Гораздо важнее, между тем, предыдущие слова.
Тут нагнило ужасное множество заготовок, одинаково отвратительных, общая суть которых в том что прямо-таки хтоническое (ха-ха, древнейшая профессия) противоречие, ведущее меня вновь к дрожащему веку и впервые - к серьезному (я не считаю свои алкогольные нерводрожания каким-то нарушением по понятным причинам, гораздо больше вопросов вызывает мой набор патрицианских зависимостей) неврозу, и если раньше все это ограничивалось каким-то миролюбивым селфхармом, как это теперь называется, подниманием бумажек с земли и вообще всякого любопытного, непреодолимым желанием это поднять, следованием суевериям, сплевыванием три раза по три и стучанием по голове, металлу и дереву, то теперь, очевидно, мы имеем дело с чем-то гораздо большим.
Я вообще-то говорю мы не всегда за-ради уподобления Авторскому Стилю (расколы и ереси науки суть дети, больше врет, кому больше далось разумети), точнее, научному стилю, а скорее всего ради некоей отстраненности от того что я говорю. В конце концов это открытый дневник, совсем-совсем, я иногда просыпаюсь и думаю - боже, я опять туда что-то написал, и это оказывается настолько отвратительным, что мне ужасно стыдно, но я пытаюсь хотя бы не удалять это, потому как чем мне еще хвастаться как не своими блядь упражнениями в стихосложении, и если я буду предоставлять этот дневник желающим эз из, то гораздо проще будет потом с этими людьми разговаривать, потому что... Ну посмотрите мои первые посты. Что это за чудный вьюноша со взором потухшим? На деле же, более-менее документально только тут зафиксированы вещи о многих из которых я забываю и стараюсь забыть, но которые как-то хотя бы немного могут объяснить то положение в котором я нахожусь или буду находиться, важно видеть эту замечательную деградацию полностью, это, скажем так, графическое выражение деградации, имеющее вид шестиконечной звезды, двух треугольников, развернутых в разные стороны, когда сегодня мы бекаем и мекаем а назавтра уже получается хорошее стихотворение.
Ну конечно, не хорошее. Но для меня - хорошее. Не в смысле материнства, а в смысле прогресса.
Ну так вот, важно, чтобы эти свидетельства, которые погибнут вместе с лиру где-нибудь лет через 10 остались хотя бы в моих иллюзиях.
Так мы можем понять как от беканья и меканья мы перешли к закрытым постам о том что хотим покончить с собой, причем не то что бы хотим, но принимаем это.
И всепоражающий шквал новизны этого нового для меня чувства - когда ты, наконец, действительно осознаешь что еще немного и баста, когда ты чувствуешь это леденящие спокойствие и уверенность, когда ты понимаешь, все же, что хотелось бы умереть позднее чем кошки, коих взял на воспитание, потому что ну как они будут жить с этим, что они подумают, боже, не хотел бы оказаться на их месте.
Вот то, как я пришел к этому моменту, это важно. И настолько интимно, насколько возможно, потому что разговаривая в таком...врачебном тоне о таких вопросах невозможно как-то изгаляться, прибедняться, эт сетера.
И потому тот пост будет скрыт и дальше. А мы будем говорить "мы" когда стесняемся.
Бляха муха, 27, а я все еще краснею как
всегда.