Оптимист, Некромант и Мертвечина.

Я вбегаю в замок, проскальзываю по коридору, поднимаюсь по винтовой лестнице, слышу вслед жалостливое «гробы», прохожу через пару стенок, спускаюсь в подвал, добегаю до тюремного отдела…
-ГДЕ ОН?!! – задыхаясь, спрашиваю я, у сидевших на дежурстве оборотней.
-О-он т-т-там! – ответил мне поседевший от страха оборотень.
-Не надо так его бояться, успокойтесь, я с вами, лучше расскажите, как его поймали?
-Ну, там было много некромантов, а мы поняли что он - Главный Некромант и взяли его, к счастью было полнолуние, а то бы мы струсили.
-Ладно, вы идите, отдохните, а я пойду, побеседую, с этим вашим «Некромантом».
Оборотни удалились, а я направился к камере, в которую оборотни посадили Некроманта.
Камера эта была специальной, для типов подобных тому, кто там сидит. Впрочем, на ней так и написано «Камера для отвязных челов», спрашивается «догадайтесь кто написал».
Я осторожно открыл дверь (мало ли что) и увидел… На своё удивление, я увидел молодого парня, лет восемнадцати, но не стоит расслабляться, вдруг это какая-нибудь хитрость.
-И так, некромант, сознаешься ли ты в том, что нелегально занимался чёрной магией?
-Сколько можно повторять, мы не некроманты, мы ролевики!
У меня отвисли все конечности, глаза залезли в мозг, там покопались и вылезли обратно, у меня залаяли зубы, заржал позвоночник, вырос хвост, а потом отмер, от смеха меня даже стошнило кислородом.
-То есть как, ролевики?
-Обычные, понтовые. А каких надо?
-Получается что весь переполох, из-за парочки заигравшихся неформалов?!
-Эээ, на неформалов не наезжай, нас много, а ты один.
-Я убью оборотней! Я убью оборотней!!! Я УБЬЮ ОБОРОТНЕЙ!!!
-Жесть! А что существуют настоящие некроманты?
-Я, например. И вообще, Некромантия – это искусство. А не хобби или профессия, - сказал я, развязывая несчастного парня.
-Тогда что же вы их ловите?
-Ну, понимаешь, большинству людей неохота много лет сидеть в школе некромантии, отсюда и берётся нелегальная черная магия.
Мы вышли из тюремного отдела.
-А есть способ стать легальным некромантом, не сидя в школе некромантии?
-Конечно, на то и существую я! Платишь мне сто штук, и, аккуратно как могу, я рисую тебе диплом. Но ты парень мне понравился, и тебе могу сделать исключение, можешь не платить сто штук.
-Круто! А что ещё надо сделать?
-Пройди диспансеризацию, прочти книжку и вуаля, ты - некромант.
-Прочесть книжку??!!
-Да, а что?
-Я родился в 91-ом! Я вырос на Контре и Кол оф дьюти! Я не люблю читать!
-Придётся, если хочешь стать некромантом.
-ТЫ ЧТО! Я клал кнопки учителям! Я не платил налоги! Я голосовал за Жириновского! Я не обязан читать книжки!
-Ну, если ты вырос на компьютере, то могу состряпать для тебя компьютерный самоучитель по некромантии, идёт, а?
-Это уже другой разговор!
-А пока ты не приступил к занятиям, направлю к я тебя на стажировку, в аналитический отдел. А то там совсем народу нету. (Собственно всей моей целью этого диалога было направить лишнего человека в аналитический отдел, несчастный студент даже не подозревал, что главой аналитического отдела был Сид, он же продавец гробов).

Я вернулся к себе в офис. Включил комп и подумал «Может позвонить Главзлу? Спросить как у них там со Смертью дела обстоят.» Я набрал номер мобильника Главзла. Но к моему удивлению ответил не Главзло, а Смерть №13.
-Алло, Главзло сейчас не может подойти, перезвоните позже.
-Это – я, Оптимист, что там у вас происходит?
-Привет, понимаешь тут, ну в общем на нас напали.
-Кто?!
-Не знаю нечто зелёное, с глазами, уши есть, правда почему-то на ногах…
-На вас что напала «Армия кузнечиков мутантов»?
-Нет, вполне человекообразные, Главзло сейчас с ними сражается.
-Как бы я хотел быть там! Расскажи, что он сейчас делает?
-Так, он кажется вооружился калашниковым и ведёт огонь из-за мусорного бака… так… у него кончались патроны, он схватил одного врага за ногу и стал угрожающе размахивать им в воздухе…
-А теперь что?
-Нога оторвалась, враг улетел, Главзло убегает, остальные бегут за ним, он лезет через забор, нет, не перелезть, перепрыгивает через машину, через вторую, через тр… ой! наверно это больно, они его схватили, он матерится, фуу сколько крови, он выбирается.
-Что теперь?
-Ловко орудуя ложкой, он вырывает врагам сердца, глаза, мозги… а! он решил перекусить. Теперь он нашёл где-то металлическую палочку и стал сражаться в стиле Нео, ой, палочка сломалось, зато теперь у него две палочки, он их выбрасывает.
-Ну, что дальше?
-Дальше, он сражается в стиле Думера, при помощи шотгана и бензопилы. Ох, как красиво он смотрится на фоне взрыва!
-Всё, я щас не выдержу, я отправляюсь к вам!
Через полчаса я уже был на месте. Моему взору предстала улица, усеянная трупами «кузнечиков мутантов». Смерть лежал где-то в уголочке, а Главзло понтово и гордо стоит на поле битвы.
-Не хочу портить своим присутствием эту милую картину, но сейчас полпятого ночи, по Американскому времени, скоро люди начнут просыпаться и идти на работу…
-И что? – непонимающе спросил Смерть.
-Как что? Что мы будем делать с парой сотен трупов!
-Чувак, я полностью вкрутился в твою точку зрения, действительно нам надо шевелить мозгами.
Все трое долго думали, пока нам, одновременно не пришла одна и таже мысль…
СИД! – крикнули все трое.
-Ну конечно, гробовщик будет рад помочь нам, вот только как его достать?
-У меня нет его номера, и я всегда надеялся что он там не появится.
Все снова задумались, и тут меня осенило…
-Я сегодня одного пацана в аналитический отдел отправил, к счастью успел записать его мобилномер.
Я позвонил.
-Алло, привет это я, как работается?
-Уже успел купить три гроба.
-Не беда, у меня их шестнадцать. Я в них огурцы засаливаю, грибы храню, варенье делаю.
Ну, в общем я не по этому звоню, можешь дать трубку Сиду.
-Ты что самоубийца?
-Нет, просто он мне срочно нужен.
-Ну, как знаешь. А вообще-то он сейчас не может говорить, я ему написал трёх томный сборник условий, при которых я куплю четвёртый гроб. Думаю заткнул его на двое суток.
Ну, раз если тебе надо…
-Алло?
-Алло, Сид, нам нужны гробы, много…
На том конце провода что-то взорвалось, в телефоне стали раздались гудки, я почувствовал, что с другого материка на меня движется волна. И наконец показался Сид.
-УРАААААА!!! ГДЕ КЛИЕНТЫ?
-Вот лежат, – показал я на разбросанных по асфальту трупов.
Не успел я это сказать как «кузнечики» были собраны и рас фасованы.
-Вах! – промолвил Главзло.
-Уау! – сказал Смерть глядя на счёт.
-Домой, – блаженно сказал я.

(c) Боднарчук Арсений