Автор http://www.livejournal.com/users/morecheeba/

Прожив неполных два дня с родителями, я преисполнилась чувством уважения к людям, которые делают это ежедневно на протяжении долгого времени. Вы – da best! Я преклоняюсь перед вашей терпимостью и априори причисляю к лику святых.



Держите меня за ногу! Мама, несущаяся, подобно вражескому истребителю, за мной по квартире с ложкой геркулесовой каши и радостно вопящая: «Ты не пойдёшь на работу, пока не съешь две ложечки!» - это, ребята, жесть. В моём преклонном возрасте такие упражнения могут привести к «инфаркту Микарда – вот такой рубец» (с). Главное, самое смешное, что я отчётливо понимаю – не съем, так действительно не пойду. В итоге ложка прицельно впихивается мне в рот до гланд, и я, полностью капитулировав перед родительской опекой, выскакиваю из дома, будто подстреленный солью в задницу налётчик на колхозную бахчу.



Когда папа, повернув мне в лицо абажур, сверлит меня взглядом не хуже следователя с тридцатилетним стажем работы в органах и вопрошает: «А во сколько ты сегодня будешь дома?», я неистово впадаю в ступор и даже не знаю, что ему на это сказать. Потому что уже два года отчитываюсь только перед генеральным директором тех незабвенных контор, в которых имею счастье существовать в качестве Богини, по-совместительству юриста.



Путём недолгих и нелогичных, как и подобает приличной девушке, умозаключений, я вывела несколько простых правил выживания собственно себя из дома, если родители не хотят отпускать единственную (а может, не единственную) дщерь.



1. Утро. Засядьте в душе/туалете на полчаса, если позволяет время, то на час. На нервные родительские стенания под дверью злорадно отвечайте: «А я тоже на работу опаздываю!»



1.1. Торжественно принюхайтесь к свежеприготовленной каше, скривите лицо. Дрожащим и полным мольбы, а также веры в справедливость голосом заметьте: «Она же протухла…»



1.2. Папа имеет привычку подкидывать вас до метро или даже, страшно подумать, до работы? Не стоит торопиться. Красьте левый глаз в течение десяти минут, судорожно стирайте тушь не менее трёх раз. На укоризненный папин взгляд капризно говорите: «Пап, ну всё из-за тебя!»



1.3. Каждое утро аккуратно увеличивайте опоздание на десять минут.



2. День. На родительские звонки отвечайте голосом, сухим как памперс последней модели. На все просьбы быть пораньше, купить молока и хлеба, искренне оскорбляйтесь и недоумевайте «как же так можно».



3. Вечер. Милостиво пообещав быть дома в семь, заваливайтесь домой поздно и пьяной, с блуждающей улыбкой олигофрена в стадии дебильности на счастливом от чрезмерного пьянства лице. На все вопросы отвечайте невнятно, апеллируя к тому, что «на работе полный завал», и вы «пашете, как Папа Карло».



3.1. Красиво упадите на пол в позиции «замертво».



4. Ночь. Часика в два ночи попросите слабеющим голосом, по силе напоминающим вой Иерихонской трубы, воды, а также тазик.



4.1. Особо жестокие гражданки могут наблевать на любимый мамин ковёр.



На следующее утро повторите п. 1 и 4.1.



Если вам хватило выдержки произвести все вышеперечисленные ухищрения, а родители всё ещё хотят жить вместе, святые не вы, а они. Честное пионерское!



Стоит всерьёз задуматься о том, чтобы провести остаток дней с любимыми родителями или, на худой конец, уйти в монастырь, чтобы вдали от суеты сует нести доброе, светлое в массы и замаливать свои грехи перед обществом в целом, а перед родителями в частности.