,
Уже все сказано.

Он ехал умирать.

И такая усмешка, что хочется плакать,
Гримасу сострой - веселится - вперед!
И капли уже начинают капать.
Везде смех и радость - во мне одном лед.


Как люди все-таки мелочны... Какони много не понимают... Какой ужас твориться сейчас в их душе... Через лет 10 может что-то получиться... Увидим, что выйдет.