Автор http://www.livejournal.com/users/morecheeba/

Сегодня я буду петь оды. Буду, и не отговаривайте меня. Оды жилищно-коммунальному хозяйству и чайнику.



Вы, наверное, сейчас спросите меня «почему»? Нет? Ну, спрашивайте же! Короче, я и так расскажу.



Третьего дня я проснулась с трудом. Это совершенно не значит, что второго дня или тем более сегодня я проснулась как-то по-другому, но факт остаётся фактом - третьего дня я еле сползла с постели, доковыляла, не разлепляя очей, до ванной, сунула тело под душ и флегматично намылила голову шампунем.



В этот момент душ произнёс громкое «хрю», закашлялся, и я, покрываясь мурашами на дне стремительно холодеющей ванной, отчётливо осознала всю беззащитность современной Богини перед велениями сотрудников ЖЭКа. Душ категорически отказался выдать хоть какой-то воды, и развести его не представлялось никакой возможности.



- У-у-у... бля-я-я-я... - прошипела я, размазывая пену по глазам и клацая зубами от холода.

- Хрюк! - весело поддакнул мне кран умывальника.

- Чёрт! - отозвалась я в ответ, в полной мере ощущая себя инженером Щукиным.



Я прошлёпала босыми ногами на кухню, веером раскидывая за собой клочки пены на зависть Мальчику с пальчик, и наклонилась над кухонной раковиной.

- Хрю-хрю-хряк-хряк... - сказал кран.

- Спасибо. - мрачно отозвалась я и заскрипела мозгами.



На пятой минуте раздумий в голову мою пришла не совсем стандартная мысль, авторство которой я готова разделить с гражданами Ильфом и Петровым. Я задумала выскочить на лестничную клетку, спуститься на пять этажей вниз, где проживает олигарх с интересной фамилией Сисин, и сделать вид, будто у меня захлопнулась дверь.



Я уже было открыла дверь на лестничную клетку, но вдруг передумала, почувствовав скромность. Таким образом, мечта сделаться женщиной Сисиной потерпела крах. Вынуждена вывести мораль, что скромность не всегда украшает.



Я расстроилась и обратилась с петицией к унитазу модели толчок. Унитаз кокетливо обнажил пустой бак, и я изящно завыла в голос.



- Щёлк! - раздалось вдруг из кухни.



Не веря своим ушам, я бросилась в кухню и увидела спасение во всей красе: электрочайник, заботливо включенный мной в состоянии сонного анабиоза по дороге в ванную, радовал глаз полутора литрами чистейшего кипятку.



Полчаса переливания горячей воды из кастрюльки в кастрюльку - и вот её уже можно смело лить на голову, не боясь остаться без скальпа и получив ожог средней тяжести.



Так электрочайник фирмы не-скажу-какой (т.к. реклама) практически спас мою жизнь, то есть рабочий день.