из аськи:
а "np" это "no problem" или "nothing personal"?
<[DooM]> это "nah#y poshel"


Ученые раскрыли тайный наркоманский смысл игры "Марио": надо нажраться грибов, чтобы разбивать головой кирпичи.

Еще одна история от моей знакомой. Провела она целый день в налоговой.
Кто не знает, что это такое, вкратце можно описать так: "мля, целый день
коту под хвост". Так вот, нервные клетки тоже истрачены были в
количестве около 120000 штук. Едет она на своей машине вечером,
возвращается то бишь из этой налоговой, и рыдает. Жалко ей себя стало.
Жизнь дерьмо и все такое. Ну и засмотрелась на аптеку справа (ехала в
правом ряду) - посмотреть, открыта она или нет, успокоительного купить.
Ну и заезжает с полной дури на газон, объезжает столб и паркуется прямо
на газоне. Прямо перед машиной с мигалками и доблестными служителями
беспорядка. Они к ней не подходили минут двадцать. А она выключила все и
сидела рыдала. Наконец, один из них подходит к ней, стучит в стекло и
спрашивает:
- Вы пьяны?
А она поднимает на него зареванные глаза и говорит:
- Вы знаете, жизнь - п@здец!
На что он спрашивает:
- Что, и у вас тоже?
И пошли они и купили в этой аптеке две бутылки настойки пиона.
За 9 руб. 30 коп.

из аськи:
Я снова подлянку у ся на фтп сделал. Закачал 700меговый фильм якобы с порнухой )) А там просто интервью с Питером Джексоном
Называется файл ...porno_access_hardcore_sex...???
Угу
СЦУКО!
Че?
Я уже 87% закачал! Урод ты, Кард!

Пид@ры - дураки. Надо было нести венок не Неизвестному солдату, а
известному пид@расу - министру обороны Иванову. Тогда бы и милиция
не разогнала...

Заехал сегодня в аптеку, стою в очереди. Очереди две, т.к. две кассы, напротив меня стоят два веселых пацаненка, лет по 17-18 и постоянно гонят и ржут. За мной стоит девченка, вся из себя, но одета до боли несуразно: очень яркий макияж, при этом в темных очках а-ля черепаха Тортила, короткая юбка, туфли на высоченной платформе etc. Но в совокупности это ее не красит, а совсем напротив.
Ну и, конечно, она становится объектом насмешек этих самых пацанов. Да и обе очереди начинают с улыбкой на нее поглядывать. Дефка не обращает внимания, стоит с умным видом. Я взял свои презервативы и напрявлюсь к выходу слышу как она говорит: "Пачку Виагры, пожалуйста, и мыло Лягушенок" :) Тут один из пацанов уже сквозь слезы, т.к. очередь лелга: "Вместо мыла, я бы посоветовал Вазелин".
Я выползал из аптеки чуть ли не на четвереньках, дефка красная выбегала за мной, и провожал ее громкий смех всей аптеки.

Знакомая рассказала:

Едим с подругой в относительно полном трамвае. Стоим, разговариваем. И тут я ощущаю, что чьи-то руки впились в мои ягодицы. Я в шоке… боюсь шевельнуться. Шепчу подруге:
- Представляешь, там мужик сзади… взял меня за попу… и держит, млин!! Не отпускает!!!
Подруга глянула мне за спину и на весь трамвай:
- МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК!!! А возьмите меня тоже за попу!!! Я тоже хочу!!!!
Руки резко отцепились, и мужик пулей вылетел на первой же остановке. В трамвае все лежали.

из аськи:
Седни заяву на отгул писала и чета уже на автомате написала "начальнегу отдела моркетинго", заметила ток когда он поставил визу: "не возражаю", а снизу приписал: жжошь!

На защите диссертации соискатель демонстрировал слайды, регулярно произнося: "На этом слайде...", "этот слайд...". В конце концов, престарелый профессор не выдержал:
- И что Вы все время "слайд", "слайд"! Чем Вам не нравится нормальное русское "диапозитив"?!!

Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад...
Звонит в ужасе св. Петру:
- Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад!
Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день - и ничего не меняется.
Маргарита опять звонит:
- Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
Св. Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает...
Через день - телефонный звонок.
Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
- Петруха? Это Марго... Ну ты там того.. не парься особо...