Грустно, очень грустно от того что ты не понимаешь меня, не чувствуешь меня, моей боли. Ты другой, ты не принадлежишь моему миру. Ты чужой, вернее ты стараешься им быть, не пускаешь меня в твое сердце, мне навеки закрыта туда дорога. Я лишь слегка хотела коснуться твоей жизни, лишь только оставить легкий след, который не развеется никогда, о которым ты будешь помнить еще долго, воскресая вновь и вновь самые прекрасные моменты этого лета. Но проблема в том, что у нас нет этих моментов, у нас нет ничего общего, что бы могло объединить нас на одно мгновение, на один только миг. Нет, мы безумно далеки друг от друга, но тем не менее мы вместе, как странно...
Я не нахожу ответа в твоих глазах, они молчат, они скрывают правду, а твои губы, они затягивают меня в трясину, откуда я выбираюсь с трудом, останавливая дыхание, тормозя биение сердца, потому что я должна жить играя, а не любя, ехать на маленькой скорости, иначе я не смогу уйти из твоего мира и буду жить там, окруженная своими мыслями, мечтами и воспоминаниями.
Знаешь, я с самого начала думала, что смогу безумно тебя полюбить, если б ты прикоснулся ко мне, отдал бы частичку своей души, которая могла бы зажечь огонь во мне, но ты не сделал этого. Может быть это и к лучшему, а может быть и нет, потому что мне очень хотелось быть твоей, принадлежать тебе, хотя бы на то время пока мы рядом. Но сейчас уже поздно что либо менять, мы далеки друг от друга, словно две звезды, которые кто то зажег для нас, но ошибся, он не вдохнул в них жизнь, они просто горят огнем страсти и все, да и огонь уже становится все тусклее и тусклее.
В***, я была открыта для тебя как чистая книга, где ты мог бы написать видение твоего мира, но ты закрыл ее, едва прочитав первые две страницы моей души, а остальное осталось неразгаданным, непонятым.
Я не буду жалеть о тебе, но как адски больно видеть тебя, хотеть прикоснуться к тебе, прижаться к твоей груди, обнять, почувствовать аромат твоих губ, твоего дыхания, твоих рук, которые сводят меня с ума. Понимаешь, я сгорела, без огня, без любви, не было ничего, но меня уже нет, я ушла, пытаюсь уйти, убежать от тебя, я не хочу, но должна. Прости.

июль 2002 года